Bellissima, brava. Peccato che l'hai finita così presto, sigh. Spero di leggere presto il seguito, un giorno. Ciao alla prossima. :-)
Zonami84

Io ti adoro e continua a scrivere nel bene e nel male io ti incito a continuare ,non cedere alle critiche degli altri sei bravissima!!!! <3

Eccomi qua con il secondo capitolo.
Come ti ho già detto, il mio obiettivo in queste recensioni non è né di criticarti né tantomeno di offenderti, solo di aiutarti.
Spero che i miei appunti sul primo capitolo possano esserti stati utili e spero che possano esserlo anche queste mie note sul secondo.
 
A presto,
-Cerbero-
Note:
Ormai era passato un mese. La pancia di Lily si stava facendo sempre più grande.
Non so da quanto tempo Lily fosse incinta (infondo, tu non dici mai quando esattamente ha saputo della gravidanza) ma se, come credo, è solo di un mese, allora non dovrebbe vedersi la pancia. A quel punto il feto è ancora molto piccolo.
 Intanto si era fermata da Albus e Alice, non voleva che lo sapessero i genitori.
Con la frase strutturata in questo modo, sembra che Lily non volesse che i genitori sapessero che stava da Albus e Alice. Se invece, come credo, tu volessi dire che lei non voleva che i genitori sapessero del bambino, allora dovresti specificarlo, per esempio in questo modo: “Intanto si era fermata da Albus e Alice, non voleva che i genitori sapessero del bambino.”
Oggi sarebbero ritornati. Forse con la novità di un bambino...
Credo che in questo caso tu stia “spezzando” un po’ troppo la frase. Così non è sbagliato, ma credo starebbe meglio con una virgola al posto del punto.
 << ALICE HO COMMESSO ADULTERIO E QUESTO BAMBINO NE E' LA TESTIMONIANZA! NON SO COME REAGGIREBBERO I MIEI GENITORI!! >>.
Tecnicamente è un tradimento, non un adulterio. “Adulterio” si riferisce alla situazione in cui una persona sposata tradisce il consorte. Sposata, non fidanzata.
<< Lily? Ma cosa stai dicendo? E cosa ci fai per terra? Su alzati! >>
Dopo “su” andrebbe una virgola.
Inoltre, tutto questo pezzo di storia è costituito da una serie di dialoghi in cui vengono introdotti temi come il tradimento, l’anoressia  - o comunque, il rifiuto del cibo -  il fatto che Lily stia male, la lotta interiore che sperimenta Lily, divisa fra l’amore per Scorpius che le impedisce di mangiare e quello per il figlio non ancora nato che la convince infine a farlo, la preoccupazione e la premura degli amici. Tutti questi temi sono abbastanza delicati e di carattere prettamente introspettivo, eppure tu ti limiti ad accennarli a malapena attraverso il dialogo.  Questo è sbagliato. Dovresti approfondire di più questi aspetti, spezzare la catena di dialoghi con dei “viaggi” all’interno della mente dei protagonisti. Il lettore deve sentirsi coinvolto e capire cosa pensano e provano i tuoi personaggi, non avere l’impressione di star ascoltando una telefonata in cui nulla viene detto e tutto rimane nascosto dietro alla voce. Questo genere di argomenti ti da la possibilità di dedicare ampio spazio all’introspezione dei tuoi personaggi e credo proprio che dovresti cercare di farlo.
Stavano pranzando e Lily aveva mangiato molto.
Qua c’è un problema “tecnico” di cui, forse, tu non sei a conoscenza: dopo lunghi periodi di astinenza da cibo, lo stomaco umano tende ad adattarsi alle nuove condizioni riducendo il suo volume. È quindi fisicamente impossibile che Lily riesca a mangiare molto in quelle condizioni. Anche se dovesse ritrovare la voglia di mangiare e si “strafogasse” di cibo, si ritroverebbe a rigettare il tutto poco dopo, perché l’apparato digerente, ormai atrofizzato, non sarebbe in grado di sopportare un’elevata quantità di cibo.
<< Lily, sei sicura di voler venire? Non sei obbligata... >>
Questa frase lascia intendere che Lily abbia già dato una risposta - di cui Albus non è però convinto - cosa che invece non è mai avvenuta. Dovresti riformulare la frase evitando il “sei sicura di voler venire?”.
Lily si preparò per bene : aveva un tubino rosso molto aderente che, nonostante tutto, non faceva intravedere la pancia che cresceva.
C’è ancora lo spazio prima della punteggiatura (bene<spazio>: ). Inoltre, dubito fortemente che un tubino molto aderente possa non far intravedere la pancia…insomma, per come sono fatti i tubini evidenziano molto le curve, non le nascondono. In particolare colori come il rosso.
Ma sarebbe tornata da lui ora che l'aveva quasi stuprata, le aveva dato uno schiaffo e l'aveva chiamata puttana?
Ecco, questa è un’ottima domanda, perfettamente adatta al contesto e alla situazione. L’unico problema è sempre la “brevità”: il concetto è perfetto, e anche ben espresso, hai elencato tutti quelli che sono i motivi per cui lei potrebbe non voler tornare da lui. Il problema è che, appunto, li hai elencati, non approfonditi. È un concetto giusto, ma devi andare più in profondità, una frase non basta. Infondo, questo sono temi molto delicati.
Scorpius uscì di corsa fuori e se ne andò via. Anche Lily andò in giardino ma non lo trovò. Si smaterializzò nell'unico posto dove Scorpius era potuto andare : nel suo ufficio.
Qua si capisce che lei ha già preso la sua decisione, che tornerà da lui. Ma nella frase prima ponevi il dubbio. Ora, io mi chiedo: quando ha deciso? Perché ha deciso? Dove sta l’introspezione in tutto questo? Forse ti sembrerò ripetitivo, ma non riesco a non dirlo: la tua storia tratta di temi molto delicati, devi cercare di approfondire molto di più e molto più attentamente i tuoi personaggi, le loro azioni, i loro sentimenti, ecc.
La donna che non avevo mai smesso di amare...e l'avevo trattata come uno straccio.
Piccolo appunto: dopo i puntini di sospensione va uno spazio, seguito dalla maiuscola (amare…<spazio>E).
Sentii qualcuno smaterializzarsi, pensavo che era Rose, invece era Lily.
Dovrebbe essere “pensavo che FOSSE Rose”.
<< Scorpius io sono qui solo per dirti che sono incinta... >>.
Dopo “Scorpius” va una virgola.
Scorpius si voltò e la guardò con uno sguardo di pieno di speranza.
Il primo “di” non va (Scorpius si voltò e la guardò con uno sguardo pieno di speranza).
<< No Scorpius, Addio >>. e detto questo se ne andò.
Al posto del punto fermo, dopo il dialogo, sarebbe meglio una virgola. Se comunque vuoi lasciare il punto fermo, allora la e deve essere maiuscola.

