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di ManuFury

Questa storia ha ottenuto 17 recensioni.
Positive : 17
Neutre o critiche: 0


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Recensore Master
19/10/16, ore 12:17

Una malattia davvero devastante quella che cancella i volti, le persone, tutto, dalla mente di una madre. E quindi anche un uomo burbero, diventa dolce, gentile e premuroso.
Mi ha davvero commosso T_T. E' troppo cucciolo.
Prompt rispettato.
Complimenti davvero!

Recensore Master
18/11/15, ore 00:24

Grammatica: 4.9/5
Grammaticalmente parlando la tua storia è quasi perfetta. C'è solo un piccolissimo errore che vorrei segnalarti, e cioè il seguente: "e non l’uomo più attraente del mondo, per giunta", in cui la virgola, secondo me, può essere benissimo tolta (-0.1).
Per il resto, nulla da eccepire: una storia dalle basi grammaticali solide e corrette!


Stile e lessico: 15/15
Trovo che lo stile sia semplicemente perfetto! Molto approfondito, semplice ma mai banale, con scelte di accostamenti di parole ed immagini che mi sono piaciuti davvero tanto. Hai fatto un eccellente uso del mostrato, facendo in questo modo sì che il lettore possa meglio immergersi e immedesimarsi all'interno del racconto. Anche le parti introspettive sono state approfondite in maniera adeguata e -nonostante tutto- non intaccano per nulla l'atmosfera brillante e ironica della one-shot.
Stesso discorso vale per il lessico: hai fatto una selezione di parole a mio parere molto accurata ed azzeccata. E' anche e soprattutto tramite questo lessico così ironico e calzante che la storia risulta adatta ed indicata a questo contest. Mi è piaciuto molto perchè anch'esso non è mai banale.
Inoltre, credo che questa sia la sezione giusta per complimentarmi di un altro aspetto della tua storia: la resa dell'atmosfera militaresca.
Per quanto sia appena accennata, quel poco che hai descritto ha contribuito a rendere la storia più reale e tangibile. Mi ha molto colpito questo aspetto.
Davvero, non ho nulla da criticarti o da segnalarti.

Caratterizzazione dei personaggi: 19.5/20
Malgrado si tratti di una storia abbastanza breve e dalla trama molto statica, i due personaggi protagonisti sono stati caratterizzati e approfonditi in maniera a mio parere ottima. A quanto ho capito, i due personaggi (Sery e Vassiliji) sono protagonisti di un'altra tua storia: nonostante io abbia letto solo questa e quindi non sia "abituata", per così dire, a questi due personaggi, devo dire che mi sono ritrovata subito e sono riuscita ad inquadrare i loro caratteri in brevissimo tempo (o almeno spero!). Questo grazie alla, come già scritto più sopra, accurata introspezione che trapela nella tua storia.
Ovviamente Sery, essendo il protagonista e la voce narrante al tempo stesso, è quello secondo me caratterizzato meglio: è un personaggio "completo", del quale ci hai fornito un determinato passato e una determinata personalità. Mi è piaciuto molto, con il suo linguaggio diretto e vivace e la sua sagacia.
Anche l'altro protagonista, Vassilji, è stato ben gestito. Anzi, tra i due forse è quello che mi ha fatto sorridere di più: la sua totale indifferenza per ciò che è accaduto e la sua pacata reazione, sono stati due elementi che hanno di certo contribuito a rendere la storia, almeno ai miei occhi, molto leggera e simpatica.
Complimenti, dunque, per l'accuratezza e la cura che hai impiegato per caratterizzare questi due personaggi.

Sviluppo del tema: 14.5/15
Anche in questo punto il mio giudizio rimane più che positivo.
La storia è stata raccontata con un'evidente ironia, a partire dalla scelta del lessico (sì, te lo ripeterò fino allo sfinimento), fino al modo in cui i singoli personaggi reagiscono all'evento principale (ossia il bacio galeotto tra Sery e Vassilji).
Quindi sì, direi che il tema della "comicità" o, se non altro, di "storia leggera" è stata sfruttata al meglio e il quadro finale è più che positivo.


