Molto carina questa fiction, e devo dire che mi ha anche fatto molto ridere XD
Mi piaccion quelle storie romantiche con la vena comica. Sdrammatizzano, ma non troppo, e che dire: la tipa e il tipo (questo è il mio trsite modo di etichettare le persona, ma sono fatta così) sono stati quelli più divertenti.
Anche se devo ammettere che non ho ben capito la scena del ballo O_O
Ma ok, per il resto è una fiction grandiosa XD (quando sto usando questa faccia, se così si può definire?)!

E' carina... anche se forse scritta con fretta... comunque prova ancira, magari la prox viene meglio, non bisogna mai perdere la speranza!

Allora... E' la prima volta che faccio una recensione non proprio positiva... E mi sento un po' in imbarazzo, devo ammetterlo ù///ù, anche perchè non mi ritengo una gran scrittrice in grado di insegnare qualcosa a qualcuno... Cercherò soltanto di elencarti quello che ho trovato nella tua storia che non mi è piaciuto, poi puoi anche considerare questa recensione la divagazione inutile di una ragazzina, perchè magari sto sbagliando tutto e questo è il tuo stile di scrittura. Se così fosse, perdonami. Iniziamo... Va bene non mettere troppe descrizioni, ma così, in certi punti, io non riesco a capire perfettamente la storia... In certi punti procedi così velocemente che non si capisce chi pronuncia le battute se non specifichi... Anche se i dialoghi tra la protagonista e il suo aiutante erano molto divertenti ^^. "Anche quando avevo tentato di ucciderlo per andare a salvare mia sorella, non sapendo nemmeno dove l'avessero portata o che difese avessero fatto per tenermi lontana da lei, mi aveva fatto ragionare e poco tempo dopo mi ero gettata dall'alto del palazzo del faraone nel Nilo, sperando o di affogare o di venire mangiata dai coccodrilli sacri, ma anche lì era intervenuto, salvandomi la vita…" Questo periodo mi sembra molto incasinato... Ho dovuto leggerlo due volte per capirlo bene (ma forse sono scema io...) Magari avresti potuto separare i due fatti, mettendo "mi aveva fatto ragionare. Poco tempo dopo..." per non appesantire troppo il discorso. La frase prima, poi, non sta molto bene come suono. Tolte le frasi intermedie suona "avevo tentao di ucciderlo, mi aveva fatta ragionare", mi sembra troppo attaccato per suonare bene. Ti ripeto, queste sono mie considerazioni personali, ma forse starbbe meglio "avevo cercato di ucciderlo, ma lui mi aveva fatta ragionare" "e non ci eravamo parlati." In questa frase, sembra che manchi qualcosa, forse sarebbe più completa "e non ci eravamo nemmeno parlati" "al tempo era una delle parti più importanti della sezione" Era chi? Suppongo Yami, anche se manca il soggetto. Ma "parti" per una persona, è corretto? Non ne sono sicura, ma potrei sbagliare io... In ogni caso, hai detto di averla scritta velocemente, quindi magari sono solo sviste... Infine, la tua storia lascia molti interrogativi aperti... Non so se la cosa sia voluta, probabilmente si... E se non mi piace, sono solo miei gusti personali... Lo dico nel caso non fosse voluto quest'effetto... Ad esempio, una società segreta nell'antico Egitto? Com'è fatta? E il faraone non era (come mi è sembrato di capire) il capo? perchè? E lei, come può essere ancora viva dopo il tempo che è passato? Mi sembra di aver detto tutto... La storia era originale come impostazione, ma anche provando a seguire tutti i sentimenti... Mi ha lasciato un po' così, ecco tutto. Mi spiace, ma ho pensato che fosse meglio dirle, certe cose, piuttosto che lasciare una storia senza recensioni. Ti ripeto, se ciò che ho annotato facesse parte del tuo stile, non considerare nulla di ciò che ho detto. Ciao ciao ^^