Piace anche a me l'idea del collegamento e che siano storie tanto brevi. Tranne la terza. Ma ne ho già parlato XD
La canzone è decisamente azzeccata con il capitolo, o forse sarebbe meglio dire il contrario. Reazione di Leonardo decisamente molto realistica: Cristina non l'ha lasciato, è andata a letto con un altro. Che cacca è. Comunque vorrei aggiungere un "povero Leonardo": con chiunque si mette, viene tradito XD
Però ora voglio una Leonardo/Alan. Ma anche Leonardo/Lilian. Su, su, Alan!
Attento a "gelato/gelateria" ripetuto tipo cinque volte in tre righe XD

Ok, sarà che quella prima era stupenda... ma questa mi è piaciuta un po' meno XD
Oggi, come al solito, sono polemica, ma per tua fortuna non hai idea di quanto sia solitamente polemica (e a volte anche cattiva) con altri fanwriter, per cui ti faccio notare un paio di cose: scrivi spesso "piangere copiosamente"; non usi punti e virgola e, mentre per il capitolo precedente era una bella scelta stilistica, qui trovo solo un frammentarsi della storia, frammentarsi ancor più evidente per il fatto che la trama è poco originale e avrebbe potuto migliorarsi se il capitolo fosse stato molto più lungo, fosse stata inserita una maggiore introspezione dei personaggi e fossero accadute più cose; il dialogo con Margherita è abbastanza già sentito XD
Ecco, lavorerei un po' su questo capitolo, a essere sincera. Come ti ho detto, dovresti inserire altre scene e analizzare la psicologia dei personaggi. Comunque stavolta l'ultima frase mi è piaciuta!
(Ah, mi sono accorta solo dopo la precedente recensione che già dal titolo del secondo capitolo si intuiva che si trattasse di un sogno. Lascia perdere quello che ti ho detto a riguardo, allora, perché se è così hai scritto molto bene, riuscendo a far empatizzare il lettore con Leonardo pur sapendo già dall'inizio come sarebbe andata a finire.)

Mi è piaciuto moltissimo questo secondo capitolo, MA non il finale. Troppo scontato, secondo me; era meglio lasciare una nota agrodolce.
Ti segnalo un po' di errorini perché sono rompiballe :3
- troppi "ma" e "lì";
- meglio "sorella minore" che "piccola";
- "vedo mia sorella piccola con il ragazzo. Valeria piange copiosamente, abbracciata al ragazzo": meglio un "abbracciata a lui", secondo me, per non ripetere.
Per il resto, mi è piaciuta davvero, forse è quella che mi è piaciuta di più tra le tue storie che ho letto. L'idea di poter leggere nella mente delle persone perché ormai "puro spirito" è geniale e molto utile alla narrazione, bravo!

Come promesso eccomi qui, a leccare il deretano al mas- ehm, a darti il mio parere su questa storia!
Una cosa mi ha spiazzata: sei migliorato parecchio dall'ultimo capitolo che avevo letto del tuo romanzo, parlo soprattutto per quanto riguarda lo stile. Ti segnalo comunque un paio di errori di distrazione, "in un lungomare con c’era un pontile romantico" e "si r’incontrarono", così li correggi subito e via.
La storia mi è piaciuta, sebbene tratti di fatti realmente accaduti. E chiarisco il "sebbene": non è facile scrivere di persone e fatti reali. Un lettore entra nella sezione Introspettivo e becca valanghe di "diari segreti" scritti con i piedi, solo per dar sfogo alle proprie frustrazioni (come nella sezione Poesia); bisogna quindi essere in grado di creare una storia, usando anche degli pseudonimi, che si regga in piedi da sola, una storia che il lettore può gustarsi senza chiedersi di cosa si stia parlando. Tu hai inserito due personaggi e l'hai fatto con cognizione di causa, inserendoli in un ambientazione e spiegando perché siano stati attratti l'uno dall'altra, e questo differenzia un diario da una narrazione.
Tuttavia (c'è un "tuttavia"), a mio parere potresti migliorare il finale. Trovo poco realistico inserire un detto simile in un discorso diretto, dove qualunque altro personaggio avrebbe messo un... ehm, sorvoliamo; secondo me, sarebbe stato meglio metterlo come pensiero. Qualcosa come: "Altre parole della madre gli tornarono alla mente: 'Il bello... '". Ma questa è solo una mia opinione.
Mi piace parecchio il titolo e sono curiosa delle altre one shot che inserirai (perché ne inserirai altre, vero, e non sono io l'unica idiota che l'ha pensato?).

La storia va sicuramente riletta, perché è piena di errori di battitura (Leo è Cindy rimasero ecc.). Inoltre, ricordati che nel colloquiale romano il 'te' si usa per indicare il soggetto, ma nell'italiano 'tu' è soggetto e 'te' è complemento oggetto.
Onestamente, trovo che hai fatto di meglio: la storia è troppo veloce, troppo agglomerata e nel complesso non trasmette quanto potrebbe. Ho capito il tuo intento, ma al posto tuo avrei evitato magari di renderla descrittiva e l'avrei focalizzata solo sull'introspezione, che avrebbe portato dei risultati di certo più intensi, visto l'argomento.
Quanto all'argomento, "Leonardo" ha decisamente ragione e mandasse definitivamente al diavolo 'sta ragazza, perché hanno stufato le persone che ti illudono e poi spariscono.
Sistemala un po' e sono certa che ne uscirà bene!