Originalità: 8.5/10
Su questo punto sono stata molto combattuta circa il voto.
Originale o non originale?
La tua storia è più che altro una slice of life, la cui dinamicità di trama, di conseguenza, è parecchio scarsa. Perciò, per me, è stato davvero difficile decretarne l'originalità o meno.
Anche perchè, la storia si basa su uno schema piuttosto già visto, che è quello dell'equivoco: il protagonista, perso nei suoi ricordi, immagina di baciare la sua amata Danila, salvo poi scoprire che si tratta di uno scherzo della sua mente.
Ma, a dirla tutta, non me la sono sentita di darti un punteggio più basso dell'8.5. Perchè? Perchè la storia è stata narrata in un modo così ben congeniato che non posso definirlo con altri termini se non con "originale". Magari la situazione in sè non è delle più innovative, ma tutto il resto lo è eccome: i personaggi sono talmente particolari e ben resi da potersi definire "originali"; il flashback, il modo in cui è stato inserito nella storia, lo è altrettanto.
Non sono dei semplici dettagli, questi. Di sicuro, hanno contribuito a rendere ai miei occhi questa storia abbastanza originale.


Gradimento personale: 4.5/5
Bellissima. Ho davvero adorato questa storia. Sarà perchè hai uno stile che mi piace davvero tanto, sarà per come hai caratterizzato i personaggi, sarà per l'ironia ben sfruttata... non lo so, ma una cosa è certa: la tua storia mi è piaciuta un sacco e penso di avertelo fin troppo dimostrato anche nei parametri precedenti.
Ti ringrazio per avermi proposto questa storia e ti faccio ancora i miei complimenti!

Totale: 66.9/70

Recensore Veterano
10/06/15, ore 07:47

Quarta Classificata PARIMERITO

Grammatica & Ripetizioni: 7,9/10 
In generale la grammatica è corretta tranne per qualche accorgimento: 
(0,3)-”soprattutto ora che ci siamo solo più noi.” →probabilmente un errore di svita. Comunque “più” è di troppo. 
(0,3)-”Non l’ho nemmeno sentita arrivare talmente erano preso dalle parole” → hai sbagliato persona nel coniugare il verbo essere. Trattandosi della terza persona la forma corretta è “ero”. 
(0,2)-“Oh dolce Duchessa” → va messa una virgola dopo “oh” perché è una interiezione. 
(0,2)-”per mascherare la furiosa lite tra i nostri genitori, al piano di sotto” → la virgola dopo “genitori” va tolta perché separa il complemento di luogo dal resto del periodo. 
(0,1)-” Sery – mi sussurra alzando il visino” → Va messa la maiuscola dopo il trattino lungo. 
(0,3)-”gli occhi ancora rigorosamente abbassati al tavolino bianco.” → la preposizione “al” è errata in quanto abbassa gli occhi sul tavolo. 
(0,3)-”con gli occhi abbassati al tavolino di plastica bianca.” → come sopra la preposizione è errata. 
Anche le ripetizioni sono solo un paio: 
(0,2)-”perché questa è una cosa di quelle cose che tra fratelli” → ripetizione di “cosa”. 
(0,2)-”inizio a bassa voce, con gli occhi abbassati al tavolino di plastica bianca.” → anche se utilizzati in maniera diversa (aggettivo e verbo) c'è una ripetizione di “basso/abbassare”. 

Stile&Lessico: 9/10 
Il tuo stile mi piace molto. È ben calibrato, con pause riflessive e descrizioni ben studiate. 
Paragonandolo al contenuto del testo e al tema trattato posso affermare che è molto adatto: c'è un distacco non troppo marcato tra le osservazioni del protagonista e il suo carattere. Sin dall'inizio sei riuscita a farmi impersonare nel protagonista, impresa non facile. Il fatto che scrivi in prima persona ti permette di aprire una finestrella nei pensieri di Serapion, e questo è un bene perché è essenziale. 
Il lessico è, tutto sommato, semplice ma, in qualche modo, si adatta perfettamente allo stile e al ritmo del racconto. Insomma crei un'equilibrio particolare che conferisce al lettore di entrare completamente nel mondo dei personaggi. Brava. 
Ho solamente qualche appunto da evidenziarti, più per parere personale che non per scorrettezza. 
-La parola “the” così come la scrivi tu non è scorretta. In italiano le forme più usate (tè, thé e the) sono intercambiabili, ma delle tre “the” è la meno usata e, anzi, qualcuno la ritiene sia scritta in modo errato. Solo per fartelo sapere. 
-”Borbotta a metà tra l’adirato e il divertito, la mia espressione deve essere veramente esilarante per farla reagire in questo modo.” → personalmente avrei preferito un punto fermo dopo “divertito” perché le due frasi non sono collegate logicamente. Non è sintatticamente errato, ma una pausa riflessiva più lunga sarebbe l'ideale come un punto o un punto e virgola. La stessa cosa succede per questa frase: “ attenuando le grida e gli insulti, non di molto, il legno della porta è sottile”, e questa: “Le bisbiglio a mia volta, sembriamo tanto due spie in un film d’azione.” 

