Se una storia sia veramente degna di essere chiamata "dolcefloriana", alla fine, è determinato da una recensione negativa, critica e cattiva ad opera di un'autrice del fandom che si crede spocchiosa e fa di tutto per esserlo: Me.
Ed era ormai troppo tempo che non lasciavo una vera e propria recensione come volevo io, quindi abbi pietà se passerò più tempo a ridere che commentare, ma già dal titolo non ho fatto altro che pensare ad innumerevoli storie e autrici a cui potrebbe essere inviata ma non postata sul forum; non sia mai che le ragazzette di quel sito siano disposte a leggere qualcosa che vada oltre la lunghezza di un mini peto uscito per sbaglio durante una delle tante lezioni che saltano mentalmente per accumulare PA e far alzare il loro LOM.
# Qui devo gentilmente dissentire: i genitori esistono, come dimostrato nell'ultimo episodio. L'unico loro problema è che sono dei menefreghisti a livelli abissali -manco avessero adottato la figlia e per questo devono odiarla da cliché- quindi o la mollano pagandole studi, vitto e alloggio, oppure la mandano a vivere da una svitata senza arte né parte che crede al cosplay più di Armin. Ecco, c'è da dire che "la zia" -rigorosamente senza nome- non avrà mai un qualcosa di normale. Vestiti strani, modi di parlare ancor più bizzari, etc etc... Ma ricordiamoci che la nipote non è niente di meglio!
# Ebbene no, non è possibile.
Le statistiche dicono che, anche se la tipa conosce i personaggi, ella dovrà trasferirsi per forza di cose. Se è fortunata, cioè ricca, avrà comunque i suoi miliardi e le sue macchine di lusso, oltre agli sbavoni imperiali che le gettano saliva al suo passaggio.
Perché certe cose non cambiano mai.
# Niente quartieri, niente vita mondana, com'è ovvio che sia, no?
Ma mi cadi su Busto Arsizio, notoriamente città rivale della mia GallaPower -Whut!? Comunque, Kiri, so che ci sei di mezzo tu per questo!- ma è comunque una figata vedere l'ormai famosa "Terra di Merdor" citata altrove. Comunque tieni presente che, per una città ancor meno conosciuta e dal nome peggiore c'è anche Busto Garolfo. O Garbagnate. Carugo, poi, sta diventando il trend della mia stazione; finalmente quelli della biglietteria hanno capito che esiste e le facce incredule quando la nomino stanno calando drasticamente.
Comunque non ho ancora visto alcuna ambientazione africana; il Villaggio Dolce Amoris, dove Nathaniel cataloga e modula (?!) i figli che Castiel sforna con tutte le donne del villaggio. E Lysandre con il collo allungato dagli anelli (!!) a causa del quale non riesce a vedere il suo quadernetto (taccuino è difficile da scrivere, scusa) che è proprio sotto il suo naso. Ma non può piegare il collo, quindi non lo trova. [E mi rendo conto che quest'abbozzo di trama ha tipo più lacune della famosa H. -innominabile-]
# Il decalogo della Mary Sue è finalmente online! Inutile dire che la tua OS finirà tra le seguite anche per tener sotto controllo le varie categorie che già per metà ho dimenticato XD
1. Credo che un altro punto a favore della Tronky sia il fatto che fumi e abbia i capelli rossi (lunghi, di solito). E se è pure fortunata, saprà suonare uno strumento. Non il pianoforte, ovviamente. Il violino nemmeno. Ma tu già lo sai; sì, la chitarra elettrica.
E avrà poi un qualche legame con Nathaniel che verrà poi tronkato (ahah!) quando finalmente il giovane e caro Castiel di turno si dimostrerà incredibilmente geloso di ciò. E immancabilmente il biondino rimarrà solo con la cartelletta. E il bagno vuoto.
Oh, ultima cosa. Magari non avrà i genitori morti, ma essendo la controparte dell'ormai frutto rosso -sì, bambine, il pomodoro non è una verdura-, ma essi saranno lontani anni luce e nemmeno fossero Angelina Jolie e Brad Pitt, le pagheranno studi, una casa super lusso e tutte le altre cagate di cui lei avrà un necessario e morboso bisogno.