So che ci ho messo parecchio a farti avere i miei appunti sul secondo capitolo, e mi scuso.
Ci tengo comunque a ricordarti che tutto quello che ti scrivo è solo ed esclusivamente per aiutarti, non ho la presunzione di essere il migliore al mondo, ma cerco comunque di fare del mio meglio e spero che tu possa apprezzare, o comunque non disprezzare.
 
A presto,
-Cerbero- 

Ciao! Ritengo una cosa scorretta e a mio parere dannosa anche per la tua reputazione da scrittrice copiare le storie di un'altra autrice (una delle mie preferite, se non la preferita in assoluto). Hai praticamente preso la trama della sua "Sono solo parole", distorcendola in maniera quasi impercettibile e facendola diventare sgradevole, soprattutto per il tuo modo superficiale di trattare argomenti delicatissimi come lo stupro riducendoli in quattro parole striminzite e trasudanti di errori grammaticali e frasi fatte.
Per finire, voglio farti nuovamente notare che il tuo è un vero e proprio plagio, ingiusto nei confronti dell'autrice vera! Un consiglio? Reimposta la trama, se proprio non vuoi cancellarla.
Alla prossima,Emily
(Recensione modificata il 26/06/2013 - 04:23 pm)

Ciao, mi è capitato per caso di passare per il tuo profilo e di leggere la tua storia e vorrei farti qualche appunto.
Ti recensirò ogni capitolo, per non rischiare di tralasciare qualcosa.
Spero che tu non te la prenda per la bandierina bianca, non vorrei che la mia recensione possa sembrarti un “attacco” personale, anzi: ti scrivo questa recensione sperando che le mie osservazioni possano aiutarti nella stesura del seguito.

