Recensioni per
Ubriaca d'amore, ti odio!
di BlueButterfly93

Questa storia ha ottenuto 138 recensioni.
Positive : 136
Neutre o critiche: 2 (guarda)


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Nuovo recensore
04/06/19, ore 23:50

Questo capitolo mi é piaciuto molto, propio perché prevalgono i sentimenti e i pensieri dei due protagonisti.
Per quanto riguarda la tua prima domanda mi aspettavo una conversazione del genere tra Debrah e Castiel, ma non che subito dopo facessero sesso, perché lui si era eccitato. (uomini!😑) In secondo luogo avrà detto quelle parole per far sì che Miki non soffrisse più a causa della sguadrina;allo stesso tempo Castiel la teme perché saprà qualcosa di cui noi non siamo a conoscenza secondo me. Infine è stata Debrah a interrompere il gioco tra i due perché si era accorta che Castiel é realmente innamorato di lei, di conseguenza ha paura di Miki e l'amore che entrambi provano questi orgogliosi.
Ammetto che questa scommessa mi ha ricordato '' After'' e per questo motivo mi ha anche presa, ma tu sei bravissima e spero che il prossimo capitolo esca il prima possibile.

Nuovo recensore
26/05/19, ore 21:32

Ti picchio è tutto così masochista😂.Ho amato questa frase: " Da piccola credevo nella magia; da grande avevo smesso di farlo, ma avevo iniziato a credere in qualcosa di ancora più astratto: l'impossibile. Decisamente peggiore. Porre tutta la propria fiducia in un solo essere umano era da pazzi, io lo ero stata. È sembrato strano per me un Castiel versione stalker mentre la osserva di notte peró almeno è inaspettato e non scontato .Debrah mi sembra sempre più malata di mente perció lui ha finto di non amare Miki i pazzi si devono acconsentire per sicurezza 😂 Per me va bene che questo capitolo ha avuto più pensieri che dialoghi così si sa meglio come la pensino💚

Recensore Junior
23/05/19, ore 15:04

Non so da dove cominciare perché sono in preda ad una tempesta emotiva.
Conformemente al mio amore malato nei confronti dei sentimenti devastanti e di personaggi altrettanto distrutti e tristi, questo capitolo è di certo uno dei miei preferiti, di diritto. Honoris causa, proprio. 
Le descrizioni degli stati d'animo mi sono piaciute moltissimo, così come l'indecisione di Castiel... Ho adorato tutto. Davvero, non ho niente da dire.
Anzi, una cosina ce l'ho: sono curiosa di sapere cosa farà Debrah ora che ha Castiel per sè. Intendiamoci, solo dal punto di vista "fisico", visto che è palesemente cotto e bruciato (?) di Miki.
Ma ora, l'angolo delle correzioni! (sembra una rubrica (?))
Prima di riportarle, ti avviso già che sono poche e tolta una un pochino più grave sono tutti errori passabili, nel complesso. Quindi brava!
-"Quella notte in cui tutto finì non mi rincorse, non m'implorò di non abbandonarlo, se ne andò senza fatica.": l'ultima virgola a mio parere è da sostituire con un : o un ;;
-"Avevo provato a dare fuoco alla pioggia per difenderci ma, mentre cadeva, mi bruciai sempre di più": allora, dal momento che in tutto il paragrafo - molto corto - usi tutti passati remoti, il trapassato iniziale andrebbe cambiato per consecutio, secondo me. Vedi tu come ti suona meglio;
-"mi strinse la mano, senza rifletterci ulteriormente e mi attirò a sé": non so se volevi mettere per inciso "senza rifl. ulterior." e perciò ti sei dimenticata una virgola o è semplicemente distrazione *mumble*;
-"finestra per aprire la saracinesca": riporti il termine saracinesca due volte nel testo, ma credo tu intendessi "tapparella", sbaglio? :');
-"sebbene lui aveva già deciso": zan zan zaaaaan! Questo è l'errore di cui ti accennavo. Sebbene regge il congiuntivo, mai l'indicativo. 

