Ciao Sassu! Come detto in una risposta ad una recensione, eccomi qua! Sarò felice di leggere questa long, e spero tu possa ricambiare.
Ho letto velocemente quest'introduzione, e sono molto sorpreso dal tuo stile, e soprattutto dalla tua fantasia, anche se siamo solo agli inizi.
Ma analizziamola per bene.
Innanzitutto, Abyss è un nome meraviglioso per uno Sharpedo, complimenti! Davvero azzeccato.
L'aria di mistero che c'è la si nota già dalla prima frase.
In questo pezzo:
"Vedo una sagoma nel mio letto, impiego poco a capire che si tratta di me, e poco più per comprendere di che parte della mia vita si tratta"
il tipo di narrazione sarebbe stata impreziosita da un utilizzo particolare di congiunzioni e punteggiatura.
Per esempio, e parlo per me, avrei scritto:
Vedo una sagoma nel mio letto e impiego poco a capire che si tratta di me. Ci metto poco più a capire quale parte della mia vita si tratti"
Ecco, cambierei quel "tratta" con "tratti".
Tutto sommato però non è un errore, bensì una scelta stilistica.
Chi è Kurai?
Apprezzo molto il tuo modo di descrivere tutto. Mi piace molto.
Nella frase:
"Una nuvola di fumo è la causa del suo risveglio poco più tardi, la reazione è di terrore di fronte ad una verità insormontabile, corre verso casa e la trova quasi totalmente distrutta ma ancora in fiamme, avevo vissuto quella scena centinaia di volte nel sonno, ma quella volta era vero"
Avrei diviso in tre periodi differenti:
"Una nuvola di fumo è la causa del suo risveglio poco più tardi, la reazione è di terrore di fronte ad una verità insormontabile. Corre verso casa e la trova quasi totalmente distrutta, ma ancora in fiamme.
Aveva vissuto quella scena centinaia di volte nel sonno, ma quella volta era vero"
Come sopra, sono gusti, anche come hai scritto tu non è male.
"Incurante dell’incendio che si stava propagando verso il paese poco distante a dove mi trovavo, tornai nella foresta e vi trascorsi il tempo fino all’alba, tra lacrime e singhiozzi, gli occhi di Kurai, come quelli del ragazzo, avevano perso la loro lucentezza, a significare l’abbandono delle speranze."
Poco distante DA dove mi trovavo.
Penso che a non si possa utilizzare in questi momenti, ma non vorrei sbagliarmi.
Quando parli dello Zangoose che lacera la schiena del protagonista, dovresti specificare che è lo Zangoose che stava attaccando Zoroark. È comprensibile che sia lui il Pokémon avversario, ma bisognerebbo presentarlo. Comunque ottimo lavoro in questo pezzo, mi piace molto.
"I ragazzi continano a malmenarmi e ferirmi per una decina di minuti, poi si allontanano annoiati ma con un’aria soddisfatta, io rimasi lì, sdraiato mezzo morto, ma il cucciolo era salvo, e sarebbe diventato poi il mio futuro compagno Illusyo"
Anche qui manca un punto al posto di una virgola. Sei troppo spedita! Dovresti prenderti più pause nella narrazione, altrimenti la gente non riesce a far sedimentare i pensieri. Comunque nulla di gravissimo.
Immagino che Illusyo sia quello Zorua orfano.
"Poi le scene iniziano a sussegurisi ad una velocità maggiore della precedente, vedo parte dei miei allenamenti svolti con quell’uomo nel giro dei sette anni trascorsi con lui, da quei rari momenti di riposo agli esercizi sadici e al limite del possibile, uno in particolare mi colpì e fu il momento dell’evoluzione di Illusyo"
Hai scritto susseguirisi al posto di susseguirsi. Piccolo errore di distrazione.
Kage immagino sia il capo degli Sneasel. La capa =3, è femmina.
In questa frase c'è un piccolo errore di battitura, o distrazione che dir si voglia.
"Subito riconosco, lo disinguerei tra mille, un ruggito che preannuncia l’inferno, il latrato di Hell, infatti ecco che compare di fronte a me la figura di un mastino nero le cui corna e ossa risplendono sul manto color pece, gli occhi rosso scarlatto fan trapelare tutto l’odio nei miei confronti per aver invaso il suo territorio. Kurai subito si fa avanti calmo e dal portamento quasi raffinato, rivedo tutta quell’ardua lotta non priva di sangue, l’Houndoom a terra, gli occhi ora pieni di orgoglio, una luce nera lo racchiude nella sfera che sarebbe divenuta la sua casa"
Hai scritto "disinguerei" al posto di distinguerei.
Amo Houndoom come Pokémon, ma non l'ho mai inserito in nessun team. Beh, non è mai troppo tardi.
Alla fine ho capito che quest'introduzione è semplicemente una presentazione a quello che dovrà succedere, e ai Pokémon del protagonista, che a quanto ho capito, è un maschio tormentato.
Ad ogni modo ottimo lavoro.
Non prendere come critiche le mie osservazioni, dato che, come dico sempre, non sono un professore di italiano, non sono uno scrittore professionista, e tu non sei la mia allieva.
Sono semplicemente un demente che gioca a premere le lettere delal tastiera cercando di far assomigliare la risultanza a quello che più si avvicina ad un italiano corretto.
Ad ogni modo voglio che la tua storia non abbia problemi, ergo cerco di aiutarti.
Se è un problema me lo dici, e commenterò solamente con la mia opinione la trama della storia.
In ogni caso ti aspetto =)
Bacioni,
Andy Black |
