(Segnalazione indirizzata all'amministrazione per l'inserimento della storia tra le scelte)
Salve.
Credo sia la mia prima segnalazione per le scelte in assoluto, quindi cercherò di fare buona impressione. La storia è apprezzabilissima e dovrebbe stare nelle scelte per due motivazioni principali: la prima è che è stata scritta molto bene e ritengo che per i più che si avvicinano per le prime volte al fandom (e al sito più in generale) avere simili modelli da prendere come esempio sarebbe ottimo per cominciare ad impostare un buono stile di scrittura; il secondo motivo è chiaramente la trama: una vicenda fatta di dolore, di conseguenze dure da sopportrare, crude, ma che alla fine si rivelano essere la via migliore per la redenzione della propria anima. La protagonista, che è stata ottimamente caratterizzata da parte dell'autrice, vive il suo trauma e reagisce in maniera assai inaspettata; ciò porta il lettore a focalizzare la sua attenzione sui capitoli, di lunghezza forse un po' breve ma che facilitano la lettura. Nonostante sia parecchio introspettiva, la storia presenta comunque sprazzi d'azione che, personalmente, apprezzo davvero molto.
C'è anche una terza ragione per cui vorrei segnalarVi questa storia per le scelte del sito, e sarà banale; avete anche specificato di astenersi dal dire ciò, ma tant'è: è bella.

Con questo chiudo la segnalazione, porgendo cordiali saluti.

Andy Black

Questo è il colore più gay che esiste, l'ho già detto. E sta cosa mi turba un po'. A maggior ragione perché hai voluto terminare con un colore il cui nome compare parecchie volte all'interno della storia. Ora, devo fare una bella recensione per questa storia, l'ultima (anzi no) che scriverò per questa storia, poi mollerò la presa da te finché non scriverai la famigerata long che ha ispirato quella One Shot che hai (riduttivamente a mio parere) chiamato Growlithe.
Ebbene, cominciamo, cercherò fare qualcosa di universale.

A livello impaginativo la storia è cominciata nel modo peggiore: prendo qua, incollo la, lo metto l'html? Ma sì, o forse no, tanto nessuno la legge, mica sono brava...
Cazzo, aspetta, questi mi dicono che sono brava. Sti due mi stanno dando pure dei consigli, che faccio, li seguo?
Seguiamoli.
'tacci tua quanto è venuto bene...
A maggior ragione perché hai scelto dei titoli con dei nomi di colori, ognuno dei quali rappresenta qualcosa all'interno della vicenda.
Ecco perché scegliere di utilizzare quel colore per il nome del capitolo si è rivelata una scelta vincente.
Per altro la scelta del carattere è ottima, non invasivo e nemmeno antiestetico. Già il fatto che tu abbia cambiato quello standard di EFP è una grande vittoria.

