Ciaooooo!! =)
Oh, che bello, ho recensito anche questo capitolo, finalmente! ^^
Dunque, partiamo subito con i complimenti. La trama si fa sempre più avvincente, dato che siamo entrati nel clou, ovvero, il tirocinio! Chissà quali altre pazze avverranno? Uhuh, non vedo l’ora di scoprirlo!
Però, ed è un grosso però!, devo farti subito parecchie note negative per questo capitolo. Infatti, la bandierina è neutra, ma avrei quasi voluto metterla arancio, se non fosse per il fatto che ti conosco e conosco il tuo stile e le tue vere potenzialità.
Non so se è dovuto alla fretta, alla poca attenzione o, semplicemente, al fatto che l’hai scritto in un periodo in cui eri molto presa dallo studio, sta di fatto che hai commesso parecchi errori involontari (si capisce che sono di distrazione), ma altrettanti più seri, soprattutto per quanto concerne lo stile.
Prima di tutto, mi sembra che non hai ritagliato abbastanza spazio alle descrizioni. Mi pare, leggendolo, che tu ti sia concentrata più sui dialoghi che altro. Cosa assai stana, dato che tu sei la regina delle descrizioni (che, tra l’altro, adoro). Avresti dovuto approfondire meglio, secondo me.
Passiamo ora all’ortografia.
“... in fondo, era un essere umano anche lui, no?!”
Io avrei tolto quel punto esclamativo. Mi ha quasi disturbata, mentre leggevo, ma questo dipende da te. Se volevi dare più enfasi va bene, anche se io, personalmente, non l’avrei messo.
“... come nei migliori film cadde il silenzio”
Ecco, questo è uno dei primi esempi di come sbagli a usare le virgole. Te ne elenco altri, aggiungendo anche alcuni errori che hai fatto con gli apostrofi.
"un'altra/ un'ennesima (che, tra l'altro, secondo me suonerebbe meglio l'ennesima)", ecc...
"Gabriel, non era con te?"
La virgola ci va eccome, non scrivere, come spesso fai, "Gabriel non era con te?" non metti la giusta pausa e non stacchi il discorso, e dandogli, inoltre, un significato erroneo (così sembra che Alex dica a Gabriel che Gabriel non era con lui, un po' assurdo, no?). Anche per la lapide della gommina, vale lo stesso "Amata da tutti, tranne uno".
Altro errore:
“Dopo una difficile e accurata decisione, ottenuta tramite un serio pensiero logico su quale dei due studenti qui presenti necessitasse maggiormente della mia presenza come guida durante il tirocinio. Ho deciso che il mio tirocinante sarà Edoardo Strauss.”.
Nell'ultima frase, ci va la virgola, non il punto, dato che il precedente periodo non era concluso.
Ma soprattutto, quello che più mi ha fatto accapponare la pelle, è questo:
“No, prima dobbiamo spiegare hai ragazzi come funziona qui.” lo corresse Gabriel.
Dobbiamo spiegare HAI ragazzi?? O.O Mikyyy, noooo, che epic fail!!
Tornando alle virgole, in questo frase, invece, la virgola andava tolta:
"... forse leggermente più irritato, del solito"
All’inizio del racconto, quando descrivi la scena del silenzio opprimente e assassino che avvolge l’aula, ci vuole la virgola tra “film” e “cadde”; inoltre, in fondo alla frase ci metterei un bel ", a voi la scelta".
Passiamo ad un altro, fastidioso errore.
“Non poteva lavorare ancora qui.”
No! “Qui” non va bene, non è Angel che parla, ma il narratore, quindi, sarebbe meglio utilizzare “lì”.
Un'altra cosa che mi è venuta in mente... "si sta forse paragonando a un animale?" domandò il moro all'alunno.
Il moro? Il MORO??? Miky, il tuo acerrimo nemico, la ripetizione... erronea! Il prof ha i capelli bianchi come la neve, quindi, al massimo, l'albino!
E poi "per quanto riguarda i due minuti, mettici uno zero DAVANTI" mica dietro, sennò diventa 02 minuti!
Personalmente, poi, io toglierei le NdA. La tua storia è demenziale, sì, ma non assurda e, perciò, le reputo superflue e, in alcuni casi, non adatte. Ad esempio nella frase "nel vano tentativo di svanire come un illusionista (N.d.A. Un pessimo illusionista nel suo caso) dinnanzi al suo pubblico." suonerebbe meglio "come un illusionista (un pessimo illusionista, nel suo caso)." Non credi anche tu?
Per le NdE vale lo stesso. Piuttosto metti un "Ci terrei a riportare il parere di Edo..." o roba simile, dato che, tanto, la narrazione è personale. Anche in questo caso, non esagerare, però. Lo dico come suggerimento perchè ho trovato un fastidiosissimo "Dicevo, ...". Ora, questo è puramente un giudizio personale, in quanto, non chiedermi il perchè, odio trovare in un racconto il narratore che mi dice “Dicevo...”, come se conversassimo al bar.
Altra cosa, le faccine. Ti prego, ti scongiuro, toglile! Quegli xD proprio non mi piacciono per il tuo racconto.
Insomma, quello che ti voglio dire, in sintesi, per il tuo racconto è: va bene la comicità e la demenzialità, ma non esagerare. Non farlo diventare una "cazzata", con NdA e faccine, mantieni un certo tono, ironico, ma senza eccedere. Quelle cose vanno bene se la tua storia è UNICAMENTE una demenzialata, altrimenti al lettore potrebbero stonare eventuali momenti seri. Te lo dico perchè conosco la trama e l'andamento che vuoi fargli prendere e, soprattutto, perchè leggendo il primo capitolo avevo pensato "Potrebbe addirittura pubblicarlo come storia", però, leggendo il secondo, mi hai fatto totalmente cambiare idea. Risistemalo e cerca di mantenere sempre la linea del primo capitolo.
In conclusione, notando tutta questa valanga di errori idioti, non posso che dirti: rileggi con più attenzione prima di postare. Per me è stato un parto arrivare alla fine, perchè ogni due secondi dovevo fermarmi per prendere appunti e segnarmi gli errori. Quindi, fai le cose con più cura, Pollon! ;) (che mi fai faticare inutilmente, dato che sei capace di scrivere! ;D)
Sei una scrittrice bravissima e so quanto vali, non cadere in questi banali errori (che poi si sistemano, comunque), ma più che altro, non rovinare il tuo stile narrativo per riempirlo di stupidate e basta. La comicità (per quanto riguarda NdA e faccine) è bella fino a un certo punto e in determinate situazioni. ;)
Ti mando un bacione e l’ennesimo consiglio: la prossima volta, piuttosto, chiedi a me di rileggerti il capitolo prima di postare, ok? ;) Dai che attendo con ansia il prossimo!!
La tua gemellina <3
Ps: Scusa per la recensione lunga e “pesante”, non voglio romperti, ma solo farti rendere al meglio questa fantastica storia.
Pss: Una domanda puramente a scopo informativo: perchè Angel è 2 a 1? Non dovrebbero essere pari? O.o O forse sono io che mi sono persa qualcosa, non so, dimmi te! |
