Ciao,
dunque, ho visto che nel terzo capitolo hai cercato di seguire i consigli che ti sono stati dati in una recensione, e questo è sicuramente positivo, denota che hai voglia di migliorare e che ti interessano le opinioni altrui. Brava!
Dovresti però rimettere a posto i primi capitoli, seguendo anche lì i suggerimenti. Togli i colori e togli il Chappy (che mi ricorda terribilmente il cibo per cani dell'omonima marca).

Ora, per quanto riguarda la storia, ti faccio un piccolo appunto sulla protagonista. Non prendertela, ma la tua Emylin è una Mary Sue. Così perfetta e meravigliosa da risultare quasi ridicola. Ci sono ragazze eleganti e ragazze meno fini, ragazze attente e composte e ragazze sbracate, ma nessun essere umano riuscirebbe ad allacciarsi il cappotto con un gesto pieno di purezza vitrea (cioè?). Se proprio vuoi dare alla tua protagonista un'aria aggraziata, dagliela in gesti he hanno una certa importanza. Che ne so, non agita la bacchetta come Ron alle prese con il primo Wingardium Leviosa. Ma allacciarsi il cappotto con grazia angelica non ha un senso nella storia, e detta proprio francamente, fa ridere. Anche "incanalare il pregiato caviale" non è un granchè: incanalare è un verbo che si usa di solito per l'acqua, anche quella di fogna.
Insomma, la tua protagonista ha bisogno sostanzialmente di una bella iniezione di realtà. Difficilmente un lettore si potrà identificare con una persona talmente fantastica da avere subito tutti ai suoi piedi, senza bisogno di fare nulla se non agitare i capelli. Anzi, saranno propensi ad odiarla.
A proposito, il "vento delle occasioni" è un vento vero, in ordine alfabetico tra il Maestrale e lo Scirocco? visto che scompiglia i capelli della protagonista...

Per quanto riguarda Draco...beh, ha preso un forte colpo in testa che l'ha fatto cambiare da così :( a così :), meglio delle Gocciole Pavesi.
Ti consiglio di inserire l'avvertimento OOC, per avvisare i lettori che il Draco che si troveranno davanti molto diverso da quello a cui sono abituati!

Spero che i miei consigli ti possano essere utili. Non li ho scritti per demoralizzarti né per spingerti ad abbandonare la storia, ma anzi per aiutarti a migliorarla.
In bocca al lupo!

Salve autrice, incomincio con il dirti che questa sarà una recensione neutra per vari e essenziali motivi.
 
-In primo luogo, non si scrive mai ‘Chappy’  ma Capitolo, e dovrebbe esser –possibilmente- più grande rispetto al testo.
-I colori che hai usato (come il blu per la parola notte) rendono abbastanza infantile la lettura. Se il testo è scritto correttamente e con una decente descrizione, non c’è alcun motivo di colorare le parole.
-Teoricamente, a Hogwarts (Non Hougwarts. Errore che mi ha irritata parecchio) si accettano solo e esclusivamente allievi con poteri magici. Quindi non capisco l’entusiasmo della ragazza per la futura partenza a Hogwarts, dato che li avrebbe dovuti avere. Come non capisco il suo entusiasmo per visitare Diagon Alley, dato che i genitori –potenti e brillanti maghi da quanto ho capito- gliel’avrebbero già dovuta far vedere.
-Non hai specificato l’età della ragazza, che dato il suo entusiasmo e la sua ingenuità dovrebbe essere sugli undici. Ma la frase ‘con delle forme assolutamente abbondanti’ , mi fa ricredere. Non hai specificato neppure l’età di Draco, anche se suppongo che sia più grande.
-Dovresti lasciare lo spazio fra il testo del racconto, e il tuo spazio personale.
 
Ora, ho alcune domande da sottoporti:
Quanti anni ha la ragazza? Quanti anni ha Draco? Come fa a essere così ingenua e entusiasta per un mondo che avrebbe già dovuto conoscere? Come mai è stata ammessa a Hogwarts solo per la morte dei suoi genitori?
 
Spero di non averti offeso e che tu riesca a rispondere alle mie domande.
 
Helias.

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