Per pura coincidenza ho visto il tuo post sul forum e sono venuta subito a leggere^.^
Una storiella davvero terrificante, e davvero ben scritta. Sarò anche io un po’ paurosa, però mentre leggevo avevo brividi dappertutto!
Comunque, prima un paio di cosette.(lo sai, io ti dico le cose buone sempre all’ultimo…)
Anzitutto, i tempi non li ho ben capiti. La scena in cui parlano l’uomo e la donna nella stanza è scritta al passato; poi la scena dove c’è- suppongo- la stessa donna che cammina e quella dello zombie sono al presente. Ho supposto che la parte dell’uomo e della donna avvenga prima, ma non si capisce bene quello che succede da quando l’uomo si ammazza alla donna che cammina. Sarò stupida io, però non riesco a comprendere il passaggio d’intermezzo.
E poi ti evidenzio qualche svista grammaticale, nel caso vuoi correggere, e un paio di frasette che si potevano, a parer mio, esprimere meglio.
“Sembra che il pavimento sia più sgombro in questa pare dell'edificio”
“Vado alla cieca, e sbatto contro una parere.
“Nemmeno il tempo di dire, "ma io..!" che mi sono ritrovata nella, scusate il termine, merda.” Qui, secondo me, quello scusate il termine è troppo colloquiale. Forse ci starebbe meglio una messa in evidenza del tipo:- mi perdonerete il termine-.
“Ho sempre odiato il fumo.” disse, con tono da moralista, che vuole sono fare la bella figura dell'uomo per bene, mentre da parte sua ha fatto cose non proprio degne di un buon cristiano. “
Questa frase non mi pare espressa bene. Stai parlando al passato; se te ne arrivi con un vuole e con un concetto espresso così a sentenza, la frase non ne esce con un grande effetto finale…
Un’altra cosa è, invece, ad esempio se scrivi: “disse con tono da moralista, come se volesse passare per un uomo per bene, cosa che tra l’altro non era del tutto vera.”
E’ giusto un esempio, per farti capire cosa intendo.
Ma adesso arriva la Vulcania buona^_^
Devo dirti che mi ha sorpreso questo genere; di solito abbino Herm88 a storie dolci, romantiche, un po’ malinconiche. Mi ha colto alla sprovvista questo nuovo genere che hai trattato. E devo dire che non l’ho trovato da meno, semmai il contrario.
Ho notato un maggior impegno nell’esposizione e nella scorrevolezza. Prima avevi più problemi con quest’ultimo punto, e inserivi magari frasi che spezzavano la narrazione. Invece, il racconto è fluido che è una meraviglia*_*
Per di più, ho notato meno sviste grammaticali e più attenzione, più cura.
E poi, diciamocelo: il finale è magnifico(detto con la voce di George della pubblicità) XD
Comunque, confermo: con i peperoni di sera i sogni son più o meno tranquilli come questo…
Quindi, non esagero se ti faccio i complimenti.
Sorellona, ti saluto e ti mando uno dei miei baciotti(e mica li posso sprecare così! Ti giuro che appena scrivi un’altra storia caruccia e simpatica come questa, te ne mando un altro :*)
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