Ciao, è la prima volte che leggo una delle tue storie, solitamente non recensisco nulla e bazzico poco nel fandom di CSI, dato che ne sto scrivendo una mia, ma questa...
Scusa, ma sebbene l'idea sia nobile e buona, la struttura e la grammatica sono completamente da rivedere.
Innanzitutto fai un uso spropositato dei punti di sospensione che, per inciso, sono tre e non cinque.
......"Ti stavo aspettando, Nicky"
qui hai messo sei punti prima del dialogo, stilisticamente e grammaticalmente non è corretto; alla fine di ogni dialogo, prima di chiudere le virgolette, bisognerebbe mettere il punto.
I pensieri non vanno assolutamente posti tra le parentesi curve, come in questo caso:
(bel modo di fare la guardia...)
Poi, ci sono frasi che sembrano scritte di getto e non rilette, come questa:
“lentamente egli guidò la mano della propria compagna a sentire una specie di indurimento, piatto e liscio, proprio nella parte superiore della mammella sinistra;”
Questa frase è completamente sbagliata. Data la presenza di un dialogo all'inizio, e visto che è la stessa persona a compiere il gesto, il pronome personale non serve, è fuori luogo. “Guidò la mano della propria compagna a sentire” è completamente sbagliato, sarebbe corretto scrivere: “lentamente prese la mano di Annie, portandola all'altezza della mammella sinistra, perché potesse sentire quella specie d'indurimento.” Alla fine, anche se dopo viene un altro dialogo, ci va il “.” non il “;”.
"Coooomeee?" questo assolutamente è da evitare, se vuoi enfatizzare un dialogo, piuttosto descrivi la reazione, come hai fatto.
In lontananza si intravedevano le prime luci dell'alba, l'autovettura di Nick stava percorrendo la "route" che portava appena fuori Las Vegas, fra pochi secondi avrebbe voltato sul vialetto e sarebbe arrivata a casa.
Già la primissima frase è completamente errata, la virgola serve per porre un interruzione tra due frasi complementari, non tra due separate. Corretta, la frase dovrebbe essere:
“Le prime luci dell'alba cominciavano a intravedersi. A bordo della sua autovettura, Nick, percorreva la “ruote”, diretto appena fuori Las Vegas. In breve avrebbe svoltato sul vialetto, giungendo così a casa.”
Le idee da te utilizzate sono buone, anche la trama, ma vengono rovinate dalla scarsità della narrazione. Hai uno stile molto elementare e sbrigativo, troppo caotico e poco descrittivo. Come hai spiegato questa non è la prima che scrivi su questi due personaggi e, per curiosità, ho dato una sbirciata anche alle altre: stessa storia, sebbene nelle primissime ci fosse maggior cura.
Per non parlare della caratterizzazione dei personaggi. Sono scialbi, cartonati, non si riesce a percepirli, in particolare Anna che, essendo un personaggio originale, inventato da te, dovrebbe avere molto più spicco rispetto agli altri, ma in tutte le tue storie non sembra abbia una sua personalità. Certo, si muove nella narrazione, le hai dato una storia, ma è gessata, sembra una faccia e un nome inventati e gettati in mezzo al caos.
Scusa se ti sembro offensiva, non è mia intenzione, ma penso che se tutti continuano a dire “sei brava, mi piace” e via discorrendo, una persona non può imparare e nemmeno migliorarsi. Quindi non prenderla come un'offesa, ma come critica costruttiva per crescere dal punto di vista letterario.
Se hai poco tempo da dedicare alle tue fan fiction e scrivere ti piace, ti consiglio di fare affidamento ad una beta, di sicuro dimezzerai gli errori e ti aiuterà a capire meglio dove sbagli. Anch'io agli inizi faticavo, ma pian piano e con l'aiuto delle critiche, sono riuscita a migliorare, anche se poco, il mio stile.
Ti chiedo ancora scusa se ti sono sembrata offensiva e maestrina.
EleanorMair
(Recensione modificata il 16/10/2013 - 04:04 am) |