Bene, direi che posso dileguarmi e struggermi per i Mikistiel... 
Complimenti e al prossimo capitolo! ♥

Nuovo recensore
16/05/19, ore 17:54

Ho ancora gli occhi lucidi dopo aver finito di leggere il capitolo. Castiel deve ancora maturare molto,ma almeno ha capito che è innamorato di Miki,solo che quest'ultima non credo lo perdonerà. Forse quando sarà una donna vera e propia allora lo perdonerà, perchè so che alla fine si rimetteranno insieme (devi farlo!). Secondo me,quando Castiel se ne andrà da Parigi con Debrah ritornerà dopo alcuni anni e incontrerà Miki ormai cresciuta e alla fine staranno di nuovo insieme (è una mia ipotesi). Il loro amore è più forte di una semplice Debrah e ho paura di leggere il prossimo capitolo.
Capitolo triste,ma bello!

Recensore Junior
11/05/19, ore 16:06

Che fatica. Non piangere, intendo. È un capitolo così pieno di... tutto. Sono sconvolta, voglio anche aiuto pure io!
Prima parlo della sintassi e cose simili per tornare lucida, che è meglio.

Ho notato che, diversamente da altri capitoli, qui ci sono molti più punti e quindi più frasi (potevo dire paratassi per far prima, hai ragione...) e la cosa non mi dispiace, però effettivamente alcune - poche - frasi potevano essere collegate. In generale però va bene! Di errori ce ne sono pochi anche per questo, dal momento che diminuisce sensibilmente il rischio di combinare pasticci con le subordinate e la punteggiature; è un punto a tuo favore.
Venimus ad res nostra (?):
-"Peccato però, quegli attimi fugaci di felicità erano stati spazzati via da un tornado distruttivo che portava il suo nome.": ho capito l'effetto che volevi dare, ma la virgola in questo caso è una pausa troppo debole. Altrimenti puoi mettere una virgola dopo "peccato" e un "che" prima di "quegli";
-"Giunsi in quel piccolo paesino caratteristico con i capelli elettrizzati a causa della paura per l'alta velocità, perlomeno ero ancora viva.": anche qui la virgola non basta. Vedi tu cosa metterci, è abbastanza indifferente :3;
-"tetti aguzzati": di per sè non è un errore, ma non è un'espressione che mi attira molto... Posso perdonarti con un "aguzzi" :');
-"infondo l'avevi promesso": infondo va staccato, altrimenti è il verbo (non esiste ancora un programma che segnali questi errori... Mannaggia!);
-"D'altronde lui possedeva il mio da molto tempo, era uno scambio equo il nostro.": la virgola non "basta" e se la cambi, appunto, ce ne andrebbe una prima di "il nostro";
-"Dì le cose": l'imperativo non vuole l'accento, ma l'apostrofo u.u (No, neanche io mi sopporto quando faccio così);
-"Cosa dici ti sia successo Castiel?": manca una virgola prima del nome;
-"Io sono quello che tu hai conosciuto Miki": idem come sopra.
Come vedi parliamo di dettagli, praticamente, e noto con piacere che migliori ogni volta. Brava!

Che dire? È un bombardamento di emozioni contrastanti: personalmente mi sono sentita divisa tra il dare ragione a Miki e a Castiel perché adoro entrambi e hanno le proprie motivazioni, ma vedere Miki andare via è stato straziante... Purtroppo so già che non riuscirà ad andare dritta per la sua strada senza essere distrutta dalla solitudine e dalla mancanza di Castiel, e lo stesso sono certa succederà a lui. 
Ho paura - ma ho una voglia tremenda - di sapere che accadrà. Continua così ♥

Baci ♥

Nuovo recensore
01/05/19, ore 11:58

Non miaspettavo che fossero Ciak e Alexy a baciarsi,ma sono contentissima di ciò. Invece per quanto riguarda Miki e Castiel,credo sarà lui a dirgli tutta la vcerità,poichè è maturato nel corso dei capitoli e sa che se non gli e ne parla lui peggiorerà solo la situazione. Nonostante tutto anche se so che dovrò preparare i fazzoletti , credo nel loro amore e si rincontreranno quando saranno adulti secondo me. (oddio sembra che stia creando già il finale,che aspetto con ansia.
Infine la sfuriata di Teresa con Debrah è stata epocale e mi piace sempre di più questo personaggio.
Capitolo bellissimo e pieno di messaggi significativie,tu sei sempre bravissima!