2. Benny per il fidanzato? Comunque questo pezzo mi ha ricordato fin troppo un qualcosa di specifico, ma non dico cosa perché chi fa la spia non è figlio di Maria, non è figlio di Gesù e all'inferno ci andrai tu! quindi occhio che le code di paglia arrivano ovunque a dirti che hai insultato la loro famiglia, il loro gatto e loro stesse non pensando che tutto ciò è solo riferito alla storia e non alla persona che l'ha scritta. Meh.
3. Qui mi sento tirata in causa pesantemente, ma è una cosa voluta e costruita quindi mi sento addirittura commossa di rientrare nel cliché (e aver dato un po' di respiro alla mano di Nathaniel).
In modo estremamente velato sono anche sul forum. La censura non può niente se l'autrice è determinata a spacciare le sue storie come qualcosa di carino e innocente, nonostante alla fin fine siano quattro frasi di sesso scadente persino da leggere.
4. Quack. Tutte le fortune alla false chiattone. Chi, come me, lo è davvero, non può ambire a qualcuno come Alexy, vero? Uffi puffi ._.
5. E per questo bellissimo cliché ringraziamo la carissima donna -di cui non ricordo il n; Stephanie Mayer?- che ci ha propinato Twilight; al pari di quella che ha scritto "50 sfumature di minchia tritata" ispirando il movimento Cicciolina. Ma nemmeno a scherzarci su, il bello sarà sempre qualcuno di figo come Castiel perché sa tenerle testa. Non Dimitri. Lui è un vampiro vero, quindi non se lo caga nessuno.
6. E qui m'inchino. D'ora in poi penserò a ragazze che, travestite o meno, hanno problemi a pulirsi in bagno a causa dei loro lunghi capelli strizzati magicamente in due codini -ma che, se sciolti, diventano una chioma più corta e fluente. Una cascata d'oro o di miele!-.
E il Milord di turno aiuterà a reggere l'identità segreta. Ma niente gatto, altrimenti sarebbe troppo mainstream.
7. Ma tu ce lo vedi davvero Boris a suonare il piano? Al massimo lo usa come sollevamento pesi a mo di Famiglia Armstrong di FMA!
Ma sarebbe senza dubbio più figo leggere qualcosa del genere della solita ragazza che probabilmente si paralizza e diventa color peperone rosso -perché verde o giallo è preoccupante- nel vedere Lysandre che la becca a suoneggiare abusivamente un pianoforte che quando mai ce n'è stato uno in una scuola?! Ma vabbè.
# E il momento in cui si sparla dei figaccioni è il mio momento. *Torna a prendere i pessimi Ringo in alternativa a tutte le cose buone che dovrebbero esserci ma, ovviamente, sono già state mangiate dalla fornace del padre.*
1. Nathaniello il moscio, tipica figura della letteratura classica. Ispirato a Menelao o altri sfigati come lui che, pur avendo una moglie/ragazza/scopamica figa riesce a farsela scappare perché ovviamente lui non è alla sua altezza. E me par giusto.
Ma un uomo troppo impegnato con il suo lavoro diventa inevitabilmente stressante. Quindi sempre meglio la cartellina e Federica, piuttosto che una vera e propria ragazza -che ovviamente non sarà Melody, perché lei non può stare con Nathaniel.
2. Forse il personaggio più fiacco e abusato in tutte le fic. Non importa che lui sia davvero un bullo o no, perché per amore diventerà un ottimo cagnolino da passeggio, zerbino, sostituto di Nathaniel -tranne per il fatto che deve concludere perché se non scopa ad ogni capitolo può avere un attacco di cuore e morire fulminato con il pisello in tiro, segno che era in astinenza da ben cinque righe-. Diciamo che Castiel è riconducibilissimo alla Tronky.
3. L'eterno Friendzoned, perché fino ad oggi ho letto tipo una storia in cui lui è il vero e proprio flirt della Dolcetta. Ed è un record, davvero.
Ovviamente la sua metamorfosi da tasso a mangusta stronzaccia è inutile a qualunque fine di trama, perché dove c'è Kentin c'è anche Castiel. E due figaccioni non interessano a nessuno. E com'è ovvio, vincerà Castiel, nonostante Kentin si sia fatto un mazzo tanto per diventare più figo -ma non più alto. Purtroppo è l'altezza che lo fregherà sempre. Anche, e soprattutto, perchè Alexy ha le gambe più lunghe e lo prende prima. Ah! Yaoi!