Stando a quanto sono riuscito a capire, la trama è un casino infimo ed infame: Dal primo capitolo si parte con il risveglio all'interno della sede Rocket, c'è poi una sessione d'allenamento in cui il suo Pat (soprannome, contraddizione con ciò che scrivi nel primo capitolo, ma come non resistere al pun epico di Rattata che fa Pat, diventa quindi Pattata), e ciò dimostra che lei possieda ancora un po' di passione per ciò che concerne le creature che allena, nonostante voglia fare il tipaccio duro.
Infatti, secondo me, è proprio Pat che dimostra la sua umanità, l'amicizia, la voglia di crescere, e questo cambiamento lo si riscontra poi in questo capitolo finale, in cui supera le sue paure ed i suoi traumi, prende la sfera di Pat dalle mani del brufoloso e scappa via. Obiettivamente riesco a notare tre colori tra quelli principali che hai scelto per i titoli, e rubo questa visione da un discorso di Katrina: Nero, è il periodo in cui s'imbastardisce fino all'inizio della vicenda. Grigio diviene non appena ricorda la situazione con Aurum e si arrende, perché non vuole che Golbat (e non Crobat come hai scritto nel capitolo 3, ho dimenticato di segnalartelo, pardon) faccia la stessa fine. Bianco è la scena culmine, quella in cui prende Pat e va via, la sua testa ora è pulita, i cattivi pernsieri non ci sono più.
La tua teoria sta nel fatto che il Bianco si sporca, il Nero sbiadisce ed il Grigio è la via di mezzo.
Ecco perché lei alla fine riesce a redimersi.
Aurum ha un ruolo importantissimo in questa vicenda, e sostanzialmente mi aspettavo che fosse successa una cosa del genere, già dal primo capitolo, quando nei suoi pensieri mattutini e sbadiglianti lei cerca di dimenticare, di non ricordare anzi.
Tuttavia i ricordi in questa storia hanno avuto il ruolo della chiave di volta, ciò che serviva per dare una svolta, per andare avanti e dare un'occhiata alle cause di questo comportamento così misterioso.
Già da piccola mostrava un candore (bianco per l'appunto) che ha caratterizzato per l'appunto la sua partenza. Nonostante ciò era sprucida: ti ripeto, il fatto di voler scappare di casa, di provare un po' di disprezzo per la sorella minore (6? 7 anni?) hanno condizionato il suo comportamento (per me un po' innaturale, ma tant'è). Si scioglie davanti ad Aurum e va avanti per la sua strada, e ricevere una batosta di quel tipo è davvero pesante.
Quando alla fine lei ricorda la situazione, nel momento cruciale in cui (per amore) Golbat si rialza, lei stoppa tutto. Non ancora, non di nuovo. Meglio perdere e fuggire via, il Team Rocket l'avrebbe cercata sicuramente (ed è qui che voglio il sequel, Giovanni la vuola, sa troppi segreti, ed intanto il piano di Mew è andato bene, tieni la trama, mi ringrazierai dopo). Alla fine quello strano abbraccio di Golbat chiude il tutto, chiude la vicenda.
La chiude in rosa.

Relativamente si nota un piccolo miglioramento nello stile da parte tua dal primo all'ultimo capitolo. Scrivi molto bene, descrivi ottimamente le situazioni, le emozioni, magari dovresti concentrarti leggermente di più sugli ambienti, ma per essere la tua prima fan fiction stai ad un livello altissimo. Ciò di cui ti posso rimproverare è la distrazione. Innanzitutto hai ancora lasciato INFONDO al posto di In fondo nella descrizione della storia, e ti consiglio di mettere il tutto a posto perché altrimenti adesso che farò la richiesta per farti entrare nelle scelte del sito non ti si filano.
Inoltre da una brutta immagine, dato che dentro questo scrigno c'è puro oro liquido.
Aurum, appunto.
E poi che altro dire, ci sono sempre degli errorini qui e lì nei capitoli (parlo io poi), nulla di grave eh, ma sinceramente svilisce il lettore, soprattutto perché il contenuto ti prende tanto.
Quindi più attenzione la prossima volta.
Se dovessi dare una valutazione alla tua storia, darei un bel nove, che è davvero tanto.
Sei bravissima, e con questo chiudo la critica allo stile.

Le mie impressioni più in generale, e lo avrai capito credo, sono positive. Barks ne ha parlato un gran bene, e anche se non lo sento da un po' sono in grado di dargli ragione, almeno una volta nella sua vita. Questa storia è partita con un alto potenziale ed ha sbaragliato ogni tipo di aspettativa, quindi bravissima, Alice, hai fatto davvero una grande cosa.
A prescindere da tutto mi aspettavo una storia simile.
Ma mi aspetto il continuo. Non puoi lasciarmi così, altrimenti giuro su quello che vuoi che ti troverò e ti staccherò le dita dei piedi, dopo una sessione di solletico tremenda, con le tenaglie.
Katrina è un personaggio completo, contraddittorio, pieno di problemi, forse un po' banale il suo comportamento, già visti personaggi così, ma funziona.
Non ho altro da dire in questa recensione.

Ti saluto e ti faccio i miei più grandi complimenti. Quando termino una storia mi sento sempre un po'... strano, ecco. A maggior ragione perché scritta bene. Mi mancheranno questi personaggi.
A presto, Alice.

Ottimo lavoro.

