Un kabutops??? O.o mio dio... un pokémon così raro?
Infatti mi ero chiesta come fosse possibile che ditto si fosse trasformato in kabutops.
Sono curiosa! Vai avanti xD

Wow! Già un Chameleon? Chissà da quanto stanno insieme.
Farai dei capitoli 'flashback' in cui mostrerai il passato dei nostri eroi? Sarebbe fantastico! ;)
Ho aggiunto la tha storia ai miei link sul mio blog, www.angolodimaggie.blogspot.it , così nel caso ti faccio pubblicità.

Anche questo secondo capitolo mi è piaciuto molto, complimenti :D
Wow! Un porygon così forte *^* avvincente!

Sono senza parole...
Subito, alla prima lettura, ho capito che hai ottime qualità da scrittore. Veramente, molto bravo!
Non vedo l'ora di leggere gli altri capitoli ^-^.
L'unica cosa che forse ha infastidito i miei occhi è stato il testo integralmente scritto in "corsivo".
La storia è ben articolata e originale. La lettura è scorrevole e dettagliata nel modo giusto. *^*
Bravissimo.
Ti consiglio anche di andare a leggere un'altra serie sui Pokémon chiamata "Unruly Eroes" di Kimberly Anne ^-^
Continua così!

Insomma, un inizio da storia tutta d'un fiato. Da come hai scritto sembra quasi che sia ancora il capitolo 1, un po' di descrizioni non avrebbero fatto male. Ma qua sono io troppo pignolo, forse.
E il primo paragrafo, in ogni caso, non mi convince. Non saprei esattamente dirti il perché, ma con quella presentazione ongoing mi da una sensazione di "vuotezza" nei personaggi. Shon rimane ancora il mio preferito. 
E nella quintultima riga hai scritto "Amico" con la A maiuscola anche se eri nel bel mezzo di una frase.

Secondo paragrafo. Noto davvero troppe poche descrizioni.
Una descrizione della Pista Ciclabile, un po' di righe sull'aspetto dei centauri, una qualche parola sui sentimenti che prova la ragazza, qualcosa sull'aspetto di Muk... sono dettagli, ma contano.
E poi Shiter. Com'è possibile che un Pokémon mezzo-mortale diventi tutto a un tratto amichevole e ben deciso a pestare gli avversari? La cosa mi puzza.

E ancora nella parte 2.2 non vedo tante descrizioni. Non dico la storia sia brutta, ma se ne sente la mancanza. Oh, sì.

​

Ok, avevo promesso di recensire ed eccomi qui. Allora, la storia per ora è carina. Non mi piacciono molto quelle che trattano di personaggi originale, ma mi rendo conto che sono più facili da utilizzare, basta pensare al fatto che non è possibile cadere nell' OOC. Se dovessi mai scrivere anche io una long utilizzerei dei personaggi inventati da me medesimo esattamente come te, magari ispirati alle persone che mi stanno intorno.
Ma passando a dei consigli decenti:
- Leva questo corsivo, davvero. Rende tutto più difficile da leggere.
- Il testo è tutto attaccato e ciò aiuta il corsivo a rendere tutto più illeggibile. Vai qualche volta a capo, soprattutto quando si tratta di ciò che dicono i personaggi.
- i capitoli sono un po' corti, davvero, li leggo in pochissimo, anche se, bisogna dirlo, conosci il momento giusto per stoppare la narrazione.
- Dovresti dettagliare un po' di più. Per esempio nello scorso capitolo avresti potuto descrivere un minimo come è strutturata la palestra di Erika. Già che ci sono, ti dico che Erika non credo si sarebbe fatta battere tanto facilmente. Non contro un neofita con solo due pokèmon almeno! Avvantaggiati dal punto di vista del tipo o meno, è pur sempre la quarta capopalestra, e la leader di quelli di Kanto nel manga. Qualcosa vorrà pur dire. Insomma, non mi aspettavo quella sconfitta.
- Tra i personaggi dovresti aggiungere " Nuovo personaggio ", perchè così sembra che la storia tratti solo di Red, Blue, Green e Yellow.
A parte questo, per ora la strada che hai imboccato sembra carina, e voglio vedere come la continuerai, anche se, come ho già detto, non mi fanno impazzire le storie che hanno come protagonisti i nuovi personaggi.
A presto!