4. Lysandre, l'uomo uscito da un altro secolo. Se c'è una cosa importante da annoverare è che il suo abbigliamento è vittoriano. Non ottocentesco, retrò, vintage, stica o altro: vittoriano. Perché hanno buttato via anche il manuale dei vestiti delle epoche passate. Inutile dire, anche, che è troppo difficile specificare qualsiasi cosa lui indossi. Baveri, no; Cappotti dai bottoni enormi, nein; e non andiamo oltre perché non credo di aver scritto bene quel 'nein' e mi fermo prima di dire altre cagate.
5. E come dargli torto? Dal momento che lui ama Angie, chiunque vuole passarsi il fratello che è praticamente uguale ma, no, ha qualcosa di diverso (e qui mi sento tirata doppiamente in causa perché si sa, amo Alexy). E parliamo seriamente dei Pokémon. Catturiamo l'asgaranifrinzi! Eh? No, niente, cara Dolcetta. Continua a non capire che, nonostante tu sia piatta, Armin non abbia notato quei capezzolini che ogni tanto spuntano. Eh.
6. La versione checca è sicuramente la peggiore, non c'è che dire.
Violet è senza speranza, ma non come la MarySue che finirà per bombarselo in bamba a tutte quante.
Ma in realtà Alexy è uguale ad Armin, sai? Ma per rendere meglio la sua omosessualità gli hanno piazzato delle lentine viola -notoriamente gay- e una parrucca azzurra. Perché i suoi vestiti non erano abbastanza appariscenti.
7. Il mio secondo preferito. Dopo "Doppio Gioco" ho notato un Boom di Dacota (PER DIANA!!!) in giro. Coincidenze? Io non credo! *coff*
Bello come la morte, stupido come una capra, è benissimo l'incrocio tra Nathaniel e Castiel. Con il viagra perennemente in tasca perché, si sa, i surfisti bombano più di quanto Alexy farebbe da etero.
Ma lui non si azzererà mai perché non si innamora di nessuno e, di base, ha sempre una caratterizzazione che rasenta la suola delle scarpe o, ancora meglio, il livello delle coste olandesi, cioè addirittura sotto il livello del mare -che dovrebbe essere lo zero.
# E qui posso simulare, come fanno ultimamente parecchie invasate sul forum, un discorso mentale e totalmente inutile, oltre che scritto male, tra me e i miei millemila personaggi che saranno resi al pari di ammmishi immagggginari? No preocupe: io no pazza. Io starfrkjfkgjrkej bene. Ya.
Scusa una cosa, ma cos'è questa punteggiatura? Sai, leggendo tante fanfic credo di aver dimenticato cosa sia. Purtroppo sono vecchia e avendo già fatto la maturità ho dimenticato tutto ciò che dicevano le mie proffy. Aiutami! Quanti puntini hai detto che dovrei usare? Trentacinque vanno bene?????
E poi sono indecisa se usare il giallo paglierino per Nath, quello miele per Ambra e il rosa di imene rotto per Dacota. Oppure Il nero tristezza per Nathaniel, il rosa scuro dei lividi per Ambra e l'azzurro del mare e dell'essere figaccioni sulle onde per il tonno...
# Gozaru: Non credo di aver capito bene la cosa.
Castiel: Tsk. Che capra.
Gozza: No, perché mi tratti così? Io non ti amo!
Nathaniel: Ami me?
Gozza: No, sei sfigato.
Dacota (la k è troppo gaia): Ti va di bombare?
Gozza: Solo con una parrucca azzurra.Tiè!
E se dovessi descrivere le azioni? Vanno bene due cagatine tra asperischi, trattini o peti di culo? Perché non so quale scegliere, ma sto puntando sull'ultima perché voglio essere alternativ.
# In realtà centrare un testo ad cazzum è un livello superiore. Di solito le fanfic che vanno per la maggiore ignorano totalmente il codice HTML, spesso non cagando affatto l'avviso che i dialoghi inseriti tra < e > verranno cancellati dal sito, a meno che non ci sia uno spazio tra i simboli e le parole. Cosa, ovviamente, troppo difficile da fare.
E le note autrici? Spesso sono così lunghe da illuderti che siano parte del capitolo. Ma non è così. E non sono interessanti. Beh, nemmeno la trama spesso lo è.
Tua, Gozza la cattiva. |