Andy Black

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Nero. Il tuo colore preferito, no? Ora capisco il perché. Buona la grafica.
Come hai detto tu, questa è il capitolo più pregno di tutta la storia. Praticamente, e cito te "Questo è il capitolo intorno al quale ho praticamente costruito tutta la storia".
Capisco il perché. Questo è il flusso, questo è il motore, questo è il motivo per cui hai cominciato a scrivere questa storia.
E ci credo. Questa storia rientra quindi in un contesto Nuzlocke (confido che tu sappia cosa sia un contesto Nuzlocke). Aurum è cresciuta ed ha superato le sue paure, con la fiducia è riuscita ad avvicinarsi a Katrina, a lottare, a formare con lei un formidabile team.
Ed infine si è scontrata con il suo passato.
Fa molto Anime quel "I Buoni non possono perdere contro i Cattivi" e infatti dopo lo specifichi. Magari leverei in quella specifica i cartoni animati, levano la solennità che hai voluto dare all'intero capitolo, anche se è una stupidaggine che ho notato solo io.
Insomma, Ivan (mancato Dexholder a quanto ho capito) contro Katrina, uno contro uno, Mightiena, pardon, Aurum, contro Swampert. Lotta all'ultimo sangue. Probabilmente Aurum era allenata molto meglio del Pokémon. In ogni caso la lotta è stata descritta parecchio bene, buon lavoro.
Il dramma che deriva dal finale, dall'esito è semplicemente epico, dato che alla fine la gioia della vittoria è stata acquisita e poi negata. Nonostante tutto mi spiace che tu abbia fatto intendere che Ivan già sapesse ciò che succedeva, avrebbe potuto portare a spunti importanti ma la sua sicurezza nel prendere la sfera dalla borsa di Katrina, che compiangeva il suo (praticamente) starter sul quale aveva buttato sangue, sonno e sudore.
È sofferto, è stato sofferto anche scriverlo secondo me, ma hai azzeccato l'effetto che volevi ottenere.
Alla fine la cosa ha talmente sconvolto Katrina che si è ritrovata a voler evitare di ritrovarsi nella stessa situazione nuovamente, tant'è che ha liberato tutti i Pokémon che aveva. Ecco perché Ishu nel capitolo precedente apparteneva alla sorella.

L'unica storta di naso, piccolo tecnicismo che probabilmente noterò solo io, perfezionista con le storie degli altri ma non con le mie.
-"Abbiamo vinto." La mia bocca si allargò in una grassa risata di felicità.
"Abbiamo vinto, alla faccia tua Ivan!" Puntai pure il dito contro il suo petto, mi aspettavo che dicesse qualcosa, brontolasse o almeno urlasse, però si limitò a rimanere silente, osservandomi e scuotendo piano piano la testa.
Allora, qui non capisco per quale motivo la discussione si presenti su due righe differenti. Siccome è la stessa persona a parlare salva il mondo e risparmia carta, abbrevia ed accorcia sullo stesso rigo.
-piano piano è una ripetizione e non va bene. Appunto per questo si omette l'ultima vocale del primo piano, trasformando la formula in pian piano.

E beh, mi fermo qui anche per questa recensione. A presto!

