Ommiodio, che storia triste.
Comunque, mi è piaciuta tantissimo la descrizione della ragazza, è bellissima! Mi piace anche l'epoca e il luogo in cui è ambientata la storia, adoro il Giappone. Scrivi molto bene però ci sono alcuni errori:
''...sembrava che quella bestia potesse leggere dentro il suo cuore, sembrava che LUI potesse vedere cosa aveva fatto''.
La bestia, la volpe è lei, probabilmente ti è solo sfuggito;
''...quando il ragazzo si accorse di ciò che aveva fatto scappò via cercando di dimenticare ciò che aveva fatto..''
Hai fatto una ripetizione, potresti scrivere: ''...quando il ragazzo si accorse di ciò che aveva fatto scappò via cercando di dimenticarsi dell'accaduto''
Ci sono anche alcuni periodi troppo lunghi, certo, le hai spezzate con una virgola, però a volte c'è bisogno di un punto, perchè la lettura diventa troppo pesante. Per esempio:
''Quando vide gli occhi rossi della volpe quel ricordo ritornò alla sua mente facendogli contorcere lo stomaco, distolse lo sguardo da quello ferino dell'animale e poi si alzò ritornando a raccogliere la legna, quando si voltò pronto per tornare verso casa, la volpe era ormai sparita.''
Potresti spezzare le frasi così:
''Quando vide gli occhi rossi della volpe quel ricordo ritornò alla sua mente facendogli contorcere lo stomaco. Distolse lo sguardo da quello ferino dell'animale e poi si alzò ritornando a raccogliere la legna. Quando si voltò pronto per tornare verso casa, la volpe era ormai sparita.''
La storia, nonostante la sua tristezza :(, mi è piaciuta. Scrivi molto bene, continua così! |