A presto, 
-Cerbero-

Note:
Lei lo amava tanto, ma dopo un litigio si lasciarono.
Dovresti usare “si erano lasciati”.
Tre mesi dopo la loro separazione, Malfoy si fidanzò con sua cugina, Rose Weasley, ma senza soddisfazione.
Anche qui andrebbe “si era fidanzato”. Il motivo per cui sia qua che nella frase prima va usata quella forma è lo stesso in entrambi i casi: i due avvenimenti che citi si sono svolti nel passato, è vero, ma hanno ancora influenza sul presente, quindi non va usato il passato remoto.
Lui pensava che Rose era la dolce e innocente ragazza per una sveltina e basta,
Dovrebbe essere “lui pensava che Rose FOSSE ecc.”
Ora si dirigeva a Diagon Alley, nel suo ufficio, per l'unico interesse di Scorpius : IL SESSO.
Qua non ci sono errori veri e propri, più che altro mi sorge un dubbio: perché “IL SESSO” è maiuscolo? Non credo sia necessario sottolinearlo in questo modo, per come hai strutturato la frase è già in evidenza.
Era incinta, portava nel suo grembo il frutto che, per lei, era quello generato da amore vero.
Credo che tu abbia introdotto l’argomento della gravidanza troppo in fretta. Inoltre, successivamente, non ne parli più per parecchie righe. Sembra una cosa che hai “buttato lì” perché non sapevi dove metterla. Dovresti introdurre l’argomento più approfonditamente e con più “calma”, altrimenti il lettore ha la spiacevole sensazione di essersi “perso un pezzo”, come nel mio caso. Quando ho letto questa frase, mi sono domandato se non avessi saltato qualche frase durante la lettura.
<< Chi è? >> stava dicendo la segretaria.
Dovresti usare “disse”. Se usi “stava dicendo” sembra che la segretaria stava già parlando prima ancora che Lily suonasse il campanello. Inoltre, mi sono chiesto: ma la segretaria è sorda? (riferito al pezzo dopo, in cui i due urlano e lei non fa nulla) Se sa già cosa i due stanno per fare dovresti inserire ora una piccola frase che lo faccia capire, se invece Scorpius ha insonorizzato la stanza con un incantesimo allora dovresti specificarlo, perché il lettore potrebbe porsi delle domande a riguardo. E non è mai positivo che il lettore si ponga domande, a meno che non sia voluto e queste non trovino poi risposta nel proseguo della storia, cosa che in questo caso non avviene.
Era bello sentire la sua lingua sui suoi capezzoli e poi sempre più giù...
Non capisco…prima dici che si sentiva quasi stuprata ed ora invece che “era bello”. È vero, ci sono alcune persone a cui piace il sesso violento, ma se è questo il caso dovresti spiegare meglio quali sono i pensieri e i sentimenti della protagonista a proposito, altrimenti il lettore si trova spiazzato di fronte a quello che percepisce come un cambiamento improvviso ed immotivato.
Le tolse le mutandine nere e la penetrò con violenza, troppa violenza.
Anche qui, un altro cambiamento immotivato. Quel “troppa” trasmette un disagio da parte della ragazza, disagio che è in netto contrasto con il piacere di poco prima. Dovresti spiegare meglio cosa spinge la protagonista a cambiare umore in questo modo, altrimenti il lettore non riesce a capire veramente cosa succede nella tua storia.
Lily si sentiva la vagina di pasta frolla
Ti consiglio caldamente di evitare termini come “vagina” all’interno delle storie in generale, ma soprattutto in questo tipo di storia. Un termine come questo è volgare e suona molto male.
Poi Lily, quando si stava avvicinando alla porta per andare via, Scorpius la prese per un braccio e la fece girare.