IC&Caratterizzazione: 5/5 
Non so perché ma, leggendo lo specchietto, ho avuto come l'impressione di entrare in un mondo di letteratura russa e questo mi ha subito messa di buon umore. Ovviamente poi ho capito che era a causa dei nomi: originalissimi, se vuoi il mio parere, e ben pensai. 
Sarapion, il protagonista, ha un carattere forte, lo si vede da lontano un miglio. Da quel che ho compreso (e curiosato in giro) deve pagare i debiti del padre ma finisce per uccidere un uomo, involontariamente. In questo pezzetto, tutto dedicato al rapporto con la sorella, si capisce molto bene il suo rammarico e sopratutto che la sua anima è ferita. Mi è piaciuto molto il suo personaggio. Ma quella che più mi ha colpito è stata Klaudiya (tra parentesi, amo questo nome). Ho come la sensazione che, in fondo in fondo, la bambina di un tempo, quella che prendeva il tè per gioco e saltava al collo del fratello per ringraziarlo, esista ancora. Semplicemente la vita è stata dura e lei ha dovuto costruirsi una corazza. Insomma sei riuscita a dare una profondità caratteriale originale a questi personaggi con poco. Il punteggio pieno te lo sei meritato tutto.

Sviluppo della trama: 5/5 
Sono consapevole che questo è solo uno scorcio di una raccolta ma potrebbe benissimo essere una storia a sé visto quanto è ben costruita. Serapion e Klaudiya sono fratelli e il loro è un rapporto mutato nel corso del tempo: a causa dei genitori si sono allontanati prendendo strade completamente diverse. Sin dall'inizio si capisce che il legame di complicità è scemato trasformandosi in un odio silenzioso e indifferente. 
Il distacco di Serapion dalla sorella lo si comprende quando Klaudiya afferma di aver sempre odiato il tè: ormai è cresciuta e i giochini che facevano mentre i genitori litigavano furiosamente sono un ricordo lontano. 
Bravissima. 

Gradimento personale: 9/10 
La tua storia è scritta e costruita bene. Hai creato dei personaggi a tuttotondo, facendoli muovere in modo ben studiato. Mi è piaciuto molto il ricordo di Serapion e Klaudiya bambini, che giocano a bere il tè: sono teneri e ho colto quel legame fraterno speciale, caratteristico di chi ha solo una persona su cui contare veramente. Mi incuriosisce molto l'accenno al fratellino più piccolo (Kapiton A. Petrov). Da quel che si evince all'inizio sono rimasti in vita solo Serapion e Klaudiya, giusto? Mi piacerebbe molto leggere cosa gli è capitato... 
Comunque, in conclusione, la tua storia mi è piaciuta molto. Bravissima. 

Buonus prompt: 3 (usati 3 prompt) 

Totale: 38,9

Recensore Master
26/03/15, ore 02:45

GIUDIZIO PER AVER PARTECIPATO ALLO «SPRING CONTEST»
«CHIUDI GLI OCCHI QUANDO BACI, SERY» DI MANUFURY

E anche se abbiamo corso troppo non ci mancherà mai il fiato, corriamo verso il futuro e non scappiamo dal passato. E quando il cielo grigio fa pandan con il tuo umore, solo se sarai felice ci sarà un giorno migliore.

