"Cazzo vuole questo mo'?" Tutto ciò mi perplime.
"la voce impiastrata dal sonno" anche questo mi perplime, non si dovrebbe dire "impastata"?
Ma ecco comparire Harry Styles "la finezza in persona", come lo definì colei che disse otto improperi in quindici righe (un linguaggio così volgare non è adatto al rating verde)
Dalle prime venti righe si evince che la protagonista è una cafona irrecuperabile che va in vacanza con cinque fanciulli, di cui uno è il suo *^?=)(/&%$£"!|@"caro"@|!"£$%&/()=?^* cuginetto. Di virgolette ne bastano due, una all'inizio ed una alla fine.
Ma proseguiamo *inserisci battibecco da bambini dell'asilo* a questo punto la protagonista fulmina il malcapitato di turno con lo sguardo, il tutto senza aprire la porta.
*Parte musica da Rambo, arrivano i camion dell'Esercito, viene montato un campo base in 27 secondi netti, nella tenda adibita a Quartier Generale si sta tenendo una riunione: il Colonnello Hannibal si toglie il sigaro di bocca "Signori, abbiamo a che fare con Superman"*
"Perchè si deve parlare quando puoi limitarti a fare mugoli e ad annuire?" perchè è l'elevazione dell'uomo sull'animale, la distinzione fra l'umano e la scimmia.
"Sono in genio" ed io in Aladin -.-
Segue descrizione delle gesta del ragazzo, che però è ancora oltre la porta chiusa, il Criptoniano è ancora tra noi.
A questo punto la protagonista chiude la porta....che non aveva aperto! Scena tagliata!
Ma......(suspence) "lui aveva messo un piede TRA la porta"....l'ha sfondata! Mentecatto e pure vandalo.
Il vandalismo continua "Ero troppo stanca per pensare a queste cose, quindi mi limitai ad alzare gli occhi al cielo e a maledire quel dannato ragazzo che saltava sul mio letto." credo di essermi persa qualcosa, non c'era lei sul letto? Ci sono troppe scene tagliate, mi sto confondendo.
Proseguiamo con una vera chicca, la scena della forchetta! "Dai, chi avrebbe sopportato un bestione che ti salta sul letto per mezz'ora senza prendere una forchetta e infilzarlo?" chi diavolo tiene forchette in camera da letto? E chi diavolo vorrebbe usarla per infilzare qualcuno? Esiste un solo tipo di forchetta in camera da letto e non è di metallo.
"In ogni caso, sento il letto lentamente alleggerirsi e poi silenzio. "Evvai, si è arreso!" E intanto nella mia mente, c'è una piccola me che balla la samba con Michel Telò. Scioccante ma vero. Minchia." Quanta profondità.
"Riprendo a dormire poi sento un brusio di voci proveniente da dietro la porta" è davvero fissata con le porte!
"«Eddai Bev, sbrigati.» mi supplica quello che doveva essere Zayn." Dovrebbe essere, addio tempi verbali.
"Esco.
Silenzio.
Ommamma non è che adesso arriva un serial killer e mi uccide?" WTF?? Credo tu abbia visto troppi telefilm, ma in fondo in una casa in cui le porte si chiudono solo e non si aprono mai è plausibile che ci sia qualcosa di strano.
La nostra eroina dunque, si veste, scegliendo accuratamente i pantaloncini....momento, momento, momento, rischia di morire e pensa a vestirsi?
Ma, non contenta, ripulisce anche il bagno, evidentemente il serial killer è la fusione tra Enzo Miccio e Mastrolindo, non ti uccide se sei vestita fashion e pulisci il pavimento.
"Urlo con tutto il fiato che ho in corpo e do un calcio al mio aggressore." Ma come, non l'hai finito con la frase priva di punteggiatura scritta prima?
"Mi giro spaventata e vedo Liam tenersi per i gioielli di famiglia." Sì, è capitato molto spesso a chi stava cadendo, di tenersi per i testicoli, ne abbiamo un famoso esempio cinematografico: " Sto cadendo...JAAACK!" "No, Rose! Afferrami per i gioielli, ti tiro su io!" *segue urlo inumano*.
"«Per tutti gli animali della fattoria di zio Tobia.» urlo con il cuore che mi martella nel petto." con tutti i "cazzo" e i "minchia" che hai detto finora, mi aspettavo il nome di Dio associato ad almeno ogni animale.
" «Ti ho fatto molto male?» chiedo poi calandomi" dalle alture del nonsense di questa storia "verso il povero malcapitato."
"«Cazzo ridete? Io penso al fatto che chissà se ci saranno dei piccoli Payne in giro per casa e voi ridete?»" Cosa? Nemmeno il TARDIS è riuscito a tradurre.
"Ma questi devono per forza farti prendere un colpo arrivandoti alle spalle?" Beh, gli piace prenderti da dietro.
"«Uo uo Bev. Metti a posto il tuo bel piedino.» mi ammonisce Zayn coprendosi il punto in questione." Il piedino?
"Mi rigiro verso Liam per vedere era ancora vivo." Consecutio Temporum, questa sconosciuta.
"Sdraiato a terra, con le mani sempre al solito posto" vecchio smanettone >_>
"«Sai com'è, non mi capita molto spesso di vedere ragazze in reggiseno " ma con tutto il tempo speso in camera, non si è messa una maglia?
"cerco di fare gli occhi dolci come il gatto di Shrek. Anzi no, io sono meglio, scusate." NO. Nessuno è meglio del gatto con gli stivali.
"«Cazzo, Harry ma prenditi uno shweppes con la Tourman.» sento che ormai Niall sta per morire dalle troppe risate.
«Ehi biondino, ti va un po' di shweppes solo io e te?» ammicco. Diventa serio e, rosso in faccia, scoppia a ridere.
«Io c'ho provato, eh.»" What the fuck??
Consigli finali:
-Trovati una beta, ne hai seriamente bisogno.
-Rivedi completamente il lessico, troppe parolacce risultano fastidiose e se ne usi troppe, perdono il loro scopo.
-Il personaggio è il classico stereotipo della Kattiva Sue, prova a darle più personalità.
GRRRRRazie dell'attenzione,
Attila il flagello di efp |