Recensore Junior
30/04/19, ore 16:59

Tu... Non puoi farmi questo... Miki in questo capitolo mi ha affranta. Sono distrutta ç_ç
Ma questo non può che essere un bene! (?)
Cercando di essere seria, m'è piaciuta molto la scena della cena: tensione palpabile e rumore di cuori infranti. Brava *applausi*
Ciak bisessuale non me l'aspettavo proprio... Sono rimasta di sale, letteralmente; però sono felice che ora sia lui che Alexy siano contenti ♥
Debrah si commenta da sola. Patetica e ridicola come sempre. I comportamenti di Flora sono più maturi, davvero.
(Torno a ripetere per l'ennesima volta che Castiel mi preoccupa e ora anche Miki mi fa venire ansia: temo succeda qualcosa di grave a uno dei due... Sii buona!)

E ora, una veloce carrellata di cosine da aggiustare! :3
-"Non che avessi qualcosa in contrario, ma fino ad un mese prima sosteneva di essere innamorato di me ed io fino a prova contraria ero donna a tutti gli effetti": ripetizione di "contrario/a", ma nulla di che;
-"fui trattenuta dalle spalle dal mio amico": ripetizione "da", ma anche qui nulla di preoccupante;
-"ho rubato il ragazzo alla tua amata figliastra, la quale da quel giorno continua a minacciarmi e a rendermi la vita impossibile(,) non dovresti essere poi così tanto felice per me": la virgola tra parentesi è una pausa troppo debole, a mio giudizio... Forse anche i tre puntini ci stanno bene. Vedi tu :3;
-"Flora fai vedere a Miki": virgola mancante dopo Flora;
-"E con quella semplice ma efficace frase mi acquietò, si precipitò fuori casa per invitare Castiel ad entrare. Forse non sarebbe stata una pessima idea restare a cena, sarebbe stata un'ottima occasione per conoscere meglio anche Marcel, dopotutto non doveva essere un cattivo uomo.": allora. Se vuoi tenere la prima virgola, devi cambiare "si precipitò" in "precipitandosi" :c. Nel secondo periodo, invece, stona un po' la ripetizione di "sarebbe stata" che puoi togliere in diversi modi. Ma anche qui a tua discrezione :3;
-"Nel ritrovarmelo davanti, il mio cuore fece una capriola, l'effetto era sempre lo stesso": seconda virgola trasformabile (?) in due punti;
-"Cioè avete avuto modo di chiacchierare in altre occasioni?": per il senso che intendi (o che per lo meno ho inteso io) dopo cioè servirebbe una virgolina;
-"A metà cena sentii aprirsi la porta di casa, tutti si voltarono verso l'entrata,": non ricordo cosa ci sia dopo, ma al posto della virgola ci starebbe bene anche "e";
-"I segreti tra noi non erano ancora finiti, stava per verificarsi una catastrofe, una di quelle che mi avrebbe distrutto il cuore in mille pezzi.": la prima virgola è da cambiare con un punto e virgola o i due punti, a scelta (?);
-"«Due sorelle che stanno con lo stesso ragazzo, non dovrebbe essere contro le leggi etiche?» Debrah, dopo aver svuotato il suo bicchiere, fece scoppiare la prima bomba.": il discorso indiretto starebbe benissimo prima del diretto *-*

Come vedi si tratta di poche cose rispetto ad altre volte e sono molto fiera di te! Questo capitolo è stato un bel colpo per Miki, dopo aver affrontato la madre... Ancora tanti complimenti perché m'è piaciuto tantissimo!
Continua così che vai alla grande!

Un bacio ♥

Nuovo recensore
29/04/19, ore 16:56

Secondo me, Miki ha visto Ciak baciarsi con Deborah, oppure Nathaniel. Nathaniel si comporta in modo strano, perché è in combutta con Debrah e vuole riconquistare il cuore di Miki.
Mi piace il fatto che dedichi la maggior parte del capitolo a Miki e Castiel, perché é giusto così, sono pur sempre i protagonisti della storia. Inoltre adoro i loro momenti di romanticismo e di litigate, piena di alti e bassi, poiché si svelano continuamente le sfaccettature dei protagonisti.
Ovviamente il capitolo è bellissimo e tu sei bravissima!