- Sviluppo della trama e dei personaggi
Il ritorno di Serapion. In un certo qual senso fa quasi piacere rivedere un personaggio di cui già si conosce qualcosa, così da poter a poco a poco approfondire i vari aspetti dello stesso senza strafare. Ma facciamo un passo indietro.
C'è un buon bilancio tra l'auto-ironia del narratore principale e una breve visione del suo passato; la trama non brillerà di certo di una vera e propria originalità - in fin dei conti si tratta di una slice of life presente in una raccolta, se vogliamo metterla su questo piano -, ma nel mondo in cui essa è ambientata funziona bene, rende perfettamente l'idea di quella che sembra essere in tutto e per tutto una caserma - uomini atletici e virili, compagni di squadra pompati dagli allenamenti e sbobba rancida che viene servita alla mensa - e dell'atmosfera che si respira in essa durante una pausa pranzo.
Il racconto si apre con una sorta di vaga tranquillità in cui Serapion pare semplicemente ricordare il passato con Danila, ma ben presto esso si tramuta, con un buon salto tra illusione e verità, in quell'incidente improvviso che vede Serapion e Vassilij uniti in una situazione un po'... equivoca, se vogliamo usare questo termine. L'idea di provocare un avvicinamento così improvviso per dar vita ad un altrettanto bacio improvviso non è nuova - potrei citare anche vari esempi presenti non solo nei libri, ma persino in alcuni fumetti, famosi e non che siano -, ma diciamo che, visti i due personaggi, la cosa viene interiorizzata.
In questa shot vediamo anche un altro lato di Serapion che non era stato narrato nella prima storia che mi sono ritrovata a leggere su di lui, e il suo carattere, seppur non delineato come in quella, viene comunque a galla a poco a poco, dai ricordi che ha lui di Danila al modo in cui si rivolge a Vassilij; proprio su di lui, c'è bisogno di spendere un paio di paroline: è un personaggio che fa da contrapposizione a Serapion e non sembra avere una delineata caratterizzazione, ma dal modo in cui parla, dal modo in cui sorride tranquillo e dal suo atteggiamento, si comprendono almeno parzialmente i suoi modi di fare. Sembra essere un uomo che non bada alle apparenze e, anzi, se ne frega altamente di ciò che pensa la gente, e pare anche possedere uno spiccato sarcasmo che viene risaltato principalmente nel suo modo di agire e di parlare. Ha un suo background pur non essendo spiegato, ed è un ottimo modo per controbilanciare il comportamento di Serapion, personaggio auto-ironico che, di tanto in tanto, si lascia andare ai suoi tormenti interiori e ha qualche piccola ricaduta quando pensa al suo amore perduto.

- Stile, sintassi & grammatica
Alcune scelte stilistiche non sono riuscita a condividerle, poiché i componimenti delle frasi, in certi punti e in certi versi, stonavano un po' e rendevano la lettura meno gradevole di quanto ci si sarebbe aspettati al principio, ma nulla che non può essere sistemato con una rapida lettiura e con una piccola sistemata per quanto riguarda la punteggiatura presente.
Per il resto, invece, non ho trovato errori di distrazioni o errori grammaticali, il che ha fatto sicuramente guadagnare punti alla storia. Forse avrei evitato di spezzettare quella sorta di flashback in corsivo utilizzando un asterisco, ma questa è solo una semplice visione personale delle cose e, almeno per quanto mi riguarda, ha un po' staccato troppo i due passaggi. Ci sono modi e modi per far partire un flashback, e forse la cosa avrebbe funzionato anche lasciandolo solo in corsivo. Non si tratta però di un errore - dopotutto ognuno si giostra come preferisce quando si tratta di passaggi di questo tipo -, quindi te lo appunto a puro scopo illustrativo.
Qui di seguito ti lascio qualche piccolo accorgimento da prendere per quello che è:

