ciao. allora innanzitutto "non avevo mai avuto problemi col mio corpo.. "
fai sul serio? insomma allora perchè la prendevano in giro ed era vittima di "bullismo" come lo chiami te, anche se non ne abbiamo davvero dei segni, perchè l'argomento è indifferente.
i capitoli vanno così in fretta. dovresti soffermarti di più a riflettere su ogni capitolo. non avere fretta di pubblicare.
potevi giostrare meglio l'audizione, perchè potevi far capire cosa per lei fosse cantare.
da qualche frase si può capire che lei aveva mollato il corso che faceva perchè non poteva permetterselo, ma non lo avevi spiegato prima.
nell'introduzione avevi detto che il nome era di demi ma la storia era la tua.. bhè non sembra perchè per quanto mi sforzi non riesco ad entrare nel peronaggio. non fai trasparire le sue emozioni.
come consigli posso dirti che:
- devi fare capitoli più lunghi ed immedesimarti meglio nel personaggio.
- fare uno spazio tuo perchè le lettrici trovino un punto di incontro con te.
- andare a capo più spesso così la lettura viene più facile
- evidenziare, sottolineare, mettere in grassetto corsivo, cambiare carattere delle parti più importanti. così anche come presenza sarà migliore.
io ad esempio, quando apro un astoria nuova guardo subito l'aspetto e se è tutta unifforme fin dal principio la richiudo perchè mi esprime noia.
spero di esserti stata d'aiuto e di non averti offesa in alcun modo. nel caso che lo avessi fatto ti chiedo scusa, perchè non avevo intenzione di farlo.
semplicemente ho visto che non avevi molte recensioni e volevo sapere il perchè e magari darti una mano. ripeto che se ti ho offesa puoi dirmelo, in ogni caso mi scuso in anticipo nel caso che sia così :) ciaoo

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ciao :) in questo capitolo già si capisce di più ma ti consiglio di fare un "angolo autrice" o come vuoi chiamarlo tu, per avere un contatto con le lettrici.
una frase che mi ha lasciata abbastanza perplessa è "era una fortuna sapere che era mia, la mia migliore amica." più che altro per la forma, il conenuto si capisce, ma è messa giù male.
dovresti rileggere il capitolo prima di pubblicarlo, una volta per gli errori grammaticali e un'altro per la forma, perchè è un tuo punto debole.
potresti rendere il capitolo anche un pò più interessante, magari evidenziando i discorsi diretti, o le parti importanti con caratteri diversi.
e come ho già detto prima uno spazio tuo anche per spiegare alle lettrici qualcosa in più del capitolo.
continuo a leggere ciaoo

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ciao :) allora, questo non è propriamente un capitolo, insomma non sta in piedi da solo. avresti dovuto incorporarlo con il prossimo o il precedente, non aver paura di farli troppo lunghi, l'importante è che diano qualcosa al lettore. e questo a me non ha dato nulla.
e poi parli con tale indifferenza del dolore che ha provato. s
i tratta di descrizioni in prima persona, significa che sei tu a provare quelle cose, devi far sentire al lettore quel dolore. questo è quello che fa una brava scrittrice.
questa parte:"Decisi di prendere qualche lezione.. E piano piano sono migliorata sempre più, ho frequentato per 3 anni, quest'anno ho dovuto lasciare" è sbagliata nella forma.
e poi non ha senso, perchè poi dici che il tuo sogno rimarrà essere una cantante,ma non dai segno di disapprovazione nel aver mollato il corso.
e non spieghi neanche perchè lo hai mollato.
per ora stai descrivendo e basta.
il che non è un male (anche se si fa nel prologo che normalmente è il primo capitolo) ma lo fai in maniera troppo fredda, quasi fossero cose di tutti i giorni come "ho comprato la lattuga" o " mamma esco!". vabbè io continuo a leggere. ciaoo

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ciaoo :) sei brava a scrivere, complimenti.
apparte le ultime due righe, non le ho veramente capite. allora :
"Porca merda, una lacrima.. Ah, ma dai sono cose del passato, il bello di questa mia storia è che inizialmente sarà terribilmente triste, ma poi sarà dei miei giorni e spero vivamente di cavarmela coi dialoghi di questa mia vita un po' fuori dal comune.. "
la parte 'ma poi sarà dei miei giorni' non mi è molto chiara. posso intuire che sia in un passato visto che fai riferimento a macchine del tempo nella descrizione, ma avresti dovuto spiegarla meglio. poi
"i dialoghi non mi piacciono poi molto, Demi è molto più brava a scrivere 'descrizioni'.."
è in prima persona, questo significa che stai parlando per demi, e non credo che demi parli di se in terza persona in quel modo. anche perchè dopo continui con
"Ah, a proposito, io sono Demi ^^"
il che ti spiazza, cioè non capisci più chi stia parlando. tranne questo è tutto molte bello, e fatto bene, quindi continuo a leggere :D

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