Leggi la risposta dell'autore

Salve a te. Come mi hai richiesto, sarò ben lieto di recensire questa storia (e sono lieto tu me l'abbia richiesto, perché mi piace davvero).

L'inizio del capitolo mi sa tanto di cosa "stereotipata", ma da buon nerd nostalgico quale sono l'apertura con Gengar e Nidorino è sempre un qualcosa di fantastico :')
Nel primo paragrafo non vi sono tante descrizioni, che forse avrebbero giovato, ma meglio non stigmatizzare questo aspetto perché anche così rende.

Oak come voce narrante è una cosa inaspettata e sicuramente buona, oddio. Con le sue divagazioni sul glorioso passato mi ricorda davvero tanto la sua versione manga, e lo sfruttarlo per descrivere il protagonista mi sa tanto di scelta JRPG (e anche questa scelta è davvero simpatica).

Giuro che nel terzo capoverso avrei detto che il padre era la madre, a causa delle espressioni che, stereotipi-fault, sono associate a figure femminili.
Per quanto riguarda il nome dell'amico, se non è una cosa inventata, l'esatta scrittura del nome (che, in ogni caso, si pronuncia "Shon" o "Shoun") è Sean/Shawn. Ma è tanto per cercare il pelo nell'uovo.
E, nella frase "Oh,dev'essere Shon" ti sei dimenticato lo spazio dopo la virgola. Un errore di battitura, certo, ma ai lettori più attenti è una cosa che potrebbe dare fastidio.
Però Shon sembra ben caratterizzato e "umano" sin dalla prima apparizione, con i suoi tic e i suoi difetti. Mi piace.
Oh, ed è anche un bocciofilo dormiglione fumatore. Mi piace sempre di più.
L'unica cosa che non mi ha tanto convinto di questo paragrafo è la nota sull'appartenenza dei Pokémon: fossi stato io, l'avrei posta nell'introduzione di Oak, ma non è un errore 'sì grave quanto una nota di gusto personale.

In alcuni casi isolati ti dimentichi qualche segno di punteggiatura. E, altra nota di gusto personale, una descrizione dell'infermiera non avrebbe fatto male, magari con una nota sull'aspetto identico di tutte le sorelle. Fa tanto comico, a volte.
Sulla prova, niente da dire. Magari la lotta si sarebbe potuta rendere meglio, ma là sono fissato io (se leggessi la mia fanfiction lo sapresti, jaja).

In sintesi, questa storia mi piace. Ha qualche piccola pecca, ma mi piace.

Leggi la risposta dell'autore

Allora, ciao Lucas!
Ci siamo già conosicuti, ma mi ripresento. Mi chiamo Andy Black e scrivo di Pokémon.

Allora. Mi piace moltissimo il logo all'inizio del capitolo. Davvero. Vorrei essere in grado di farlo, ma non ci riesco in nessun modo.

Ti vorrei dare un piccolo consiglio riguardante l'anteprima della storia, la piccola descrizione che efp ti chiede prima della pubblicazione. Modificala. Cerca di renderla più appetibile, in modo da invogliare il lettore a entrare, e a leggere. Non pre qualcosa, ma vista dall'anteprima, questa potrebbe apparire la solita storia del ragazzo che parte per il viaggio e bla bla, mentre non è così.
Quindi lavora di più su quella, perchè è quella la prima cosa che la gente vedrà quando leggerà il racconto in bacheca.

L'intro è quella classica del videogioco e dell'anime. Sapevi che un Nidorino è apparso anche nella prima lotta di Pokéspè? Era selvatico.
Propendo nel pensare che la tua storia sia molto ispirata al videogame, dato che all'inizio c'è Oak che fa un po' da narratore. Mi chiedo se sarà così anche per il resto della vicenda, ma a quanto ho capito credo che sarà proprio così.
Ottimo. Del resto chi ne sa più di lui sui Pokémon?
Tuttavia siccome hai scelto un narratore esterno avresti potuto mettere differentemente la descrizione del giovane.
Personalmente sono contro la descrizione flash del personaggio, soprattutto se original character (OC, non Orange County). Cioè, descrizione del personaggio che si guarda allo specchio, oppure vista dagli occhi di un personaggio, o ancora spiegata mentre succede qualcosa.
Dare tutto e subito non ha mai funzionato, e corri il rischio che chi come me ha una memoria di merda lo dimentichi, perchè non ha legato quel concetto a nessun avvenimento.
Comunque è la mia opinione personale, io non sono nessuno, e tu sei l'autore, a te la scelta se implementare qualcosa in più o lasciare così. L'esempio stesso lo posso fare quando presenti Shon. La questione dell'aspetto ci sta pure, ma i vestiti potevi descriverli non appena Lucas li vedeva no?

