Come promesso ecocmi a recensire c:
Inizio col dirti che, anche se personalmente non sono una romanticona da cuori alla finestra e passeggiate al mare con sfondo il tramonto, come inizio non sembra niente male.
Mi chiedevo inoltre se la protagonista a qualcosa a che fare con Taylor? Certo, che domande faccio, ovvio che esiste una relazione (intesa come rapporto) tra le due, mi chiedevo quale, sono davvero curiosa, perchè la stima che provo verso Taylor è ineguagliabile. Ma se si scoprirà in seguito, allora ti prego di non dirmi nulla, non vorrei rovinare i tuoi piani.
Per il resto, anche se tu sostieni il contrario, seocndo me, anche se non sono certamente dettagliati, sono comunque descritti in modo da farli immagginare al lettore c:
Bacioni, alla prosisma :*

Ave o fan di Taylor Swift! Ahahahah Anche a me piace un sacco :)
Cooomunque, tornando alla storia, avrei un po' di cosucce da dirti.
Ti chiederai perché quella che sto facendo è un recensione neutra; beh in linea di massima la trama del racconto sembra promettere bene, ma non credi che sia troppo banale? Ho visto il tuo profilo EFP e ho notato che hai scritto due storie e tutte e due in corso con un solo capitolo, quindi presumo che sei una scrittrice alle prime armi (e si vede). Ti consiglierei di scrivere una storia alla volta perché potrebbe darsi che i tuoi pensieri per entrambe le storie si mischino oppure siano simili e questo è un po' noioso non ti pare?

Passiamo agli errori morfo-sintattici-lessicali.
Ci sono alcuni errori di battitura e di grammatica italiana! Ti consiglierei di revisionare tutto il capitolo e correggerli, comunque te ne segnalo alcuni.
Ad esempio:
"Aveva deciso di schiarirli quindi DECIDERNE il colore ormai era impossibile."-Credo sia meglio cambiare il verbo e mettere "decifrarne il colore" e non "deciderne il colore".
"Pioveva davvero tanto, una tipica pioggia autunnale che grigia contrastava CON il rosso delle foglie che si calpestavano ormai ovunque."-A mio avviso è meglio togliere quel "con" che non ci azzecca proprio niente dato che suona meglio "che grigia contrastava il rosso delle foglie".
"La struttura internO era quasi tutta di legno ricopertO da carta da parati beige con dei fiorellini rossi."-In questa frase il soggetto non concorda con gli aggettivi! Dato che "la struttura" è femminile, meglio "internA" e "ricopertA"; beh quel "ricoperto" potrebbe anche riferirsi al legno ma non ha senso (almeno secondo me).
Un consiglio che posso darti per migliorare la tua grammatica e il tuo lessico è sicuramente il classico consiglio di leggere molto. Leggi, leggi, leggi. Leggi qui su EFP, leggi libri che ti piacciono, leggi i libri che ti lasciano da leggere le professoresse, insomma leggi qualsiasi cosa 'ché l'unica cosa che può aiutarti a migliorare è sicuramente la lettura.

E ora è il momento di... *rullo di tamburi* DEGLI ERRORI SULLO STILE E SUL CONTENUTO! ahahah
Tornando seri.
La lettura del capitolo è molto scorrevole, ma prevalgono sequenze narrative e dialogiche, non pensi che dovresti descrivere un po' di più? Fermare la narrazione degli eventi e quindi descrivere per bene i pensieri della protagonista, il paesaggio intorno ad essa e le persone? Io credo renderebbe il tutto più carino e interessante!
Sullo stile... beh, che dire? Secondo me dovresti evitare di mettere quei tre asterischi per indicare che "è passato del tempo" perché sono inutili.

Spero di non essere stata troppo cattiva e che le mie critiche costruttive siano servite a qualcosa. Un'altro consiglio che posso darti e non demoralizzarti e continuare a scrivere perché è con la pratica che si migliora e se vuoi farmela pagare per averti offeso... beh, vai a leggere la mia storia e dimmi che ne pensi e critica anche tu! ahahah So di non essere perfetta ma ho tre anni di esperienza alle spalle :D

Ciao amante di Tay!
Un bacione.
Iamakage :)

Leggi la risposta dell'autore