Andy Black

Al contrario della critica al colore del titolo nel capitolo precedente, in questa recensione voglio farti i miei complimenti: azzurro come il mio Napoli! Alè Alè!
Hai scelto una bella tonalità, complimenti.
Allora, qui ho trovato un errorino.
Beh, più o meno INO. È un errore, ne parlo con te, ne discuto più che altro perché questo è un errore d'impostazione che faccio spesso anche io e quindi non vorrei fare la fine di chi predica bene e razzola male.
In pratica, chi utilizza le virgolette come te (e me) deve chiudere il discorso con il punto fuori da queste.
"Sono stanco".
"Sono stanco" disse Joan.
Sto cercando di modificare la mia impostazione dei dialoghi in tal senso a dire il vero, solo che mi è parecchio difficile in questo momento, difatti lascerò strascichi ovunque.
Magari correggimi, l'ho letta su internet, sul sito della Zanichelli se non erro, ma non ne sono parecchio sicuro.
Insomma, te l'ho detto, a te l'ardua sentenza.
La trama invece è da questo capitolo che s'infittisce, anche perché praticamente è da qui che inizia il climax. Hai scelto uno schema particolare per la tua storia (non di semplice comprensione per altro, ma che funziona tanto). In pratica più è un casino e più è bello, poi è scritto bene quindi so good amica mia. L'aggettivo che posso dare a questa storia, quindi, è RETROATTIVO.
Funziona meglio da dietro in avanti, insomma, ma andando regolarmente hai il famigerato (musichetta) effetto sorpresa.
Mi piace molto quando scrivi così ["Il più tarchiato tra i tre (Karl?)"] in quanto dai peso, parecchio peso, al fatto che a Katrina, Zero, come cacchio ti pare si chiami, non interessa assolutamente nulla di ciò che ha attorno. Sembra che la sua esistenza ruoti solamente in base a ciò che accadrà il giorno dopo, se accadrà, senza una programmazione vera, senza uno scopo futuro. Prende tutto alla giornata, ma neanche, e nulla le interessa realmente. È traumatizzata dal dolore per la questione di Aurum e quindi ciò giustifica questa apatia assurda ed il suo atteggiamento di scherno quando Karl corre da Cutter dicendo che crede in lui, di rialzarsi, facendogli forza.
Al contrario, quando il suo Aggron (Ishi è un nome del cazzo, ma Whopper non si può sentire hahahahaha all'inizio avevo letto Whooper) la attacca senza esitazioni sembra cercare in lui un po' dell'umanità che ha perso. Il fatto di esser rimasta delusa da Ishi e dal fatto che non c'è stato nemmeno un po' di tentennamento prima di attaccare da parte del Pokémon con il corno spezzato ha spazzato malamente in lei le aspettative di umanità che si era creata, tornando ad essere la glacialissima stronza con il quale la sua coscienza conviveva silenziosamente.
L'unica cosa che non ho capito è: la lotta avviene in una grotta o no? Perché per qualche strano motivo me la immagino in una grotta.
In ogni caso stop, ultima osservazione e poi via, verso l'infinito ed oltre: tu hai solo un problema. Che se scrivessi il prequel di questa storia probabilmente diverrebbe migliore di questa.
Appunto, Whopper, questa strana rivalità con la sorella, gli altri Pokémon ed il suo tentativo di sbaragliare il Team Idro.
Perché ancora non ti stai dando da fare, dannatissima Alice!!!! (digrigno i denti rumorosamente e sta cosa da un fastidio terribile al collega di fronte a me, che mi intima di smettere. Gli sanguinano le orecchie, è colpa tua!).
E poi boh, non mi è per niente piaciuta la metafora in chiave Pokémon "Il Meowth ti ha mangiato la lingua". La lingua italiana non si deve adattare ai Pokémon.

Detto ciò ti saluto e ti stringo la mano. A presto!

Andy Black

Seconda recensione di giornata, forse non l'ultima ma non ti assicuro niente.
Allora, Blu, hai scelto la tonalità più brutta di blu che esistesse per il titolo del capitolo nell'impaginazione, autofustigati col gatto a nove code. Nonostante abbia una predilezione per il grigio e per il nero, altri colori, come il verde ed il blu attirano molto la mia attenzione, e questo sembra quel blu scambiato delle tratto pen più scure che nessuno si cagava mai quando mia madre lavorava in cartoleria ed io ero piccolo e creavo meravigliose avventure con le penne colorate. La penna verde vinceva su tutte, ma lì c'era l'influenza dei Power Rangers a modificare il mio metro di giudizio.
Insomma, sproloqui inutili (come sempre) per dare un mio giudizio soggettivo al colore del titolo.
Critica allo stile al capitolo "rosa" (l'ho detto nel modo più effemminato possibile ed è così che dovrai leggerlo - Prova: rosa. L'hai letto effemminato? No? Si? Fammi sapere che aspetto con ansia, intanto passo una mano di smalto), intanto mi sbizzarrisco con le mie impressioni sulla trama di questo capitolo: il capitolo in blu (ho perso il possibile pun al capitolo nero per autoproclamarmi un Men in Black! Alla prossima invasione aliena siamo tutti fottuti, gli sparaflesciatori sono tutti senza batteria, mia sorella le utilizza per i telecomandi del digitale terrestre che sembra consumi più della lavastoviglie. Stronza quella, grande stronza, ma andiamo avanti).