Recensore Junior
20/04/19, ore 13:28

Prima di dire qualsiasi cosa, ti faccio i miei complimenti: in questo capitolo, infatti, non ho trovato grandissimi errori e mi è piaciuto molto, forse più del solito.
Vediamo... Secondo me nel bagno c'è Debrah con Ciak/Nathaniel. Sì, sono indecisa, è che ormai non capisco più chi sta dalla parte di chi! Vuol dire che sei stata brava a giocare le carte. 
Per quanto riguarda Nath, che non sia in grado di sopportarlo è ormai ben noto, ma ora il fatto che sia a conoscenza della partenza di Castiel è fin troppo sospetto... Non so, ho bisogno di tempo per capire meglio la situazione.
Su Castiel si potrebbe aprire una parentesi enorme, ma affronteremo il discorso quando succederà l'inevitabile sventura. Perché accadrà, no? ç_ç In ogni caso ribadisco che la sua fragilità e vulnerabilità non lo aiuteranno quando se ne andrà né lo sta aiutando ora... Sono davvero in pena per lui e vorrei tanto averlo vicino per dirgli che va tutto bene. Troppa empatia. (?) 
Non dovrei dirlo, ma i loro litigi mi piacciono da morire. La gelosia di lui e lei che prova a mettere tutto a posto mi sciolgono il cuore. Brava ç_ç
(Settima!? Grazie al cielo c'è qualcuno che sa apprezzare dei testi! Sono felicissima per te ♥)

Ed ora, qualche piccolo accorgimento:
-"Rousseau scriveva: "prima di essere felici bisogna capire cosa s'intende per felicità", io lo avevo capito a diciassette anni...": al posto della virgola consiglio un punto. La pausa secondo me è più forte;
-"«Da quant'è che mi fissi?» sollevò un angolo di bocca quando mi scoprì arrossire, poi accarezzò dolcemente la mia guancia": dopo il discorso diretto ci vorrebbe almeno una virgola (come hai fatto in altri punti), altrimenti certe volte ti ricordo che si può ritornare al discorso indiretto a capo :3;
-"avevano fatto sorgere dei dubbi persino a me": qui ho dei dubbi anche io... forse "in me" starebbe meglio, eppure "a me" non è sbagliato... Uffa, che brutto non sapere le cose! :c
-"«Lascia che ti dimostri quanto», appena terminata...": questo è uno dei casi in cui sarei andata a capo (personalmente, eh, ci tengo a precisarlo sempre);
-"Va' via Nathaniel!": virgolina mancante prima di quel nome ignobile (?);
-Nota generale: ho visto che tendi a mettere più spesso "?!", anche se certe volte come senso della frase starebbero meglio o solo il punto interrogativo o solo quello esclamativo. So che la differenza è sottilissima, ma sono in dovere di dirtelo :');
-"senza importarsi": espressione che non mi convince appieno *mumble*;
-"Eravamo piccoli - per cui ci sembrava qualcosa di figo e fuori dall'ordinario - ancora non capivo quanto potesse essere sbagliato": ti spiego perché questo periodo non va bene. In teoria, togliendo la frase contenuta nei due puntini, la reggente dovrebbe, appunto, reggere come significato; in questo caso manca una congiunzione. Altra considerazione: non avrei messo i trattini (perché non ne sono fan), ma avrei cambiato un po' la frase;
-"Non so più se - quello provato per Debrah - fosse amore": i trattini qui non sono necessari, secondo me. Regge anche senza *mumble*;
-"ed io - seppure con un velo di delusione - mi sforzai": lo so che mi odi, ma avrei sostituito i trattini con l'inciso.
Davvero, non odiarmi per essere così... Mi detesto pure io, se può consolarti!

Ancora brava, davvero. Un altro capitolo degno di questa storia ♥

Un bacio!

