Ho messo la bandierina bianca solamente perchè la storia in sè è molto originale e ben fatta: l'idea del sacrificio e della vendetta della ragazza era molto buona, così come la scena dello stupro e del conseguente omicidio. La storia della strega e di come sia nata questa tradizione del sacrificio che tocca offrire a lei da parte di tutti i villaggi era molto ben costruita, anche la fine, tipica del genere horro. Mi è piaciuta molto la parte in cui la ragazza torna non morta al villaggio per vendicarsi, forte del suo patto con la strega, ammantata solo del suo odio e della neve rossa. Non sono una persona troppo schizzinosa, quindi non mi hanno impressionata certi dettagli come l'abbondanza di sangue, la violenza e il disossamento del capo-villaggio, ma credo che un rating arancio sia ben più appropriato.
Purtroppo, è pieno di errorri grammaticali -e non intendo di battitura, di quelli non ne ho proprio trovati-. Non mi metterò ad elencarli tutti perchè sono davvero troppi ma, per esempio: "Era considerata la ragazza oltre che la più dolce, anche la più bella del villaggio" sarebbe più corretto scritto " era considerata la ragzza più dolce del villaggio, oltre che la più bella"; nel pezzo che dice "Vedendo la sua bellezza, il capo del villaggio di Epta non resistette e, dopo oltraggiò il suo corpo", quel "dopo" non ha senso perchè non credo che il capo villaggio l'abbia violentata dopo averla uccisa... insomma, non c'è nessuno"dopo" (che, comunque, andrebbe messo tra due virgole, come un inciso). In quella parte hai anche ripetuto troppe volte la parola "oltraggiò" e varie altre varianti della stessa forma verbale: è usato molto bene la prima volta -un termine abbastanza delicato ed elegante, in un certo senso, per descrivere un'azione così spregevole-, molto comune in narrazioni mitiche. L'ho molto apprezzato, perchè non si trova spesso usato in queste accezioni, ma l'hai adoperato davvero troppe volte.
Poi, dovresti spezzare di più certe frasi, unite da virgole dove non serve (mentre ne mancano alcune dove sarebbero obbligatorie) e un sacco di congiunzioni dove andrabbero bene dei punti per dare respiro alla narrazione. Per esempio:
"La ragazza urlava , scalciava e si dimenava pur di non farsi strappare via la virtù da quell'uomo spregevole, ma lui era troppo forte,l'aveva colpita con così tanta violenza da non lasciarle più le forze per combattere e, dopo averla oltraggiata più e più volte, con violenza, spinto dal desiderio, la uccise."
Sarebbe stato più corretto:
"La ragazza urlava, scalciava e si dimenava pur di non farsi strappare via la virtù da quell'uomo spregevole. Ma lui era troppo forte, l'aveva colpita con così tanta violenza da non lasciarle più le forze per combattere, e, dopo averla oltraggiata più e più volte, con violenza, spinto dal desiderio, la uccise."
[Ho messo un punto prima del "ma" e aggiunto una virgola prima del "e"]
Comunque, questo sono solo esempi: ci sono ben altri errori che andrebbero corretti.
Spero tu non la prenda male: è una bellissima storia, come ho già detto, molto originale e si vede che è frutto di una buona immaginazione e anche delle buone idee però questi errori sono davvero sgradevoli, a volte ci sono delle frasi che sembrano senza senso, come se nemmeno tu sapessi cosa volevi scrivere.
Ad ogni modo, quando la correggerai, potrai contattarmi ed io la recensirò nuovamente molto volentieri.
Ciao,
Pendragon of the Elves |