Allora, qui si apre il tutto con un patetico tentativo di farmi ridere, un Manectric senza denti.
Ha. Ha. Ha. No. X) no, dai, un po' squallidina ma comunque ci può stare, a maggior ragione perché lei viene da Hoenn e a livello di canidi o Absol (che non si potrà sminuire, perché è insminuibile!! Esiste come parola?) Mightiena (ancora? Ecchecca...) e poi prorpio Manectric.
Hai pensato ad un Pokémon di Hoenn apposta, dì la verità.
In ogni caso andiamo avanti. Mi farebbe piacere sapere se ti sei inserita di netto nel personaggio di Katrina quando parli della Polizia e della sua corruttibilità (in alcuni casi). Mi è piaciuto vedere che tu abbia basato la tua storia su di una teoria nuova ma non troppo, ovvero quel fottutissimo Mew che praticamente ha dato il là al film Mew contro Mewtewo, capolavoro a mio parere. Grande descrizione della grotta, quando ho letto la parola "mefitica" ho avuto difficoltà nel respirare, e ciò significa che mi sono impersonificato per bene nella protagonista; questo dovrebbe essere il corretto utilizzo delle descrizioni, il risultato sono io con la tachicardia.
Descrivi bene anche i personaggi, anche se avrei apprezzato maggiori descrizioni fisiche, dato che riesco a immaginare solo una montagna di muscoli con Gyarados dietro la schiena ed i capelli radi, una tizia che ride sempre (un po' alla Cheshire Cat) e due brufolosissimi ragazzini incapaci. Naturalmente non avresti potuto esagerare in questa situazione, lo capisco, ma un pizzichino in più non avrebbe guastato, assolutamente.
Noto comunque un dettaglio pessimistico nel personaggio di Katrina, dovuto, penso, agli avvenimenti passati che le hanno segnato l'esistenza, almeno quella da allenatrice.
Ora capisco quel "Sorellina, sono pronta".
L'intera storia non è totalmente comprensibile alla prima lettura, un po' come Slevin - Patto Criminale, ma ne parleremo nella recensione finale.
Ora ti lascio, conteggi da fare, ma tornerò.
È una promessa!

Andy Black

La finisco. Te l'avevo detto che la finivo e ti ripeto che la finisco.
Ecco perché la finirò.
Per prima cosa mi complimento nuovamente per lo stile fluido, scorrevole, che ti ritrovi, anche se certe volte t'impapucchi in alcuni ragionamenti contorti che ti fanno un po' uscire dal seminato. Parliamo però di questo capitolo.
Hai finalmente modificato la grafica a TUTTA la storia, il capitolo GIALLO è parecchio bello per il suo contenuto, anche se più che GIALLO io l'avrei chiamato DORATO X).
Ma andiamo con calma, commento prettamente la trama, lascio all'ultimo capitolo un commento sul tuo stile più in generale.
Ho adorato quel: Colazione: fatta.
Hai banalizzato la fase dell'alimentazione più importante della giornata, vedo già petizioni di nutrizionisti e dietologi per farti cancellare. Dalla faccia della terra.
Ora, tenendo da parte le cazzate (e sarà davvero difficile, tanto che già so che non ci riuscirò), in questo capitolo (che hai segnato come DIECI ANNI FA, mentre io scriverei DIECI ANNI PRIMA) si vedono già i comportamenti altamente intolleranti di Katrina. Vedo una vena misantropica nei suoi gesti e nelle sue parole, vena misantropica che si ritrova automaticamente più tardi, DIECI ANNI DOPO per dirla come te, quando appunto il danno è stato fatto e lei non ha più nessun motivo per avere un rapporto positivo con i Pokémon.
Già qui descrivi il rapporto contrastante con la sorella, che ritroveremo più avanti (OPS, spoiler! Spero nessuno legga).
A prescindere da tutto lei è entusiasta di ricevere il suo primo Pokémon, e mostra una maturità quasi sconvolgente quando ho letto dei pensieri che l'attanagliavano quando Treecko salì sulle pareti e sugli armadi "quasi volesse starle lontano", mentre ritorna questo modo dissacrante di vedere il mondo quando reputa quasi imbecilli Torchic e Mudkip per via delle loro scaramucce da cuccioli; insomma, qualsiasi ragazza di dieci anni si sarebbe sciolta davanti ad un cazzo di pulcino! Questa pensa sia un demente addirittura quindi magari è stato caratterizzato in maniera un po' particolare, ecco. Forse un po' troppo matura. Compenserà con il grande errore che ha commesso più tardi.
Tuttavia si scioglie davanti ad Aurum (femmina, l'avrei chiamata Aura, ma sono gusti. Inoltre l'hai definita lupa mentre, come chiaramente specifica il nome suo e quello della sua evoluzione, è una iena).
E poi non so più che altro dire, hai descritto in maniera meravigliosa i sentimenti della ragazza, mi è piaciuto molto anche quando si è levata il nastro di argento scuro (esiste l'argento scuro?) e l'ha posto sulla cicatrice del Pokémon.
Insomma, ottimo lavoro.
Tranne quelle saltuarie incongruenze che ti ho specificato all'interno della recensione non ho null'altro da segnalare. L'importante è che questa storia che, ti ripeto, ho già finito di leggere, venga letta da ancora più gente.
Per me è bellissima.