La frase è impostata in modo scorretto. Nella seconda metà il soggetto è Scorpius e Lily invece l’oggetto, e fin qui niente di male, il problema è questo: all’inizio della frase il soggetto è Lily, poi c’è un inciso e subito dopo un altro soggetto, senza che al primo sia stato associato nessun verbo. Questo è sbagliato. Per correggere la frase basterebbe spostare “Lily” dopo “quando”, in questo modo: “Poi, quando Lily si stava avvicinando alla porta per andare via, Scorpius la prese per un braccio e la fece girare”.
Le tirò uno schiaffo, faceva male, ma mai quanto le parole che le aveva detto. Scappò da quell'ufficio maledetto... e si promise che mai più, sarebbe andata da Scorpius...MAI!
Nella seconda frase sarebbe meglio specificare ancora chi è il soggetto: nella prima è Scorpius, che schiaffeggia Lily, mentre nella seconda cambia e diventa Lily. Il lettore potrebbe trovarsi confuso.
Inoltre i punti di sospensione sarebbero da evitare, in questo caso. I primi andrebbero proprio tolti, mentre i secondi sostituiti con una virgola, mentre il “mai” finale potrebbe essere lasciato minuscolo, infondo viene già evidenziato dalla struttura stessa della frase.
Arrivò presto la sera dedicata alla coppia del momento : ROSE&SCORPIUS.
Il maiuscolo, associato alla e commerciale, crea nel lettore un immagine da “cartellone pubblicitario”. Non so se è una cosa intenzionale, ma se non lo fosse allora ti consiglio di usare una e “normale” ed evitare il maiuscolo.
Li odiavo! Li odiavo quando si baciavano, quando si abbracciavano...Li odiavo per qualsiasi cosa facessero!
Fino ad ora hai scritto in terza persona, adesso invece passi alla prima. Stai attenta, questo errore è puramente di distrazione, ma fa perdere moltissimo alla storia nel suo complesso.
La festa si sarebbe festeggiata in giardino sotto un lungo gazebo, dove si erano sposati anche zio Bill e zia Fleur.
C’è una ripetizione: festa-festeggiata. Trova un sinonimo per uno dei due termini. Ti suggerisco “la festa si sarebbe svolta ecc.”
Arrivarono a bordo di un'auto babbana molto costosa, una corvette zr1.
Scorpius Malfoy che arriva a bordo di un’auto babbana? Non mi sembra molto plausibile.
Scorpius e Rose scesero dall'auto e sua cugina iniziò
Ora sei di nuovo in terza persona. Devi stare attenta a queste cose. Scegli uno stile di scrittura e mantieni quello fino alla fine della storia.
Lily si sentì mancare e cadde a terra...sempre cosciente.
Dovresti spiegare meglio quali sono i motivi per cui si sente mancare, approfondire di più i suoi sentimenti. Quando ho letto questa frase mi sono chiesto: “Perché è così stupita dell’annuncio di matrimonio da sentirsi mancare? Sapeva già che quella era una festa di fidanzamento e che si sarebbero sposati, avrebbe dovuto essere in qualche modo preparata a quelle parole.” Questa è una domanda che probabilmente si sono posti o si porranno molti altri lettori e, come ti ho già detto prima, meno dubbi sorgono nel lettore, meglio è.
Non se ne accorse nessuno tranne Albus, lui sapeva sempre se qualcosa non andava.
Questa frase mi ha lasciato molto perplesso. Quando una persona cade a terra, il fatto di accorgersi dell’accaduto non è tanto una questione di “sapere sempre cosa c’è che non va”, quanto piuttosto un “non essere cechi e vedere che qualcuno è caduto per terra”. Se Lily non è stata vista da nessuno perché si era tenuta volutamente in disparte a causa dei suoi sentimenti per Scorpius, mentre Albus l’ha tenuta d’occhio tutto il tempo perché aveva capito che qualcosa non andava, allora dovresti dirlo, spiegarlo, farlo capire in qualche modo al lettore. Così non è sufficiente.
