Molto bella e con una bella trama

 

Ciao! Allora, mi son fatta mille compelssi prima di decidermi a pubblicare la recensione, perchè sono nuova e ho tipo timore d'essere aggredita da qualche personcina irascibile (?)
Comunque, tornando alla storia; la parte iniziale e ben fatta. Lo scritto sulla battaglia è pesantuccia ed anche normale che lo sia, è una guerra!
Solo che verso la fine l'hai ''alleggerita'' troppo. Cioè.. mi spiego meglio: sulla prima parte ti sei soffermata come dovevi, però, quando lui si sveglia, la narrazione diventa veloce. Niklas praticamente si alza e poi se ne va. Non vedo ''atmosfera'' nella scena. Spero di essere stata chiara ;;

Comunque grazie per lo scritto e in bocca al lupo per i prossimi capitoli!
Xoxo ≈

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Parere Personale.
Comincio sempre col parere personale XD
L'introduzione è cruda, e concitata, come è giusto che sia una battaglia (come hai detto tu, sarebbe stato molto fuori luogo renderla buffa, oltre che probabilmente impossibile), e mi piace molto il contrasto che va poi a creare col resto della storia. Il cambiamento che c'è tra questo Niklas e quello dei capitoli successivi *-*

Parere Tecnico
La parte iniziale  è un po' pesantina secondo me, tra date e tutto.
Le nozioni storiche sono un po' indigeste per la maggior parte delle persone. In questo caso sono comunque poche e ci possono stare, ma se posso darti un consiglio per il futuro, in caso tu abbia la necessità di dare questo tipo di informazioni più dettagliate, di "Romanzarle"
Ci sono vari "Trucchi" che si possono usare per farlo. Io in questo caso ad esempio avrei usato l'espediente della pagina di diario o della lettera, . (di Niklas o comunque di uno dei protagonisti -senza per forza rivelare chi siano- che vede la guerra da esterno) inserendovi le informazioni base ma rendendole meno ppesanti con alcune considerazioni del personaggio aggiungendo in questo modo quella nota di umanità che fa più romanzo e meno libro di storia <3

Ci sono alcune ripetizioni ma non li ripeterò (LOL) segnalandotele, visto che sono già state segalate da altri. Giusto due cose non mi hanno convinto:

 e vide che lo sguardo non fu ricambiato -> Questa frase non mi piace molto. E' comunque una questione di stile personale ma in certi casi è meglio troncare con un punto ed usare una frase breve secondo me. Tipo:  ...fu il suo turno di voltarsi a guardare. Il suo sguardo non venne ricambiato. Di solito questo tipo di frasi brevi e concise contribuisce ad aumentare la drammaticità del ritmo della storia.

Il reparto avanzò ancora, nonostante l’artiglieria ottomana(Secondo me la virgola dopo radura stava meglio qua)batté la radura, smembrando gli uomini delle altre unità che attaccavano insieme agli austriaci mentre i proiettili sibilavano a pochi centimetri da loro

La vista si sfoca, non si sfuoca ;)

<3

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Eccomi qua a recensire la tua storia :D
Inizio col dire che io amo i vapiri :") e questo è un punto a tuo favore, in un certo senso :P
Questo prologo è scritto molto bene. Non metto in discussione la serietà di queste scene perchè penso che sia impossibile - o quantomeno: inevitabile - usare la serietà, dato che si tratta di guerra.
Mi ha commosso il fatto che il compagno di battaglia di Niklas lo voglia proteggere a tutti costi perchè gli ricorda il figlio :") quell'uomo dev'essere stata una persona dal cuore d'oro e onorevole, se fosse esistito veramente :)
I sentimenti che un ragazzo giovane potrebbe provare in battaglia sono resi bene: Il tremolio delle mani, il timore e la paura di non riuscire a fare ciò che è di dovere in quelle circostanze.

Il fatto che l'abbia scritto tuo fratello mi incuriosisce :") magari mia sorella scrivesse con me :") hahahaha E bravo il fratellino :")

Torniamo a noi XD e passiamo alla seconda parte: il risveglio da vampiro.
Non poteva essere descritto meglio :) il senso di stordimento al risveglio e il peso della consapevolezza che una nuova vita piena di sorprese lo aspetta al di fuori di quella tenda! E chi è il misterioso vampiro che lo ha trasformato? Sono più che certa che lo ritroveremo dei capitoli successivi ;)
Questa "seconda parte" del prologo - per così dire - è più corta rispetto alla prima, e questo conferisce al tutto un velo di intrepida attesa per il lettore. Lo invoglia a continure :) 

Ora arrivo alla parte più oggettiva. Mi complimento con te perchè non ho trovato nessun errore grammaticale. E questi sono 10 punti a tuo favore e a favore della storia. L'unico errore che è trovato è il seguente:

"Tremante, dopo pochi secondi cadde a terra, sentendo che il respiro affannoso alla ricerca di aria."