"Anche un gran allenatore" non suona bene. Direi "grande" no? Inoltre Allenatore, Campione, Capopalestra, Professore vanno tutti con la lettera maiuscola.

Cos'è una peccia? Scusa l'ignoranza. In ogni caso Rullo è un nome fantastico.

"Certo che si, Lucas." La i di sì va accentata.

"Non ho dormito, ma io e Rullo siamo stati in giro per tutt’oggi" . Per tutt'oggi non credo sia italiano corretto. Potresti sostituirlo con "per tutta la giornata".

Shon fuma? Quanti anni ha?!

"è vietato usare qualsiasi tipo di Pokémon e le uniche sfere per poter catturare all’interno del parco sono queste Safari Ball" al posto di "per poter catturare" utilizzerei il sempreverde "da utilizzare".

"All’interno del Safari troverete comunque questi giudici: " non hai presentato alcun giudice, quindi "questi" non può essere utilizzati. Usa un partitivo e risolvi: "All'interno del Safari troverete comunque dei giudici:..." ecc..

"Anche Lucas scoppiò a ridere, osservando la contagiosa espressione dell’amico" qui manca il punto a fine periodo.

E cazzo! Questo già c'ha il Superamo! Io mi sono dovuto rompere il mazzo per far evolvere quel dannatissimo Magikarp (ora un Gyarados a 100).

"Il giovane si avvicinò ad uno specchio d’acqua, in cui un ragazzo con gli occhiali sonnecchiava sdraiato sull’erba con in mano proprio una canna da pesca." Il ragazzo non dorme nello specchio d'acqua, bensì accanto. Quindi al posto di "in cui" dovresti scrivere "vicino al quale". Nella frase dopo poi ripeti "ragazzo". "Quello" andrebbe meglio.
Tuttavia molto bello il particoalre dell'erre moscia. Caratterizzare anche i personaggi secondari con un particolare evidente mi piace molto.

"Smettila immediatamente di fare discorsi simili!” –lo interruppe Lucas “Ci salveremo, te lo prometto. Non posso abbandonare un amico” Ma si riferisce al ragazzo che pescava? E già è diventato un amico? Lo spieghi dopo ma...boh, ok, Lucas è così =D

"Lucas, non curante del pericolo, si catapultò all’esterno e trovò l’amico con le spalle al muro della grotta tenuto in ostaggio dallo Schyter di prima che gli puntava la lama alla gola." Noncurante è attaccato.

"Lucas annuì e ritirò Heat all’interno della sua sfera e l’appoggiò su una roccia." troppe congiunzioni, la prima la potresti sotituire con una virgola.

"“E per fortuna che il pasticcione dovresti essere tu… Grazie Shon, grazie Rullo…”" questa frase non l'ho capita. In ogni caso è stato grandioso il colpo di scena! Mi aspettavo che Lucas avrebbe catturato a crudo Scyther.

"anche a cosa di dover subire sulla propria pelle qualcosa di negativo." qui credo ci sia un errore di distrazione. Volevi scrivere Costo?

"E se permettete vorrei chiedervi di accompagnare mia cuguna Nora nell’avventura. Non conosce nessuno ma vorrebbe partire con qualcuno” Hai scritto cuguna. Piccolo errore di distrazione, capita a tutti.

Nora non è stata presentata però. Nel senso, non l'hai descritta. Dovresti rimediare.

In ogni caso mi è piaciuta molto la tua storia, è molto originale, e la trama è possente. Non avrò problemi a leggere il seguito! Mi spiace aver fatto tutti questi appunti, tuttavia essere brutalmente sincero è anche quello che ti chiedo, per migliorare le mie storie. Detto ciò ti saluto, e ti faccio i complimenti.
Quanti anni hai e di dove sei?

Andy Black.

P.s. Ti aspetto sul mio profilo.

Leggi la risposta dell'autore

bello l'inizio , soprattutto con la voce di Oak come voce narrante .
Bell'inizio davvero
Mi incuriosice non vedo l'ora di leggere il prossimo cap
Ludo11ecc