Recensore Junior
06/04/19, ore 11:18

Castiel mi ha rubato il cuore in questo capitolo: è struggente vederlo ridotto così, tremendamente in colpa e dispiaciuto... Fa davvero male, anche a me che non sono la fortunata destinataria del suo amore.
Quindi sì, ho preferito di gran lunga la seconda parte alla prima, anche dal punto di vista narrativo: nell'ultima sezione non ho trovato quasi errori, nella prima c'è ancora qualcosina che non mi torna e che sono qui per segnalarti in modo che chi legga questa storia dopo di me possa godere appieno tanto quanto me della bellezza della tua creazione ♥

-"Mai e poi mai avrei immaginato che [...] avesse potuto sconvolgermi la vita fino a quel punto": secondo me l'"avesse" dovrebbe essere cambiato in "avrebbe". Di per sè non è errore, ma credo che per il significato che volevi dare l'avesse non sia il prescelto (?);
-"La portavo in posti che - sapevo - l'avrebbero lasciata a bocca aperta": come altri casi che (se non ricordo male) riporterò, qui i trattini non servono :3;
-"Più riuscivo a renderla felice e meno sensi di colpa avevo; volevo a tutti i costi lavare via il male che lei non sapeva le avessi fatto, ma che prima o poi avrebbe scoperto": credo che anzichè il punto e virgola i due punti qui siano perfetti sostituti!
-"appena qualche ragazzo - che non fosse Alexy o Lysandre - nominava Miki": trattini superflui;
-"indurla a farle capire che tu - a differenza mia - sei la persona giusta per lei": trattini rimpiazzabili con un inciso;
-"la finestra dove - sul vetro - si era aggiunta": secondo me potevi mettere "il vetro della finestra dove si era aggiunta" o una cosa del genere;
-"ma tornando a fissare quella scritta - dopo un breve istante - mi si stampò nuovamente un sorriso sul volto": trasformata in "...scritta, dopo un breve istante mi...";
-"quanto fosse difficile - per lui -esporre": trattini superflui (parte 2);
-"alla boutique di Leigh - il suo ragazzo - per ritirare": --> "alla boutique del suo ragazzo Leigh" o "Alla boutique di Leigh, il suo ragazzo,";
-"«La cliente che ha ordinato questo favoloso abito - indossato da te - era Kate, tua zia»": "indossato da te" secondo me è eccessivo... Si capisce che è il suo anche così :3;
-"la cucina - invece - adoperata per il rinfresco": avrei usato l'inciso con le virgole;
-"Certo.. avevo festeggiato con persone...": qui al posto dei puntini secondo me bastava la virgola, sai? *mumble*;
-"Cercai di contenermi dal saltellare per casa, forse dopo aver vinto la caccia al tesoro lo avrei potuto abbracciare e...": la prima virgola è una pausa troppo debole per ciò che dice dopo Miki :');
-"dove sapevo ci fosse l'album e - quando trovai l'oggetto di mio interesse - lo aprii": trattini superflui (parte 3, la vendetta (?));
-"Una volta in bagno - proprio accanto alla boccetta - trovai": --> "Una volta in bagno, proprio accanto alla boccetta trovai";
-"Emisi un piccolo urlo - che attutii...": un urlo non si attutisce, credo (?). Non esiste un altro verbo che vada bene?
-"e - aprendomi il pugno - rubò quello": trattini superflui (parte 4, atto finale).
Ultimo avvertimento: i puntini di sospensione spesso sono due anziché tre. Ti consiglio di controllarli e beccarli tutti :')
Spero di non esser sembrata cattiva nuovamente, ma ti assicuro che non è intenzionale: dopo tanto che scrivi ti va in tilt il cervello :c

Spezzo più lance a favore del pov di Castiel (l'ultimo) che trovo praticamente perfetto... Mi ha emozionata molto! 
Attendo trepidante il seguito facendoti i complimenti e augurandoti buona fortuna, qualsiasi cosa tu debba fare!
Un bacio ♥

Nuovo recensore
02/04/19, ore 17:38

STUPENDO! ''stranamente'' ho adorato anche questo capitolo,nonostante il pessimismo di Castiel,ma è anche dolcissimo,con tutte quelle sorprese per il compleanno di Miki.
Per ora su Ciak non ho nulla da dire a parte che non mi fido di lui. Su Nathaniel e Debrah nemmeno niente da dire,solo che sono felice per non essere apparsi nel capitolo.(so che nel prossimo faranno la loro apparizione purtroppo).
Sei bravissima,ma fa sì che questa storia finisca bene sennò ti vengo a cercare sotto casa.XD