Penso che bisogna togliere il "che" e sostituire "affannoso con "affannato". Non è nulla di che: penso sia un semplice errore di battitura :) niente di grave :) ti consiglio solo di rivedere questa frase :)

Spero di non sembrarti pignola o perfettina ma, personalmente, preferisco usare sempre il testo giustificato perchè da un senso di completezza al testo :)
Questo ultimo mio consiglio sei libera di ignorarlo XD 

Bene :) penso di aver finito ;)
Il tuo stile mi piace :D e la storia altrettanto! E' coinvolgente! Spero di riuscire a leggere i prossimi capitoli al più presto!!!

Alla prossima ;)
Un saluto,


Bethany_
(Recensione modificata il 13/08/2014 - 05:22 pm)

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Davvero interessante lo ammetto! Se ti va leggi anche la mia storia.. Non sono brava come te però non mi dispiacerebbe sapere cosa ne pensi XD
http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=2647413&i=1

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è... bella, molto bella!! non vedo l'ora di leggere il prossimo capitolo e anzi, vado!

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Ciao :) anche se un po' (molto) in ritardo eccomi qua a recensire. Aveva già dato una letta al capitolo ma sta sera mi sono decisa finalmente a recensire :)
Allora, devo dire che come inizio è davvero triste D: come del resto sarebbe qualsiasi storia di guerra :/ mi dispiace tanto per George .-. Anche se è entrato nella storia solo quel poco per poi morire D: mi è dispiaciuto per Niklas che si è ritrovato solo a diciassette anni nel bel mezzo della battaglia .-.
Anche se tristissima, la scena è stata descritta davvero bene :3 fai i complimenti anche a tuo fratello.
Ora vado a leggere anche gli altri capitoli,
Un bacione ;)

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Ciao Tomocchi! :)
Effettivamente il prologo non poteva che essere serio, in fin dei conti si sta parlando di una battaglia.
Lo scontro è descritto davvero molto bene, perciò complimenti sia a te che a tuo fratello.
Ho apprezzato tantissimo la figura di Georg: quest'uomo è ammirevole.
Comunque ancora complimenti.
Passo al prossimo capitolo! ;)
Un bacio,
Psyche

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Ciao ma Petite, indovina chi ha appena deciso di arrivare a ficcanasare nella tua storia?
Brava! Proprio io! Avevo tanta voglia di leggere stasera e così ho deciso di iniziare da una bella storia di vampiri, i miei piccoli caninettidi che mi mancano tantissimo.
Ma il tuo è un vampi-gnocco diverso, quindi sono immensamente curiosa, quindi adesso leggo.
Oh ma è il prologo…ggrrr crudeltà immensa!
OOOOOOOOOOOh 1717 che data tremendamente sfigata per iniziare una storia, dimmi la verità era anche un venerdì 17?!
Oh no i turchi no! Mi perseguitano… *piange e frigna*
Eh? Come… ma sul serio?
Ohhhh c’è Nik… amore, sappi che chiunque lui sia già lo amo. PUNTO!
Eugenio *ride*
Ehm senti ma non dovrebbe esserci una U nel nome Niklaus? Ehm così solo per curiosità eh?
Ok una cosa seria, a parte la terrificante scena che mi stai descrivendo… ma sei un genio?
Poveri uomini ma non puoi fargli fare da scudo così è un suicidio organizzato questo… poveri.
Vittri ao morte, guarda così a naso so quale capiterà a te. Amico.
Che ti avevo detto, mai urlare quando si attacca gli ottomani, non sono mica sordi! Scemo!
Oh no, è morto… *disperata* ehm certo èerò che se stiamo parlando di vampiri non è che potevio sperare sopravvivesse pure io, no?
Ahahah no sul serio? Ahahah mitica sto ridendo con le lacrime agli occhi.
Grande Tomoyo!!!!
No aspetta tuo fratello ti aiuta a scrivere i capitoli? ME LO PRESTI?
Bravissima!!!!!

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(Segnalazione indirizzata all'amministrazione per l'inserimento della storia tra le scelte)
Questa storia è davvero fantastica. La trama è divertente e coinvolgente, non mancano colpi di scena, scenette divertenti e momenti commoventi. I personaggi sono ben caratterizzati, con personalità particolari e travolgenti. Le ambientazioni sono descritte egregiamente. Lo stile è impeccabile, chiaro e scorrevole. Consiglio a tutti di leggerla.

‘’Stai dietro di me quando saremo là fuori, almeno sarai coperto per un po’ dai colpi dei nemici.’’ Oddei, mi commuovo... ;__;
Che tenero questo passaggio, sembra quasi buttato lì, quasi perso nelle righe del capitolo, invece, secondo me, è stupendo...

