Revvy lo sai se hai bisogno di aiuto con qualcosa chiedi pure e per la correzione
E sempre lo stesso basta che me la mandi.
Comunque bel capitolo non esattamente come era prima ma come hai detto il PC ti su era formattato.
¤Angelo della distruzione¤
-gaelle-

Ciao, è la prima volta che passo da te. Non voglio essere scortese, ma purtroppo temo che non riuscirò a seguire fino alla fine la tua fanfiction, in quanto penso tu sappia che, dopo il successo stratosferico di PMD (che rimane comunque una bellissima saga), una storia con protagonista Pokemon in prima persona non possa essere proprio considerato il massimo della rarità o della originalità. Non posso quindi neanche dire se mi piace o no, questa storia, non ho ancora un'idea, per cui per stavolta mi accontento di un parere perfettamente neutro, con giusto qualche consiglio breve su cose che puoi correggere perfettamente in pochi secondi: la legenda è estremamente scomoda, e ho notato di non essere l'unica a pensarlo, credimi, il corsivo è molto meglio. Se vuoi far risaltare i pensieri mettili almeno tra un paragrafo e l'altro, se poi vai a capo credo assumano un aspetto molto più esplicito.
Per fare la precisina, qualche maiuscola in più ogni tanto non guasterebbe, ma forse sono distrazioni che tu potresti già star pensando di sistemare in questo momento, quindi lasciamo perdere queste cavolate.
MA! Cosa più importante di tutte... mi vuoi spiegare? Kirlia è maschio o femmina? Deciditi, non puoi usare sia l'aggettivo maschile che femminile, non si capisce... hai creato il primo Pokemon trans? XD

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Molto bella come storia direi che è scritta molto bene riesco a impersonare in kirlia e ho subito qualcosa di simile quindi è più facile ma comunque bravissimo-a spero che aggiungerei presto altri capitoli volentieri ti aiuto a sistemare la legenda
(E magari qualche frase buttata li alla bella e meglio è altre troppo emm tirate)
come ho già detto storia stupenda spero che accetterei il mio aiuto perché spesso sono sola e non ho niente da fare aiutarti nella storia sarebbe come una specie di passatempo grazie di aver letto il mio commento chilometrico
Gaelle
(Recensione modificata il 20/03/2015 - 12:10 am)

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TROVATE IL MANA!!!!! E' MORTO!!!!!! (cit. Dario Moccia)
Quell'acceno a un Abra alla fine mi fa ben sperare (in senso negativo di sofferenze per la protagonista). Sono un sadico, e mi piace!
Riguardo alle modifiche non sono così sconvolgenti per la trama, per cui non c'è nulla da dire, anzi, sono molto sensate.
Se ti interessa ho tradotto un fumetto-fanficton-pokemon dall'inglese, trovi il link a PMD Team Rescue Lawless, passa se ti va.
A presto,
A_e

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dall'intro, sembra una cosa molto bella, perché rendere il viaggio di un pokémon, a sfondo noir, è veramente una figata. La storia di un kirlia che passa la sua vita a scappare dagli umani, che la inseguono perché voglion qualcosa, è molto bella.

la legenda mi ha dato un po' fastidio, perché tutto quel papiro di roba rende noiosa, ma sopratutto confusa la lettura quindi ti consiglierei di lasciare solo discorso diretto ed asterischi, ma è già avviato il racconto per cui il danno è fatto.

ti consiglio di sistemare lo scritto, è veramente brutto leggere qualcosa così. Anche la mia dovrebbe uscire separata, ma io mi metto ed in qualche minuto riesco ad aggiustarla. è un lavoro noioso, ma non ti ruba tanto tempo, e può farko chiunque.

non scrivi malissimo, ma dovresti sistemare le descrizioni, perché con quel casino di legenda che ti ritrovi, rende un effetto orribile.

il ingaggio in alcuni punti è troppo colloquiale
"vidi poco davanti a me a circa 5 passi (è un kirlia selvatico, non può conoscere il sistema metrico, eh) una creatura che digrignava i denti e ringhiava minaccioso: un Mightyena!"
nell'ultima parte, quando dici del mightyena, i due puntini fanno sembrare il racconto troppo colloquiale, cosa mi da molto fastidio, perché stai scrivendo un racconto, non un messaggio dove parli alla tua migliore amica, ma sta cosa l'ho vista in tanti racconti, quindi è difficile estirpare questa orribile abitudine.

considerazioni generali:
la storia è veramente figa, ma devi sistemare linguaggio, HTML, legenda, e vedi come risulterà migliore.

