In primis, la storia dovrebbe essere nell'apposita sezione, ossia quella dedicata a Justin Bieber. Essendo una Fanfiction non vedo perchè tu l'abbia messa nella sezione delle originali. By the way.. Credo che una revisione completa farebbe davvero bene alla storia. Per fortuna non ci sono errori (o per meglio dire orrori) di ortografia, o perlomeno non sono gravi.
Riguardo al prologo: troppo corto. Ok, è un prologo, serve ad introdurre la storia, ma così è davvero troppo corto. In più c'è qualcosa che mi sento in dovere di dire, riguardo sempre al prologo: tutto mi sembra un'accozzaglia di parole, senza capo nè coda. Inizi partendo dall'immagine di una ragazza all'aereoporto, ed è questo che rimane fino alla fine. Non lo dico in modo positivo, ma perchè non riesco ad immaginare altro. Non so il nome della ragazza, l'aspetto, l'età.. e nonostante io sia nella sua mente (dato che hai scelto di scrivere dal suo punto di vista), io non sento nessuna empatia con lei. Non so come si sente, a cosa pensa davvero. Inoltre, credo che le informazioni che riceviamo riguardo allo stato della ragazza in questione siano davvero troppo poche. Semplicemente accenni al fatto che si è appena lasciata con il ragazzo e vuole partire. Ultima cosa riguardo al prologo: non c'è un'atmosfera. O perlomeno non riesco a percepirla. Non descrivi per nulla l'ambiente, l'aereo, il panorama dal finestrino, le persone con te sull'aereo.. nulla. Tutto è piatto e rapido.
Ora, gli errori:
1) ci vuole uno spazo dopo ogni segno di interpunzione, così.
2) dopo le virgolette ".." ci vuole sempre la lettera maiuscola.
3),"cosa che mi infastidisce abbastanza dato non perché odio la scuola,ma odio il fatto che nella scuola ci sono ragazzi," Credo che tu ti sia scordata qualcosa dopo il "dato", altrimenti il resto non ha alcun senso. Poi, dovrebbe essere "odio il fatto che nella scuola ci siano ragazzi.
Adesso, il primo capitolo.
I problemi sono principalmente sempre gli stessi: assenza di atmosfera, poco profondità delle immagini, situazioni troppo veloci, il risultato di una semplice accozzagli di parole.
Anche qui, dopo i segni di interpunzione manca lo spazio e dopo le virgolett non c'è la maiuscola.
Anche qui, capisco veramente poco della protagonista, non so cosa pensa, com'è fatta, sia caratterialmente che esteriormente,.. continua ad essere un'estranea, eppure è la protagonista. Riguardo all'incontro con Justin- il - bullo: anche qui, tutto troppo veloce e all'inverosimile. Al massimo un bullo ti picchia, ti deride, ti fa oggetto di scherno, ma non chiede alla prima bella fanciulla di essere la sua ragazza. E poi la protagonista non fa, apparentemente un piega, anzi, sta al gioco. E poi, l'ultima parte, ai limite dell'incredibile, lei chiede a lui la classe e gli sorride. A un presunto bullo. Non ha senso.
E poi, perchè hai usato il cosiddetto stile "copione"? Avresti potuto scegliere davvero diversi stili per riportare i dialoghi, e avrebero reso meglio. Ad esempio.
1) Potevi inserire le virgolette uncinate «...»
2) i trattini. -... (chiudere con un trattino se segue una frase, o con un punto se dopo non c'è niente.
3) le virgolette "..."
Secondo me, con questi accorgimenti, la storia migliorerebbe molto. Amplia gli argomenti, facci capire della protagonista, crea una degna atmosfera, dei dialoghi di risalto, descrizioni.. È come se la tua storia fosse un albero di natale, che tu devi addobare. Per adesso è spoglio, o poco meno.. Arrichiscilo più ch puoi e risulterà un albero bello, elegante, brillante, luminoso. E poi cambia sezione.
NOTA BENE: questa qui vuole essere una critica costruttiva. Non ti sto insultando, deridendo o altro, ti sto solo dando consigli utili per migliorare. Prendila come spunto per metterti in discussione come """scrittrice""", , soprattutto, spero non risponderai insultandomi.
Alla prossima. |