<< No Lily! Parla! >>.
Qui andrebbe una virgola dopo il “no”.
Si guardarono negli occhi : quelli di Albus erano verdi come quelli del padre...PERFETTI!
Qua ti devo segnare due cose: innanzitutto, non bisogna mai mettere spazi prima della punteggiatura (occhi<spazio>: ). Sono sicuro che sia solo un errore di distrazione, ma ho voluto comunque fartelo notare.
Seconda cosa, non è necessario che “perfetti” sia maiuscolo. L’hai già separato dal resto della frase con i punti di sospensione e rafforzato con un punto esclamativo, il maiuscolo è eccessivo.
Invece i suoi (come quelli di sua madre), erano blu come il cielo d'estate.
Le parentesi, in un testo narrativo, stonano. Potresti esprimere lo stesso concetto impostando la frase in questo modo: “Invece i suoi erano blu come il cielo d’estate, come quelli di sua madre”. In questo modo hai detto la stessa cosa, evitando però di usare le parentesi.
<< COSA?!? Sei incinta ?!?!?! >>
In un testo narrativo (e non solo) è sempre meglio evitare eccessi di punteggiatura. Se avessi scritto “COSA?! Sei incinta?!” avresti reso ugualmente la forza dell’esclamazione, senza però eccedere con i punti esclamativi ed interrogativi. Inoltre hai, ancora una volta, aggiunto uno spazio prima della punteggiatura (incinta<spazio>?!?!?!).
<< SHHH!!! Vuoi che ti dia un altoparlante così ti sentono meglio!?!??! >>
Come prima, c’è un eccesso di punteggiatura. Era sufficiente questo: “SHHH! Vuoi che ti dia un altoparlante così ti sentono meglio?”. Nella seconda frase ho usato solo il punto di domanda, escludendo i punti esclamativi, perché la sua è una domanda. È sarcastica, ma è pur sempre una domanda.
<< E' una cosa seria! Come la vuoi risolvere?! >> <> << Cosa!? Noo! Se le cose stanno così vieni ad abitare da me e Alice! >>
Qui dovresti specificare ogni volta chi è che sta parlando, perché non si capisce. La prima della due frasi sembra sia detta da Albus (infondo, che motivo avrebbe Lily di chiedere ad Albus “come la vuoi risolvere?” -anche qui, lascia solo il punto di domanda- Infondo, il problema del bambino è suo, non di Albus), ma dalla seconda diventa ovvio che invece era Lily a parlare, e che Albus sta parlando ora.
Inoltre, non riesco a capire perché Albus proponga a Lily di andare a vivere da loro. Teme la reazione dei genitori alla notizia delle “scappatelle” della figlia e della gravidanza e vuole proteggere sua sorella? Io l’ho interpretata così, ma dal tuo testo non si riesce a capire. La scelta delle motivazioni in questo caso viene lasciata alla fantasia del lettore, e non va bene. Questo è un passaggio fondamentale della tua storia, dovresti porre più attenzione nella cura dei particolari. Inoltre, sembra che i tuoi personaggi non abbiano il minimo dubbio o la minima esitazione nel prendere decisioni che cambieranno la loro vita in modo così drastico. Anche questo è sbagliato. Dovresti soffermarti di più sull’analisi interiore dei tuoi personaggi.
La festa continuò fino ale 23:00
C’è un errore di battitura (ale-alle). Inoltre, in un testo narrativo, è sempre meglio cercare di evitare il più possibile di inserire numeri scritti in cifre. Sostituire “fino alle 23:00” con “fino a tarda sera” non cambierebbe il significato della frase, ma eviterebbe la presenza dei numeri in cifre.
Poi si accorse che qualcuno la stava tenendo per i fianchi : era Roberto un suo vecchio amico.
Ancora, lo spazio prima della punteggiatura (fianchi<spazio>: )