Barks

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Ehi, ciao! Ti ricordi di me? :) Scusa se non mi sono fatto sentire, mi ero fermato al capitolo "Libertà?", ma ho avuto da fare, con la mia storia e altri impieghi. :( Comunque... letti gli ultimi 2 capitoli. Commoventi e comprensivi nei confronti di quella piccola creatura che non merita tutta quella violenza. :( Fosse capitato a me una Kirlia così, avrei pianto lacrime di sangue. Comunque, non vedo l'ora di leggere il resto e spero che Kirlia superi tutte le sue paure. :) Continua così. A presto!

Mag

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Ciao Revenge! Mi chiamo Andy Black e scrivo di Pokémon.
Ho letto il prologo della tua storia mentre cercavo qualcuno che volesse scambiare recensioni con me, spero di aprire una collaborazione, per migliorare mutalmente.
Insomma, questa è la storia di un esemplare femmina di Kirlia. Comprensibile, dato che è ciò che più si avvicina ad una ragazzina nel fandom.
In effetti hai reso molto bene i punti di vista del Pokémon, riuscendo addirittura a farla sembrare umana.
Tuttavia non mi sono piaciute alcune cose.
Innanzitutto l'utilizzo delle parentesi. So che magari volevi spiegare al lettore il uto punto di vista o spiegare una cosa, tuttavia non è piacevole leggere una giustificazione ad un fatto o un punto di vista che non sia del narratore (perchè tra narratore e scrittore c'è differenza) durante la storia stessa. Avresti potuto fare un ulteriore angolo autore alla fine e scriverci le tue riflessioni, oppure aggiungerlo a quello già esistente. Comunque rimane il tuo parere, che puoi appallottolare e Durantare nel cestino.
Apprezzo la questione delle mosse Pokémon, tu l'hai chiamata simpaticamente la sindrome delle 4 mosse, ed io la vedo come te. Nelle storie che uso non voglio pormi limiti. Io so parlare, scrivere, respirare, battere le palpebre e muovere le mani contemporaneamente, e so far altre tante cose (?) non vedo come un Pokémon debba sapere solo quattro mosse.

"Qualcuno mi stava inseguendo, non era un Pokemon selvatico che mi dava la caccia, era un essere umano, alto piuttosto e piuttosto grosso, capelli lunghi e dorati ed indossava un vestito scuro con un simbolo sopra.. "
Allora, "Alto piuttosto" non mi piace come formula. Potevi ovviare con un "Piuttosto alto e grosso, in modo da eliminare la ripetizione e levare quel piuttosto dopo l'aggettivo, dato che questo genere di parola, associatio ad una qualità va sempre al primo posto.

"-Il sole sta per tramontare, probabilmente si arrende e mi lascia in pace-" il testo qui non è formattato bene, di fatti ci voleva uno spazio tra il trattino e la prima parola. Lo stesso vale anche per l'ultima. Inoltre hai lasciato tre spazi tra probabilmente e si arrende.

Uhm Uomo in Nero. Sarà Will Smith? =)

"bagliore ne usci". Uscì va con l'accento. Così come inziò, alla fine quasi del testo.

"Scesi dall'albero e ricominciai la mia fuga disperata tra l'erba alta quando all'improvviso dopo una breve corsa inciampai su qualcosa e caddi rovinosamente a terra rotolando, sentii abbaiare, non mi sembrava il verso di un Absol, Era quello di un un'altro Pokemon, mi rialzai da terra posizionandomi sulle ginocchia doloranti ed alzai lo sguardo:" rifarei questo periodo. Non c'è nemmeno un punto, inoltre dopo Absol e la virgola, c'è una lettera maiuscola che probabilmente ti è scappata. Qui il mio consiglio (stesso concetto di prima, cestinalo se vuoi), è di utilizzare meno punteggiatura e più congiunzioni.

