Mmmmh...
Come esperimento è interessante e piuttosto fuori dagli schemi per il tuo solito, mi pare! È il tipo di horror opposto a quello che di solito creo io, ossia pieno di sangue, molto splatter anziché tendente al thriller. Sono due cose diverse e fin qui va tutto bene, una storia come la tua può essere molto godibile e lasciare a metà fra il divertito e lo scosso, se ben gestita. Purtroppo qui, secondo me, hai da lavorare ancora un poco! E mi spiace dirlo, visto che la storia sembra piacerti parecchio, però dai, un'opinione in più può sempre far comodo, penso.
Direi che il problema principale è lo stile, d'altra parte la trama ha un ruolo decisamente ristretto in questo tipo di racconti. Ecco, io credo che tu ti perda un po' troppo in questo racconto, aggiungendo termini non essenziali e che anzi diluiscono troppo l'azione. Vediamo se riesco a farti qualche esempio:
- "La giornata pareva essere iniziata in modo piuttosto proficuo" già solo questo è un enorme giro di parole. "la giornata era iniziata in modo proficuo" guarda che bello! Oppure, se vuoi sottolineare che le cose potrebbero cambiare "stando al suo inizio, quella sarebbe stata una giornata davvero proficua".
- "le persone presenti in quel luogo parevano muoversi più lentamente." è chiaro che intendi le persone presenti, io lo toglierei.
- "Fuori si sentì, in lontananza," "da lontano giunse" o altro...che poi qua devi per forza aggiungere un "da" prima di "fuori" altrimenti sembra che il rumore lo si sente solo da fuori, mentre penso che tu voglia dire che da fuori ci arriva.
E in generale molto altro. Ovviamente ognuno scrive di quello che gli pare, in una scena, ma secondo me qui strafai col risultato da darmi l'impressione di una storia poco curata. Ti consiglierei anche di andarci piano con gli avverbi: meno riesci a metterne meglio è, di solito. Poi di per sé ci sono altre cose che non mi convincono. Di solito in banca ci sono delle guardie armate, o comunque quelle entrate doppie in vetro temperato che hai voglia a sfondarlo con la motosega. E mentre lo psicopatico ammazzava un po' di gente in giro gli altri non potevano filarsela? Capisco che molti in preda al panico rimangano immobili, ma proprio tutti...
Anche i dialoghi sono un po' irreali. Penso fosse voluto il renderli sopra le righe, però anche qua forse hai spinto un po' troppo, per esempio "al diavolo l'etica". Mmmmh, non ce la vedo proprio come frase detta prima di un raid, potevi fermarti benissimo al "lo voglio morto, quel figlio di puttana"!
Diciamo che ogni tanto il tuo solito stile riaffiora, e crei delle frasi eleganti e piacevoli, anche se magari stai descrivendo scene violente e sanguinose. Quello mi piace. Dovresti cercare di estenderlo a tutto il racconto!
Quindi posso dire che, un po' per i miei gusti, un po' per il fatto che penso che tu possa fare di meglio (intendilo nel senso buono, piuttosto che in quello cattivo!) questa storia non mi ha convinto. Si vede che ti sei divertita a scriverla, e secondo me proprio perché pare piacerti dovresti provare a migliorarla.
Sempre che tu sia d'accordo coi miei consigli, s'intende.
Quindi spero di averti detto qualcosa di utile, alla prossima! ;) |