Nuovo recensore
25/03/19, ore 17:21

Mi è piaciuto questo capitolo (come al solito),ma ora commento.
In primo luogo,secondo me Nathaniel ci sta riprovando con Miki,perchè sa qualcosa che lei deve ancora scoprire.Quindi ha in mente qualcosa.
In secondo luogo, Debrah sta cercando di allontanare la coppietta per riavere Castiel,è palese,ma i due ragazzi stanno maturando e si stannofidando sempre più l'uno dell'altra,per questo sarà molto difficile separarli.
Infine l'ultima frase conferma un ipotesi che ti ho già scritto in precedenza, ovvero che Miki e Castiel si lasciano (per favore falli ritornare successivamente insieme in futuro!)

P.S: ieri è stato il mio compleanno e ho compiuto finalmente 18 anni,quindi mi hai fatto un regalo con l'aggiornamento della storia. Il fil ''a un metro da te'' lo vedo domani.

Recensore Junior
23/03/19, ore 11:45

Avevo già espresso la mia antipatia per i Daniels, ma qui Nath ha superato ogni mio limite quanto a pazienza. Scommetto che qualcuno lo ha obbligato a parlare a Miki e ad accarezzarla in modo tanto ambiguo... Non lo sopporto!
La reazione di Castiel è stata proprio come me l'aspettavo e l'ho adorata: torno a ripetere che la sua fragilità mi preoccupa, ma credo anche che Miki possa aiutarlo a costruire delle certezze. E be'... Il viaggio, le promesse... Tristi entrambe, ma estremamente romantiche! E la "prova" del bacio struggente. Brava ç_ç

Ora... In questo capitolo non ci sono errori sostanziali, ma ho notato che hai usato un po' troppo spesso i due trattini (- -) quando invece non erano necessari. Qualcuno te lo segnalo qua sotto mentre per gli altri ti consiglio di rivedere il capitolo e decidere tu stessa quali ti sembrano fondamentali e quali no.
-"I muri del locale erano sui toni del viola, l'arredamento in stile moderno; accogliente a suo modo": ti consiglio di cambiare la punteggiatura invertendola (?);
-"«Essere la ragazza di Castiel non ti dà il diritto di mettere bocca su queste faccende», il mio status sentimentale sembrava quasi lo irritasse.": è una cosa che ho letto anche in altri dialoghi. In alcuni ci sta bene, in altri no; ciò a cui mi riferisco è mettere la virgola dopo un discorso diretto e continuare con quello indiretto anche se andrebbe messo come frase "singola" con lettera maiuscola. Ripeto, a volte va bene perché sono frasi corte, ma questa essendo un'osservazione avvenuta dopo il discorso la metterei come frase a parte.
"Quindi se non ti dispiace.. preferirei parlare di altro», si mise comodo poggiandosi allo schienale dello sgabello e accennò un sorriso di circostanza mostrandosi leggermente irrigidito per quella conversazione spinosa.": questo, per esempio, potrebbe andare bene perché si tratta di qualcosa che Nath fa mentre parla. 
-"...me e - già dopo qualche giorno di revoca dall'incarico - mi ha...": trattini non necessari;
-"Quindi ho la lista di tutti coloro che si esibiranno il 14 Giugno, tra tutti i nomi è spiccato il tuo - per varie ragioni.»": trattini (?);
-" il giorno dopo del tuo compleanno.": sta meglio "dopo il tuo compleanno", secondo me;
-"Rosalya sbatté il mio armadietto - appena aperto con l'intenzione di recuperare i libri utili per la prima ora di lezione - senza permettermi neanche di sbirciarvi dentro e, anzi, per poco non rischiò di chiudermi le dita.": trattini (???);
-"«Buongiorno anche a te raggio di sole»": virgola mancante dopo "te";
-"Avvistati: la piccola Miki e Nathaniel Daniels": qui non so se i due punti ci vanno, ma non sono certa della correzione...
-"si mostrasse comprensibile": volevi dire "comprensivo" :');
-"Nelle foto scattate da Peggy: Nathaniel mi...": anche qui sono indecisa per i due punti...
-"non c'ero ancora in questa scuola e non posso saperlo; ma una cosa è certa: Nathaniel": il punto e virgola lo sostituerei con la virgola; 
-"In più: ho occhi solo per te.": s'è capito che ho problemi coi due punti? (?)
-"Dopo che la piccola ferita sul sopracciglio finì di sanguinare, dopo averla ripulita per bene con dell'acqua...": ripetizione (che magari è voluta) che potresti risolvere con una "e" al posto della virgola.