movimenti che non riesco però a identificare → movimenti che non riesco, però, a identificare
Ma sento che c’è qualcosa → Non è consigliato cominciare una farse con una negazione
quello non faccia altro che grattare → quello non facesse altro che grattare
poi scendere in basso, alle sue spalle e abbracciarla come → poi scendere in basso, alle sue spalle, e abbracciarla come
o forse no.
E dopo quest’attimo in cui le nostre anime
→ La frase può tranquillamente continuare su quella precedente
Danila sul mio… → I punti di sospensione li trovo un po' fuori luogo
non c’è il corpo magro, ma dalle belle curve di Danila, → non c’è il corpo magro - ma dalle belle curve - di Danila,
bacio che intrattenevo → In questo contesto, utilizzare il verbo “intrattenere” riguardo un bacio fa storcere un pochino il naso. Ne utilizzerei un altro che potrebbe dare molto più senso
l’argento dei miei occhi che è mutato in fuoco così ardente da incenerire il giovane ancora steso a terra → Rivedrei da capo questa frase. Si comprende che gli occhi argentati sono letteralmente infuocati, ma per com'è posta la frase si fa un pochino di confusione
ci ha portato a limonarci → ci ha portato a limonare
a terra.
Ma quel frocio del
→ Come sopra. La frase può continuare su quella precedente
Ma ti pare che io mi tiro indietro quando un così bel ragazzo mi bacia? → Credo che “Ma ti pare che possa tirarmi indietro quando un così bel ragazzo mi bacia?” potrebbe suonare un po' più fluido
Al’bert → Va scritto proprio così il nome, oppure è un errore?
Eppure, nonostante abbia appena baciato un uomo, e non l’uomo più attraente del mondo, per giunta, per un attimo solo, mi era sembrato di sentire davvero le labbra di Danila sulle mie → Eppure, nonostante abbia appena baciato un uomo - e non l’uomo più attraente del mondo, per giunta - per un attimo solo, mi è sembrato di sentire davvero le labbra di Danila sulle mie
Penso sbuffando e sedendomi → Penso, sbuffando e sedendomi
Osservo i miei compagni, seduti a fianco e di fronte a me, ancora ridacchiano sotto i baffi, ovviamente, questa storia diventerà un vero tormentone qui al campo → Osservo i miei compagni, seduti a fianco e di fronte a me; ancora ridacchiano sotto i baffi, ovviamente... questa storia diventerà un vero tormentone qui al campo
Roteo gli occhi annoiato e alzo → Roteo gli occhi, annoiato, e alzo
indicente → incidente

- Parere personale
Al principio, ammetto che pensavo si trattasse di un ennesimo flusso di coscienza in cui il nostro caro Sery - oddio, in questo modo fa così tanto nome femminile, meglio chiamarlo Serapion - si perde nel ricordo di Danila, ma sono stata lieta che non fosse così. In questo periodo non ho molta voglia di leggere storie tristi o drammatiche, ma stendiamo un velo pietoso su questo pensiero strettamente personale.
Durante la lettura ho ridacchiato di gusto, sia per come hai saputo gestire la situazione sia per la semplicità e la naturalezza con cui si muovono nel racconto i personaggi stessi, in particolar modo credo di adorare Vassilij e il suo sarcasmo che, ironico a dirsi, riesce a colpire persino l'imperturbabile - o almeno così pare in alcune situazione - Serapion.
Pur non essendo una storia che brillava del tutto di originalità e quindi poter essere facilmente passabile per banale, è comunque riuscita a strappare un sorriso e, a mio modesto parere, è pur sempre una buona cosa per l'interazione che ha il lettore con i personaggi stessi.

Recensore Veterano
09/02/15, ore 20:00

Recensione premio "Autumn winds"

Ed eccomi di nuovo qui!

Devo dire che a furia di leggere storie su Serapion mi ci sono affezionata, davvero! Adoro questo suo carattere, e credo di avertelo già detto.

Ma parliamo della nostra storia.

Prima di tutto voglio segnalarti due errori di battitura (sono sicura ce ne sia anche un terzo, ma l'ho perso per strada...):
“C’è un mostro in camera mia.” Sussurrò, abbassando gli occhi mentre lei accende la piccola luce del comodino al suo fianco. - Sussurro.
“Sery. Amore mio. Ma… ma che hai fatto hai capelli?” Domanda sporgendosi verso di me, ad accarezzarmi la testa rasata. Le regalo un sorriso tirato. - che hai fatto ai.

Ma sono pignolerie, solo che mi dispiaceva lasciare un testo tanto bello deturpato da degli stupidi errori di battitura! Non la pensi anche tu come me?

Questa OS mi ha commossa davvero tanto. È incredibile come Serapion, un uomo tanto duro e forte, sia tanto legato alla mamma, alla sua Tamma (trovata geniale, davvero), è uno dei misteri più belli di tutta la vita.... L'affetto per la madre, oh, che cosa meravigliosa!

Ma andiamo per gradi... Sinceramente all'inizio avevo letto male il titolo, pensavo a "Temma", una ragazza qualsiasi (un po' stravagante, se è per quello) dal nome stranuccio. Quando ho iniziato a leggere mi sono sentita un po' spaesata... Poi ho realizzato che i miei occhi mi avevano tirato un brutto scherzo!
Cattivi! (So che non c'entra nulla, ma non potevo non dirtelo!)