Non per mettere il coltello nella piaga (d'altronde sei già stata segnalata da decine di persone), ma mi sembrava giusto commentare: questa storia è praticamente identica a quella di mikilily (storia che, nonostante non l'abbia mai commentata [chiedo indirettamente venia all'autrice nel caso in cui legga la recensione] ho apprezzato). E, per quanto tu ti sforzi nell'assicurare che si differirà parecchio da quest'ultima man mano, la sostanza rimane quella, ovvero che i personaggi, le loro storyline e tutto il resto rimangono semplicemente uguali.
Non voglio farti la predica, anche perché non spetterebbe a me, ma ti vorrei fare una domanda: che gusto c'è nel copiare una storia?
(Perché sì, inutile tentare di difendersi, il tuo intento iniziale era proprio questo. Hai iniziato a dare una rispolverata alle cose quando una lettrice te lo aveva fatto notare). Non saresti mille volte più soddisfatta nel ricevere recensioni per una storia che hai inventato, che hai scritto tu? Non so come tu la veda, ma prendermi il merito di altre persone è una cosa che mi non va molto a genio.
Besides, a mio parere è un po' troppo volgare.

- M.
(Recensione modificata il 31/01/2013 - 06:21 pm)

Credo sia una cosa vergogna copiare così palesemente una storia di un'altra autrice, l'hai stravolta totalmente in negativo e ne è venuta fuori una cosa illegibile.
La fantasia e la creatività personali sono le doti principali di uno scrittore, se mancano, non si può sostituirle con quelle di un'altra persona.
Oltretutto è una storia molto volgare, mi ha lasciato una sensazione strana e di ribrezzo.

Spero che in futuro ti possa trovare l'ispirazione per qualcosa di tuo che verrà, possbilmente, più apprezzato dai tuoi lettori.
B

Oltre al fatto che il triangolo Lily\Scorpius\Rose è un triangolo usato e riusato, ma su questo non discuto, la storia è del tutto e completamente copiata da un'altra.
Tentare di negare da parte tua non serve a nulla, anche perchè risulteresti una bugiarda oltre che una plagiatrice :)
La VERA scrittrice, una mia amica ed una delle mia autrici preferite, ha scritto questa storia un bel po di tempo fa.
E' la storia che mi ha accompagnato agli esami di maturità ed è la storia che più di tutti mi ha fatto sognare e soffrire con i personaggi. L'ho letta e riletta più volte e leggere anche solamente il primo capitolo mi è sembrato un OLTRAGGIO alla VERA e REALE autrice della storia. Una che le storie le mangia a colazione con il latte e caffè, LEI.
Detto questo vorrei farti notare come non solo il primo ma anche gli altri capitolo sono completamente uguali alla sua storia, poi giustamente ti è stato fatto notare ed hai iniziato a cambiare. Hai copiato non solo il triangolo, ma anche la storia clandestina, il fidanzamento, la festa da Molly, il viaggio, persino il viaggio, dico io, e per finire la fuga di Lily, che non poteva essere altrimenti. Che avevi intenzione di fare, Andromeda che la coccola come una figlia, anche il libro delle nascite e poi anche Narcissa che l'aiuta a partorire e per finire anche l'ira di Molly alla scoperta e via dicendo??? Non sto a raccontarti la storia che a mio avviso conosci meglio di me, che ho letto 1000 volte la storia.
Ma non ho finito, hai scritto talmente in fretta che la storia trasuda di errori dal primo rigo all'ultimo e poi le gaffe sono una dopo l'altra.
I momenti tra Lily e Scorpius ( che nella storia ORIGINALE sono puro amore) qua li fai sembrare quasi atti di violenza, come se Scorpius la violentasse.
Guarda, mi fermo qua, perchè continuare sarebbe peggio, ma ti do un consiglio: prima di scrivere tu e copiare di sana pianta, LEGGI, leggi gli altri autori, vedi come si scrive una storia, commenta, anche critiche magari e poi magari, scrivi. Io non mi reputo una brava scrittrice, ma almeno le mie storie non sono un PLAGIO.
E se non hai inventiva, limitati a leggere chi sa SCRIVERE.
A presto
Ginevra James

Leggi la risposta dell'autore

Ciao!
Mi sembra davvero brutto da parte tua copiare di sana pianta la storia di un'altra scrittrice.. 
A volte se non si ha inventiva e creatività, è meglio continuare a leggere le storie e non cimentarsi a copiarne una di qualcun' altro...

Leggi la risposta dell'autore

Dai non e vero che e copiato.... poi a me piace molto ..... Poi se i primi capitoli possono assomigliare non vuole
dire che e uguale ..... NON TI PROCUPARE
A me piace molto questo !!!! =)
Continua a scrivere mi hai intrigato molto ...
ciao spaola