Sono troppo curiosa di sapere cosa succederà... e ne sono anche spaventata. Abbi pietà di noi! (?)
Un bacio ♥

Recensore Junior
14/03/19, ore 14:03

Questo capitolo è assurdamente tenero, emozionante e un po' angst. E io adoro tutte queste cose. 
Ciak e Debrah non me la raccontano per niente giusta; è inutile che tu provi a far passare Debrah come una ragazza con dei sentimenti e che Ciak sia pentito! La tua è tutta una trappola affinché ci sentiamo traditi tanto quanto Miki. Ne sono certa. u.u
Castiel si sta rivelando più a pezzi di quel che credessi... Sono molto preoccupata per lui anche se per ora non c'è nulla di cui allarmarsi (ma siccome presto ci sarà, intendo prevenire ogni male). Mi sembra troppo fragile, manipolabile, ferito e Debrah non farà altro che confonderlo ulteriormente anche se le sue intenzioni dovessero essere prive di malizia o inganno. Qualunque cosa succeda ne rimarrà travolto e, ripeto, sono in ansia per lui. 
Miki, invece, dice di aver percepito affetto vero in Ciak, ma io no... Per niente. Che si senta in colpa di muoverla come un burattino e provi a compensare il rimorso di essersi messo a trattare con Debrah? Tutto può essere. 
Prevedo tempi bui per i Mikistiel... Sii buona ç_ç

Grammaticalmente e sintatticamente parlando trovo che sia tutto notevolmente (quanti avverbi uso, mamma mia (?)) migliorato! L'ho letto davvero con piacere! *^*
Segnalo solo piccole imprecisioni (parecchio opinionabili):
-"Tra tutti quegli accadimenti vari, io e Castiel, trovavamo ugualmente il modo": la virgola dopo il soggetto, a meno che non sia un inciso, non ci va. Soggetto e verbo devono stare vicini vicini a farsi le coccole :3 (cosa sto dicendo, santo cielo...);
-"Non pretendevamo il mondo, il per sempre insieme,": questa è proprio una pignoleria, ma "per sempre insieme" l'avrei messo - appunto - tra le virgolette... No, non picchiarmi!
-"Ultimo fatto - di quell'elenco -, ma non meno importante: Aprile era il mese del mio compleanno. Non avevo mai festeggiato; quando Rose scoprì quel piccolo particolare iniziò": qui è la connessione logica tra le ultime due frasi. Avrei messo, per esempio, "..importante: aprile era il mese del mio compleanno, anche se non l'avevo mai festeggiato. Quando Rose scoprì quel piccolo particolare, iniziò...";
-"dovevo immaginare che quella sarebbe stata l'ultima goccia per la rottura del nostro rapporto già fragile per i vari accaduti": per una questione di lettura, modificherei l'ultimo "per" in un "a causa" o robe simili;
-"L'ultimo messaggio diceva che mi stava aspettando, solo io potevo sapere dove, sul terrazzo del nostro liceo": qui le virgole a mio parere non bastano... magari metti un "e" al posto della prima virgola e poi i due punti, dovrebbe andare.

Ebbene, sono molto soddisfatta! (Di cosa? Ah, boh (?))
Un bacione grandissimo! ♥

Nuovo recensore
12/03/19, ore 17:57

Mi è piaciuto molto il capitolo.
In primo luogo penso che Debrah e Ciak stiano tramando entrambi conto Castiel e Miki,e questo capitolo non fa altro che confermare le mie ipotesi.Inoltre è normale che Castiel sia confuso,dato che è stato molto innamorato di Debrah in passato,ma non cederà poichè è diventato più maturo,meno ingenuo e ha molti più amici sulla quale contare.
In secondo luogo ho adorato la fine del capitolo,mi sono emozionata talmente tanto da volere un ragazzo.
Continua cosi che sei bravissima e spero che esca presto un nuovo capitolo.

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