Ciao, sono di nuovo qui e purtroppo la bandierina non è verde, ma ancora rossa. Avrei voluto darti quella verde, ma non posso proprio.
Ok, da quanto ho capito Natsume e la ragazza nuova si conoscono già e questo non fa altro che confermare ciò che ho detto nella recensione precedente. Trama vista e rivista. Lei la nuova ragazzina che incontra il bello di turno, si conoscono già lui non ricorda, si innamorano e si sta come va a finire. Di queste storie ne esistono a migliaia, non sono su Alice Academy, ma in generale.
Andiamo punti.
1) HTML.
Non sai cosa è il codice HTML? E' ciò che permette di uniformare il testo e di non renderlo attaccato come è successo a te. L'assenza di questo è la causa principale della bandierina rossa. Per insierirlo basta che vai su aggiungi nuovo capitolo della storia e ti compare una pagina diversa. Ti dice di scrivere il titolo del capitolo e sotto il testo. Bene, di fianco alla casella del testo c'è un riquadro e ti indica bene il codice HTML. Schiacci dove c'è "Cliccare qui" o una scritta simile e poi aggiungi il testo. Puoi renderlo in grassetto, cambiare scrittura, colore, ...
2) Descrizioni.
Sono totalmente assenti. Le uniche cose che hai scritto sono le prime due righe all'inizio e basta. Ti consiglio vivamente di aggiungerne di nuove così il capitolo diventerà più lungo e più scorrevole per i lettori.
La descrizione che hai fatto del potere della ragazza, ti consiglio di torglierla dalla parentesi.
3) Dialoghi.
Come già detto nella recensione precedente ti sconsiglio di usare lo stile copione. Potresti mettere tra "-" e "-" il dialogo e alla fine della frase ci potrebbe essere "rispose Natsume" oppure "disse Ruka" o ancora "chiese il moro".
4) Tempi verbali.
Qui sembra che hai deciso di usare il passato, ma dato che hai messo due righe di descrizione e pochi tempi verbali non posso sbilanciarmi di molto.
5) Errori e correzioni varie.
"Era volata una settimana da quando sono arrivata all alice academy. Mi svegliai presto ed mi cambiai in uniforme,dopo mi diressi verso il cortile , mi sedetti sotto un cigliegio in fiore per comporre delle canzoni.[...]" La prima frase va bene, avresti dovuto mettere la A maiuscola sia ad Alice sia ad Academy. "ed mi cambiai" qui la "ed" va solo se la parola dopo inizia per vocale. Ti riscrivo la seconda parte della frase a mio parere più chiara.
"Mi svegliai presto e mi misi l'uniforme dirigendomi poi verso l'immenso cortile dell'Istituto. Quando arrivai mi sedetti sotto un ciliegio in fiore e iniziai a comporre delle canzoni."
Secondo me suona meglio così. Però a ognuno il suo parere.
"[...]Ad un tratto vidi due ragazzi avvicinarsi uno biondo con un grazioso coniglietto ed uno moro ...si avvicinarono.[...]" Qui hai ripetuto due volte "si avvicinarono" Dopo avvicinarsi io avrei messo i due puntini. Ovvero la frase sarebbe risulatata così.
"Poco dopo il mio arrivo vidi due ragazzi avvicinarsi: uno biondo e uno moro. Il primo aveva in mano un grazioso coniglietto e senza che me ne accorgessi me li ritrovai davanti."
6) Altri vari errori.
La punteggiatura. Il punto e la virgola vanno attaccati alla parola e poi ci va lo spazio.
Gli accenti. Il verbo essere vuole la "e" con l'accento cioè "è".
La fine. Tutti quei punti sono inutili, basta che ne metti tre.
Credo di aver finito, mi spiace se ti posso essere sembrata dura e se ti ho offeso non era mia intenzione. Questa è una critica costruttiva e spero che accetterai i miei consigli e non ignorerai bellamente questa recensione perchè non ha la bandierina verde.
Ciao,
Black_Moon17 |