Il tono dolce con cui Serapion inizia a parlare mi ha sorpresa, la dolcezza delle sue gesta è fantastica... Non trovo le parole adatte per descrivere ciò che penso!

Il cambiamento di età (intendo la differenza tra una narrazione e l'altra) è azzeccatissima. Ho adorato il flashback, fino all'ultima parola. Ha un non so che di fluffoso.... Poi, voglio dire, dai a me dei bambini e, BOOM, mi sciolgo in un mare di "awww". Poi il nostro Sery, da bambino, era già grande.
Mi spiego meglio: è impressionante la maturità di questo bambino, che ha a malapena sei anni ma che sa gestire, bene o male, le crisi della madre. Non so come avrei reagito a una situazione familiare come la sua, sono sincera. 
Mi hanno un po' spaesato i due fratellini, ma poi, grazie alle note, ho capito tutto. Certo che hai tessuto una trama davvero complicata dietro la vita di questo poveretto... Maa noi piace così!

Continuo a farti i miei complimenti. La parte finale è fantastica, l'incontro di un figlio e di una madre dopo così tanti anni... Non credo che saprei renderlo meglio. La scena finale, l'ultima proprio, quella di Serapion che entra nel eltto della madre e le racconta una storia mi ha quasi fatto venire le lacrime agli occhi (e non sono un tipo che si commuove facile, ma in questo caso è più forte di me!)


Davvero bravissima!!

Detto questo ti lascio, non so più come esprimere il mio "giudizio" su questa storia, non credo di essere capace di sintetizzare il tutto a parole, quindi meglio che mi dilegui prima di scrivere cose che non c'entrano assolutamente nulla.

È sempre un piacere leggerti!

A presto,

El^^

 
(Recensione modificata il 09/02/2015 - 08:03 pm)

Recensore Veterano
04/02/15, ore 21:08

Recensione premio "Autumn winds"

Buonasera, cara!

Sono qui per la tua tanto meritata recensione premio ^^ (scusa per il ritardo, lo studio risucchia via buona parte del mio tempo, la famiglia il resto)

Inizio col dirti che ormai mi sono innamorata di questo personaggio, Serapion. Davvero, hai creato qualcosa di fenomenale! Adoro la sua caratterizzazione, così intricata e complessa, un ragazzo così misterioso... Io ho un debole per il mistero, non posso farci nulla.
Mi piace quando si auto-definisce "poeta del cazzo", è fantastico, e non dico per scherzare.

Questa piccola storiella, questo frammento della sua vita, è davvero divertente... Ma che dico, ESILARANTE!
Voglio dire, sapevo già che colui che stava baciando era Vassillij, ma tutto il discorso iniziale sui baci e quel flashback con Danila mi avevano un attimo distratta e... Be', ho aperto gli occhi esattamente come ha fatto lui.

Mi piace il tuo modo di scrivere, non lo dico tanto per (ti segnalo solo un errore di battitura. Nella prima parte del testo, nel flashback, se non erro, hai scritto "sorride" invece di "sorridere"), riesco a raffigurarmi tutti i dettagli di ciò che scrivi.
Mi sono immaginata l'atmosfera che si era creata (anche se le dinamiche dell'incidente sono un po' confuse, per me), le facce degli altri, i commenti che poi Al'bert avrebbe fatto.... E ho riso!

Davvero, se doveva essere una storia simpatica e divertente hai colpito il segno! Sei riuscita a far nascere un sorriso senza scadere nello sconcio, nel ridicolo banale o in qualcos'altro di illeggibile.

Sei stata molto abile con le parole, complimenti!


Detto questo, mi dileguo!

Passerò presto a lasciare anche l'altra recensione che ti spetta.

A presto!

El^^

Recensore Veterano
03/01/15, ore 22:55

(Quarta recensione alla storia per partecipazione al contest "Romance in Pain-" con classifica prima.)

L'immagine che hai posto in alto, probabilmente l'ha creato la creatrice del contest, non è solo un quadro, ma anche l'immagine di copertina della mia band preferita quando hanno fatto il nuovo album.
Niente, volevo solo dirtelo.
In questo capitolo non ho trovato nessun tipo di errore grammaticale o di punteggiatura, il testo è molto scorrevole oltre che meraviglioso e piacevole da leggere.