MightYena si scrive con la y minuscola.

Nella prima parte della presentazione hai descritto l'uomo in nero con le lettere iniziali maiuscole (Uomo in Nero), mentre successivamente diventa tutto minuscolo.

"Chinai la testa rassegnata, strinsi il pugni per la rabbia che provavo per la scelta che avevo già preso" hai scritto il pugni al posto di i pugni, o il pugno. Piccolo errore di distrazione, ne commetto a valanghe pure io, e Magmadon ne sa qualcosa.

"Ero a terra e non avevo possibilità di difendermi, ma anche ad averne avute, penso che non avrei fatto nulla comunque, non mi importava lottare per la mia vita se la seconda scelta era rinunciare alla mia libertà". Non c'è punto alla fine del periodo qui.

"urlai dal dolore, sentivo i suoi denti aguzzi nella mia carne, stranamente ero ancora cosciente, il colpo non mi era stato fatale, ma sapevo di essere ferita gravemente e in più stava per riattaccare, le sue zanne erano sporche del mio sangue."
Hai iniziato il capoverso senza la lettera maiuscola, e poi hai fatto un errore che faccio puntualmente anche io, ovvero mettere la virgola prima di una congiunzione. Qui lo hai fatto col ma.

Ed ho (finalmente credo) finito con le segnalazioni. Sta di fatto che ho voluto farti notare delle incongruenza non per farti arrabbiare o altro, quanto per migliorare il livello della storia. Io non sono un professore e tu non sei il mio alunno, lo ripeto sempre (anche a Magmadon) e non finirò di farlo mai, dato che anche io ho i miei limiti.
In ogni caso spero che modificando il tutto tu possa migliorare il tuo stile di scrittura, che già non è malaccio, ma come si dice: non si smette mai d'imparare.
Detto ciò ti faccio i complimenti per il capitolo e per l'originalità dell'idea. Non vedo l'ora che Kirlia si evolva in Gardevoir (vedrai allora la sofferenza della povera con i maniaci che le alzano la gonna).
Saluti, spero che tu possa ricambiare, e come detto, cominciare a collaborare per migliorarci a vicenda.

Andy Black

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Don't worry, mi è successa la stessa cosa con una mia storia proprio ieri. E non ho perso uno, ma ben due capitoli. Comunque, è sicuramente uno dei capitoli migliori della serie, la grammatica questa volta mi sembra vada bene, e niente, direi che siamo a posto così. Non vedo l'ora di sapere cosa succederà nel continuo.
A presto,
A_e

Ok, è sicuramente scritto meglio dei capitoli precedenti, ma la mia natura di Grammar Nazi mi ha fatto storcere il naso quando hai scritto in modo sbagliato i nomi di CYNDAQUIL e dell'infermiera JOY. E poi se nelle parti precedenti c'erano poche maiuscole qui ce ne sono fin troppe.
Comunque va tutto bene, a parte quelle due inezie. Purtroppo continuano i problemi di trasbordo del bordo (gioco di parole).
A presto,
A_e


OMG un maschio?!?
Non ci posso credere... dovremmo formare un'alleanza, almeno non rischiamo che le donne ci soppiantino
(Recensione modificata il 29/03/2014 - 04:04 pm)

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Evvai! Stupro time! Ci mancava!
Tra maiuscole random, virgole mancanti, violenze sessuali, frasi senza senso, canzoni degli Skillet, parole oltre il bordo e droghe ultraleggere, questo (ehm) racconto mi sta piacendo sempre di più. E da perfetto maniaco sessuale dico che questo per la povera Kirlia era solo l'inizio. Un suggerimento: le canzoni degli Skillet (in particolare "Awake and Alive" e "Monster" sono adattissime da ascoltare in sottofondo mentre si legge questa storia).
A presto,
A_e

