Ciao Revenge! Mi chiamo Andy Black e scrivo di Pokémon.
Ho letto il prologo della tua storia mentre cercavo qualcuno che volesse scambiare recensioni con me, spero di aprire una collaborazione, per migliorare mutalmente.
Insomma, questa è la storia di un esemplare femmina di Kirlia. Comprensibile, dato che è ciò che più si avvicina ad una ragazzina nel fandom.
In effetti hai reso molto bene i punti di vista del Pokémon, riuscendo addirittura a farla sembrare umana.
Tuttavia non mi sono piaciute alcune cose.
Innanzitutto l'utilizzo delle parentesi. So che magari volevi spiegare al lettore il uto punto di vista o spiegare una cosa, tuttavia non è piacevole leggere una giustificazione ad un fatto o un punto di vista che non sia del narratore (perchè tra narratore e scrittore c'è differenza) durante la storia stessa. Avresti potuto fare un ulteriore angolo autore alla fine e scriverci le tue riflessioni, oppure aggiungerlo a quello già esistente. Comunque rimane il tuo parere, che puoi appallottolare e Durantare nel cestino.
Apprezzo la questione delle mosse Pokémon, tu l'hai chiamata simpaticamente la sindrome delle 4 mosse, ed io la vedo come te. Nelle storie che uso non voglio pormi limiti. Io so parlare, scrivere, respirare, battere le palpebre e muovere le mani contemporaneamente, e so far altre tante cose (?) non vedo come un Pokémon debba sapere solo quattro mosse.
"Qualcuno mi stava inseguendo, non era un Pokemon selvatico che mi dava la caccia, era un essere umano, alto piuttosto e piuttosto grosso, capelli lunghi e dorati ed indossava un vestito scuro con un simbolo sopra.. "
Allora, "Alto piuttosto" non mi piace come formula. Potevi ovviare con un "Piuttosto alto e grosso, in modo da eliminare la ripetizione e levare quel piuttosto dopo l'aggettivo, dato che questo genere di parola, associatio ad una qualità va sempre al primo posto.
"-Il sole sta per tramontare, probabilmente si arrende e mi lascia in pace-" il testo qui non è formattato bene, di fatti ci voleva uno spazio tra il trattino e la prima parola. Lo stesso vale anche per l'ultima. Inoltre hai lasciato tre spazi tra probabilmente e si arrende.
Uhm Uomo in Nero. Sarà Will Smith? =)
"bagliore ne usci". Uscì va con l'accento. Così come inziò, alla fine quasi del testo.
"Scesi dall'albero e ricominciai la mia fuga disperata tra l'erba alta quando all'improvviso dopo una breve corsa inciampai su qualcosa e caddi rovinosamente a terra rotolando, sentii abbaiare, non mi sembrava il verso di un Absol, Era quello di un un'altro Pokemon, mi rialzai da terra posizionandomi sulle ginocchia doloranti ed alzai lo sguardo:" rifarei questo periodo. Non c'è nemmeno un punto, inoltre dopo Absol e la virgola, c'è una lettera maiuscola che probabilmente ti è scappata. Qui il mio consiglio (stesso concetto di prima, cestinalo se vuoi), è di utilizzare meno punteggiatura e più congiunzioni.
MightYena si scrive con la y minuscola.
Nella prima parte della presentazione hai descritto l'uomo in nero con le lettere iniziali maiuscole (Uomo in Nero), mentre successivamente diventa tutto minuscolo.
"Chinai la testa rassegnata, strinsi il pugni per la rabbia che provavo per la scelta che avevo già preso" hai scritto il pugni al posto di i pugni, o il pugno. Piccolo errore di distrazione, ne commetto a valanghe pure io, e Magmadon ne sa qualcosa.
"Ero a terra e non avevo possibilità di difendermi, ma anche ad averne avute, penso che non avrei fatto nulla comunque, non mi importava lottare per la mia vita se la seconda scelta era rinunciare alla mia libertà". Non c'è punto alla fine del periodo qui.
"urlai dal dolore, sentivo i suoi denti aguzzi nella mia carne, stranamente ero ancora cosciente, il colpo non mi era stato fatale, ma sapevo di essere ferita gravemente e in più stava per riattaccare, le sue zanne erano sporche del mio sangue."
Hai iniziato il capoverso senza la lettera maiuscola, e poi hai fatto un errore che faccio puntualmente anche io, ovvero mettere la virgola prima di una congiunzione. Qui lo hai fatto col ma.
Ed ho (finalmente credo) finito con le segnalazioni. Sta di fatto che ho voluto farti notare delle incongruenza non per farti arrabbiare o altro, quanto per migliorare il livello della storia. Io non sono un professore e tu non sei il mio alunno, lo ripeto sempre (anche a Magmadon) e non finirò di farlo mai, dato che anche io ho i miei limiti.
In ogni caso spero che modificando il tutto tu possa migliorare il tuo stile di scrittura, che già non è malaccio, ma come si dice: non si smette mai d'imparare.
Detto ciò ti faccio i complimenti per il capitolo e per l'originalità dell'idea. Non vedo l'ora che Kirlia si evolva in Gardevoir (vedrai allora la sofferenza della povera con i maniaci che le alzano la gonna).
Saluti, spero che tu possa ricambiare, e come detto, cominciare a collaborare per migliorarci a vicenda.
Andy Black |