Allora, parlando della storia, mi piace, mi piace un sacco!
Che scrivi benissimo lo sai, l'unica cosa un po' che mi perplimeva te la ho segnalata in privato. Mi piace come descrivi, il modo che hai di far entrare nella storia in modo veloce, ma non superficiale. Metti piccoli particolari che ti calano nella narrazione. Ad esempio il ticchettare delle dita, l'uomo trascinato dal cavallo, piccole immagini precise che però hanno un forte potere evocativo.

Bellissimo il risveglio nella tenda, lui che esce alla luna, da l'idea dello stupore... della confusione... ottimo!
Bravissima!

Nemainn

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(Segnalazione indirizzata all'amministrazione per l'inserimento della storia tra le scelte)
E' una storia anzitutto ben scritta, in un buon italiano, aggiornata regolarmente. E' piuttosto originale e i protagonisti sono molto simpatici e descritti dettagliatamente. Si entra facilmente in empatia con loro. Infine si legge bene, è scorrevole.

E tu 'sto popò di roba l'hai scritta da cell? Se sì, 'sti ca'!

Ok, dopo quest'inizio claudicante... Brava!
Mi è piaciuto il prologo serioso. Forse non sono molto convinta proprio della battaglia... Avendo convissuto con un rievocatore specializzato proprio in 1600/1700 scontri notturni li vedo malissimo. All'alba... ma di notte fonda, come Niklas ha potuto constatare, non ci si vedeva una mazza per ricaricare e, spesso, manco dove si mettevano i piedi. Motivo per cui le guerre solitamente erano in estate e di giorno. I terreni erano "asciutti" e ci si vedeva XD

Vedremo come, e se, risponderai alle domande che questo prologo ha aperto nel mio cervellino.

Sulla forma posso solo appuntare l'uso della E' invece che È e una virgola prima di una e (in realtà mi pare ce ne fosse un'altra, ma in quel caso era presente un inciso e quindi ci stava. Non posso leggere e commentare con lo stesso ritmo con cui riesci tu... perché sono un disastro con i tempi e sono pigra, soprattutto quest'ultima cosa.

Ma pian, piano... leggerò. Con calma.

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Ciao!
Eccomi qui a leggere il primo capitolo!
Intanto ti dico che la storia si preannuncia interessante, sono curiosa di vedere dove andrai a parare e come evolverà la storia di Niklas.
Ho letto solo questo cap, per cui non ho un'idea ben precisa, mi preservo di aggiungere commenti sulla trama quando avrò letto qualcosa in piùà.
per quanto riguarda lessico, sintassi etc etc, ho notato nella prima parte (ma forse non l'hai scritta tu, ma tuo fratello?), diverse ripetizioni.
Ora, non posso sapere se siano volute o meno ma, mentre quelle volute servono a sottolineare, a me pare che queste rendano solo il testo meno fluido. Te ne segnalo un paio:

Guerra tra austriaci e turchi.
Alla Turchia non era andata giù per nulla la sconfitta della precedente battaglia con gli stessi austriaci nel 1699, perciò dopo aver vinto un’altra battaglia anni dopo coi russi, decise di farsi valere per recuperare i territori perduti con la pace di Karlowitz.
Nel 1714, alcuni stupidi commercianti veneti della Repubblica di Venezia avevano violato alcune leggi turche, e approfittando di questo, gli ottomani decisero di dichiarare guerra alla Serenissima, convinti che l’alleato austriaco sarebbe entrato subito in aiuto.
Convinzione sbagliata, dato che l’Impero Asburgico era entrato in guerra a fianco della Repubblica nel 1716 ( e solo perché il Papa aveva promesso loro una forte somma per l’intervento... Che furbone. ).
Niklas Reiter era solo un giovane diciassettenne austriaco quando venne reclutato nell’esercito nella fanteria per prendere parte alla battaglia nel momento più critico a Belgrado nel 1717.
Il 16 agosto, Eugenio di Savoia, il comandante, decise di radunare tutti per un attacco a sorpresa per quella stessa notte, un attacco decisamente inconsueto e sicuramente inaspettato.
Niklas era agitato, sarebbe stato il colpo decisivo per il conflitto, ne era più che certo.
La debole luce lunare di quella sera illuminava il piccolo luogo di scontro, mentre la leggera brezza del vento investiva le fronde; il reparto, era pronto a muoversi a qualunque ordine.

In rosso ti ho segnato le ripetizioni, in blu mi sono permessa di segnalarti due virgole che si trovano fra soggetto e verbo e non dovrebbero XD
 Spero di esserti stata utile e di non essere stata invadente.
A prestissimo!

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Owwww sembra interessante! (fatalità il mio esame di storia moderna del 28 prenderà in considerazione anche questo periodo storico, ripasserò meglio X'D) scritto in modo scorrevole, forse qualche termine un po' stonato ma nel complesso mi sembra ok OwO unica nota: forse il finale è un po' troppo "veloce" >< al prossimo capitolo! (che leggerò con calma essendo sotto esami XD)

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