Leggi la risposta dell'autore

Ok, cercherò di essere quantomeno delicata.
Come ti hanno già segnalato altre persone nei precedenti commenti, la storia è praticamente identica a "Sono Solo Parole" di Mikilily. Ora, il sito di EFP non vieta di prendere spunto da altre storie, ma dice chiaramente che prima di pubblicare qualsiasi cosa, bisogna contattare l'autrice. Dal commento di Mikilily che ho letto, tu non lo hai fatto e già per questo la storia dovrebbe essere segnalata.
Ma credo che il problema principale non sia questo, per quanto grave.
Hai trattato con una superficialità che definire estrema è dire poco, un argomento più che delicato. In meno di due righe hai descritto un abuso vero e proprio. Lily viene VIOLENTATA da Scorpius, ragazzo che viene descritto come uno dalla doppia personalità, per come si comporta, si fa chiamare puttana senza reagire e rimane incinta.
Ti rendi conto della gravità dell'argomento trattato? Stiamo parlando di una ragazza stuprata. Una ragazza che si ritrova incinta, confusa e costretta ad assistere al fidanzamento dell'uomo che crede di amare (e che l'ha violentata!) con sua cugina... Davvero, non offenderti, ma forse dovresti aspettare qualche tempo per descrivere tematiche del genere perchè banalizzarle in due righe non mi pare un comportamento maturo.
Già il fatto che Lily continui a vedere Scorpius e ad andarci a letto insieme nonostante si siano lasciati e lui stia con un'altra è un argomento decisamente complicato da affrontare. Per non parlare poi della violenza. E del fatto che Lily non mangi più nonostante sia incinta. E del fatto che, per come descrivi la gravidanza, si capisce che non ne sai molto. Se è incinta di un mese, la pancia non può essere così grossa da come la descrivi all'inizio del secondo capitolo.
Ma un'altra cosa che mi ha lasciata basita è questa frase pronunciata da Lily: "Voleva correre da lui". Ma seriamente?! E' per motivi come questi che credo sia troppo presto per te descrivere argomenti come questi: LILY E' STATA VIOLENTATA DA LUI! Come può anche solo PENSARE di volerci tornare insieme!? Dovrebbe essere spaventata a morte da lui, dalla sua vista e non mettersi in tiro, desiderare di correre da lui e informarlo di essere incinta!
E in questo capitolo Scorpius dice di amare Lily... Stiamo scherzando, vero? Stai descrivendo un ragazzo malato che stupra una ragazza perchè la ama?! Non ci siamo proprio.
Questa parte poi:
"I medici ora la stavano visitando, quando improvvisamente il medimago uscì dalla stanza di Lily, e si avvicinò alla bionda.
<< Siete la mamma di Lily Potter? >>,
Luna lo guardò stralunata poi disse incerta
<< io-o... >>
<< vabbè non ha importanza, congratulazioni, lei diventerà nonna! >> disse con un sorriso, poi continuò
<< Io ritorno dalla ragazza, arrivederci signora >> ."
Punto primo: Ginny Weasley in Potter è conosciuta dal mondo intero dato che, oltre ad essere la moglie del Ragazzo che è Sopravvissuto, del Prescelto e quant'altro è anche una campionessa di Quidditch, quindi è IMPOSSIBILE che i medici non la riconoscano.
Ma se anche fosse così, se anche non sapessero che faccia ha Ginny Potter non è possibile che dicano "vabbè non ha importanza" e poi rivelino a una tizia che potrebbe essere una perfetta estranea che la paziente appena visitata è incinta! Si chiama violazione della privacy e i medici sono tenuti al segreto professionale! Quella che hai descritto è una scena completamente inverosimile e, anche se siamo in una fan fiction, almeno per quello che è possibile sarebbe bello rispettare la realtà.
Ci sono troppi argomenti troppo delicati, i personaggi hanno la profondità emotiva di una pozzanghera, le descrizioni sono assenti e la narrazione è troppo veloce.
Il mio consiglio spassionato è di cancellare la storia, ripensarla e riscriverla con più attenzione e più cura, cercando di approfondire qualcosa.
Sailor
(Recensione modificata il 30/01/2013 - 01:30 pm)

ma lo sai che non è per niente carino copiare le storie altrui? denota poca fantasia e poca correttezza, anzi è proprio una vera e propria mancanza di rispetto.
ma poi... copiare! siamo mica a scuola?! anzi: all'asilo!

Questa storia lo già letta e nella trama e uguale ad un altra mi sbaglio od il sito di EFP ha regole precise? sarebbe stato carino informare l'autrice i primi due cap. sono stati scritti in maniera frettolosa e con un linguaggio che lascia un pò perplessi

ho voluto leggere tutti e due i capitoli prima di scrivere: mi pare che questa storia sia abbastanza simile x non dire identica a quella di un altro autore... dal regolamento del sito non mi pare che questo sia un comportamento accettabile..

Mi sembra "vagamente" di ricordare una storia identica a questa. L'altra era molto più bella e sopratutto non era volgare...qui forse ti sei resa conto di averla copiata di sana pianta e allora per renderla più piccante hai aggiunto volgarità, che a mio parere rendono la storia squallida.