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A parte i soliti problemi che ti ho detto nella scorsa recensione, va tutto bene, tranne una cosa. Forse è un problema mio, ma certe frasi si proiettano ben oltre il bordo bianco della pagina, e proseguono per vari centimetri, anche venti (esatto, VENTI). Penso sia un problema del server, non del racconto. E spero vivamente che sia solo un mio problema. Comunque la storia procede bene, e com'era ovvio doveva fiorire qualcosa tra Abra e Kirlia. Il prossimo capitolo lo leggo appena posso e ti faccio sapere cosa ne penso.
A presto,
A_e

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Sono scioccato. :( La violenza quasi sessuale contro una tenera creatura come Kirlia mi ha davvero lasciato l'amaro in bocca, povera figliola; confesso che anche la storia mia in futuro presenterà una scena simile ma non da parte di un umano, fortunatamente. La morte di Abra mi ha portato un grande dispiacere nel cuore, lasciando ormai da sola l'amore della sua vita... e quella scena di "sospeso" finale lascia molto riflettere sul seguito! Come ho già detto, tutta questa vicenda mi spinge ad amare ancora di più questi particolari Pokémon, che amavo già da quando sono stati creati. :D Su X/Y, stasera, un pò di coccole ai miei Kazim (Abra), Garden (Gardevoir) e sua figlia Emily (Ralts) sarà assicurato. ^^

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Ok, a parte le maiuscole random, alcune virgole mancanti e una frase senza soggetto va tutto bene, e la storia si evolve diventando sempre più interessante. Mi ricordo ancora adesso un particolare del capitolo precedente, cioè la fascia che porta al braccio Kirlia. Ce l'ha ancora? Io me la immagino strutturata come quella che i nazisti portavano al braccio, solo con #4 al posto della svastica. Lo so, lo so, ho dei problemi. Ma tanti.
A presto,
A_e

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Ed ho letto seriamente anche il secondo. Si vede proprio che siamo in un fantasy, perché io non leggo mai nulla seriamente.
E comunque mi sta piacendo. Sia chiaro, il racconto non è esente da difetti, ma mi sta piacendo tanto. Non ho trovato né errori di battitura o di ortografia, ma c'è una cosa che mi ha dato molto fastidio. Sono fissato con la grammatica, e leggendo le mie storie si può capire facilmente, in quanto non troverai MAI una parola accorciata o una maiuscola mancante. Per l'appunto ti volevo parlare delle maiuscole. In questo testo non sono quasi mai azzeccate. Forse non per molti utenti è una cosa fondamentale, ma a me queste cose mandano in bestia. Quindi, se non vuoi che ti arrivi un tizio armato di kalashnikov sotto casa, metti le maiuscole, per piacere. Te lo chiedo per piacere. So che deve essere un grande sforzo, ma se non le metti muoio (sul serio).
Poi c'è anche il fatto delle distinzioni. Dovresti distinguere il testo del racconto vero dai tuoi messaggi. Lo so che fai tutto col cellulare, e ti ammiro perché io non sarei mai capace di farlo, ma ti consiglio vivamente di passare al computer.
Grazie per avermi sopportato fino ad adesso. Mi devi perdonare, sono un concentrato di antipatia, nevrosi e malattie mentali.
A presto,
A_e

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Era già da un po' che avevo adocchiato questa storia e ne spulciavo i capitoli ogni tanto, ma fino ad adesso non avevo recensito perché non mi convinceva l'impostazione, nonostante avessi spiegato fin dall'inizio i caratteri. Ma rileggendo meglio il capitolo ho compreso di più, e (spoilerandomi tutto) ho dato un'occhiata anche ai capitoli che vengono dopo, e ho deciso di cominciare a leggere seriamente. L'idea di Kirlia mi affascinava già prima di leggere, e volevo assolutamente vedere come continuava. Per cui immediatamente inserita tra le storie seguite.
A presto,
A_e




(sarà una perversione mia, ma mi immagino sempre la pelle di Kirlia [e della sua evoluzione] fatta di una consistenza simile al latex)

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