Devo dire che si sta conoscendo di più l'aspetto di Ser e anche dell'amore che prova per Danila, tanto che la "sogna" continuamente. Ed è bello come questo amore si possa continuamente tramutare in forme diverse.
Ammiro sempre di più il carattere di Ser, forte, deciso e al contempo serio e debole. Insomma, sono forti contraddizioni che impressionano lui stesso. 
Brava, mi piace sempre di più.

Un bacio,
Love_Somebody

Recensore Veterano
03/01/15, ore 21:08

(Terza recensione alla storia per partecipazione al contest "Romance in Pain-" con classifica prima.)

Ti vorrei, in primis, segnalare alcune cose che ho visto in questo testo:
...mastica rumorosamente una gomma e sembra quasi che abbia un tagliaerba in bocca per quanto è rumorosa.
Qui c'è una ripetizione di rumorosa che è un po' monotona. Non tanto pesante, ma molto ripetitiva.
...perché questa è una cosa di quelle cose che tra fratelli non dovrebbe accadere, soprattutto ora che ci siamo solo più noi.
Questa frase non la capisco, in particolare quella del ora che ci siamo solo più noi.
...talmente erano preso dalle parole che...
Penso che erano preso sia sbagliato, poichè sia lui che era preso, altrimenti non so proprio che cosa volessi intendere.
...con l’amaro sulla labbra...
Hai scritto sulla labbra invece di sulle labbra.

Diciamo che mi sto appassionando sempre di più e penso di metterti tra i miei autori preferiti. 
Hai un vocabolario, in senso positivo ovviamente, che mi fanno ricordare un libro che amo tanto, ossia La città perduta dei Templari, se tu l'hai mai letto, puoi intravedere quanto il tuo stile assomigli di tanto a quello dell'autrice.
Bene, qui ho intravisto un altro aspetto del nostro Ser che devo dire mi intriga particolarmente. E' freddo, bastardo, esattamente come un uomo appena uscito da prigione. Un po' come aver finito il servizio militare, che ti forma il carattere e sei completamente diverso.
Ed insieme a lui, è cambiata anche la sorella, in negativo. In effetti è sempre brutto vedere una persona che prima era solare cambiare, quasi non ti riconosci più e non riconosci più.

Un bacio,
Love_Somebody

Recensore Master
02/01/15, ore 16:00

La storia è troppo divertente. Secondo me Vas si farà aiutare da Albert ad averne un altro xD.
Prompt rispettato:
Correzioni:
Ed io vorrei sorride (sorridere) come non ho mai fatto
miei fottuti sogni vanno letteralmente [in] frantumi.
alzando un sopraciglio (sopracciglio)

Recensore Veterano
03/11/14, ore 18:26

Allora! Sono vivaaaaaaaaaaaaaa!! <3 Ciò appurato, chiedo immensamente venia per il ritardo immane.
Premetto che di primo impatto una shot comica in una raccolta triste mi preoccupava, ma ammetto che l'hai gestita bene (non si ride in aula studio, ma vabbé).
Anyway, la storia era abbastanza interessante, e ho trovato piacevole il parallelismo tra i due baci. Il fatto che il tuo protagonista sia un omofobo del piffero, invece, decisamente meno - anche se alla fin fine c'è stato un momento in cui non sembrava poi così omofobo. Decisamente un nuovo aspetto di Sery, che non mi aspettavo affatto. Degli altri personaggi non posso dire nulla, in quanto non li avevo mai incontrati prima.
Tornando al bacio, l'uso del prompt è ottimo, ma confesso che non ho capito come diavolo siano finiti a baciarsi, sai??
Stilisticamente parlando, la storia è ben scritta. Come credo di averti già detto nella precedente recensione (non ricordo di preciso se l'ho fatto o no), mi piacciono molto i tuoi parallelismi tra presente e passato. Piccola nota sui significati delle parole: una fotocopia è per necenssità identica all'originale, o al massimo in proprorzione rispetto a questa; dal tuo paragone, invece, sembra più esatto il termine copia anziché fotocopia, in quanto anche il miglioramento è un tipo di cambiamento.
Nel compresso, la storia è molto carina e ben scritta ^^ un altro capitolo interessante.
Alla prossima =)
Baci,
areon ^^

Recensore Master
15/06/14, ore 11:44

Valutazione del Contest "Fattela 'Na Risata [60 Prompt]", 2° Posto.
Prompt: 08 - Bacio
Totale: 48/60.
Grammatica: 15/20. La fan fiction è scritta bene e in un buon italiano, però a volte ci sono dei piccoli errori. Tipo in questa frase: "“D’accordo, ammetto di non sapere nemmeno io perché sto facendo quei ragionamenti da poeta del cazzo.”", sarebbe corretto dire questi ragionamenti e non quei ragionamenti.
Originalità: 8/10. Un’idea carina per un tema molto gettonato, su cui non era facile essere originali. Tu ci sei riuscita.
Fattore Emotivo: 25/30. L’inizio è molto serio, poi ecco che si scopre la realtà! Ho riso come una pazza, soprattutto negli sfottò finali che fanno davvero ridere e mi hanno fatto pienamente immaginare l’espressione sconvolta del protagonista!

Recensore Junior
06/06/14, ore 16:27

Che dire ... amo vedere momenti romantici etero distrutti in questo modo magistrale! AHAHAH! x''D ... Va bene, faccio schifo T^T ... però ... Vassilij è Vassilij, che diamine ... ! u.u ... Per la cronaca ho letto anche il capitolo precedente che mi ero persa per strada ... dolcissimo e triste davvero! :'( ... (Però non sapevo che Sery da piccolo imitasse Edgar! LOL)
Che dire ancora ... Roman ritardato ... MA NO! Povero 'piccolo' ... x''D ... ci voleva una scena del genere dopo il capitolo precedente ... ma sopratutto dopo aver studiato matematica, e ... sei fantastica come sempre quando scrivi! ;)
*LunA*

Recensore Veterano
28/05/14, ore 20:01

Ciao :)
Ehi, eccomi con l'ultima delle recensioni premio per il contest Tutto ha un'anima.
Complimenti per il primo posto al contest :)
Ora passando alla storia: 
Mi sono resa conto adesso che le tue storie (quelle con Serapion come protagonista) le avrei dovute leggere in un ordine, ma nonostante questo le storie mi sono piaciute molto e anche questa è risultata ad un livello molto alto (cosa ho scritto?).
Avrei voglia di leggermi anche tutte le altre storie della serie ma in questo momento ho un sacco di recensioni da lasciare, ma ti prometto che un giorno di sommergerò di recensioni.

Alla prossima,
la Signora King

Recensore Veterano
06/05/14, ore 17:14

RECENSIONE PREMIO PER IL CONTEST "The Civil War Games"

Questa storia mi ha colpito per la sua veridicità. quante volte i genitori urlano e i fratelli si proteggono a vicenda nella loro cameretta inventandosi qualsiasi cosa perché l'altro non senta quelle urla?
Come sempre, hai saputo descrivere due situazioni reali in maniera egregia: il flashback così dolce che contrasta nettamente con il freddo dialogo dei due fratelli.
Alla fine della storia, mi chiedo perché il ragazzo si definisca un assassino e cosa sia successo per portare tanto divario tra i due che da piccoli si amavano tanto!
Ancora una bellissima storia!

Turningsun (Darkmoon90)

Recensore Veterano
02/01/14, ore 15:34

Ciao e benvenuta nella challenge anche qui!! Mi scuso immensamente per il ritardo, sono imperdonabile!!
Ciò detto, Klaudiya da bambina sembra assolutamente adorabile e spensierata - come tutti i bambini dovrebbero essere: mi chiedo cosa possa esserle successo per farla diventare così fredda anche nei confronti del fratello. Credo che, da un punto di vista tanto umano quanto letterario, i rapporti tra fratelli siano tra i più difficili in assoluto, sia nel senso buono sia nel senso cattivo: è difficile trovare le parole per descrivere l'affetto che li lega, così come è difficile sisitemare le cose quando vanno male. Comunque tu sei riuscita a descrivere molto bene il loro rapporto, attraverso il confronto tra il "prima" e il "dopo", e di questo ti faccio i complimenti. Anche il prompt, tra l'altro utilizzato bene, è parte integrante di questo confronto: mi è piaciuto il fatto che tu l'abbia inserito in questo modo.
Lo stile con cui scrivi è piacevole: non sono un'amante delle storie narrate in prima persona, ma la lettura era comunque piacevole e la storia sembra davvero interessante. Non appena ne avrò il tempo leggerò anche le altre storie della serie ;D
Ci vediamo alla prossima!! <3
Baci,
areon ^^

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