A presto!

Andy Black

Ciao Lycia :)

Alla fine di questa storia, mi viene spontaneo chiedermi: "come mai questa santa ragazza riceve così poche recensioni se è così dannatamente brava?!". Sul serio, non me lo spiego.
Ed ecco, potrei anche sciogliermi in un fiume oceano di complimenti (tutti stra meritati eh!), ma vorrei poter aggiungere qualcos'altro prima.
Inizio col farti sapere che le storie di questo tipo sono proprio quelle che adoro: brevi e intense. Non servono tante parole, tanti termini aulici o chissà cosa. La semplicità è, spesso, la chiave di una buona fanfiction. Direi che questo è il tuo punto forte. Oltretutto possiedi la strabiliante capacità di riuscire a trasmettere tantissimo con poco. Bastano poche tue parole per far venire la pelle d'oca, gli occhi lucidi e i brividi dappertutto. Questa è una dote che pochi hanno, e tu hai la fortuna di averla.
Parlando di Zero, Katrina o che dir si voglia, ecco, l'ho adorata totalmente. Riesco quasi a disegnarmela nella mente, con la tutona del Team Rocket e gli occhi spenti. Questa Zero che no, non ce la fa proprio a sopprimere la vecchia se stessa, che continua a dare ai Pokémon soprannomi sciocchi che non fanno alto che ricordarle del suo passato (ok, ora la smetto hahah non voglio mica rubarti il personaggio :P).
In più, questa storia ha anche un gran bel significato: non ha senso concentrarsi sul passarto o tentare di sopprimerlo, ma bisogna invece guardare sempre avanti, dove ancora tutto può essere.

Riepilogando: ho amato ogni parola. Ogni minuscolo particolare di questa piccola storia quasi errante mi è entrata sottopelle. Complimenti, complimenti davvero per la tua bravura e in bocca al lupo per i prossimi lavori :)
Bacio X

Kasai.

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Finalmente non riceverai più consigli sull'impaginazione da parte mia, Lycia!
Allora, a livello di sistemazione è tutto perfetto. Bello il titolo ed il carattere, tutto ordinato, come una buona fan fiction quale la tua è si dovrebbe presentare.
Quindi perfetto così.

Ho alcune cose da segnalare.
Hai scritta un Tra i tutto attaccato (trai).
Pokéball si scrive con la lettera maiuscola, mentre tu lo hai fatto con quella minuscola.
Invece c'è Pokemon che sbagli ad ogni capitoli praticamente hahahaha.
Accento please!
"è una persona che è maturata nella vanificazione dei propri ideali ... che, che ha perso se stessa o tutto quello che credeva di essere" Qui c'è la situazione dei puntini. Dovresti mettere il che prima dei puntini, almeno il primo. Attaccare alla parola i puntini (che... che ha perso bla bla).
"Il Boss si tormentava i preziosi e sfarzosi anelli riccamente decorati sulle dita di una mano girandoseli e rigirandoseli con l'altra" trovo questa frase eccessiva e ridondante. Elimina qualche gerundio e qualche participio.
""Ma hai idea di che piani hanno queste persone? Sai quanti Pokemon soffriranno? Vuoi dirmi che non te ne importa più niente?" "Si."
"Non ci credo.""
Allora, credo che stia meglio abbiano al posto di hanno in questa frase. E poi la frase successiva è attaccata mentre dovrebbe essere spaziata e messa a capo.
""Allora vattene, vattene e non cercarmi più. Dimenticami come io stata in grado di fare. Sarà molto meglio per entrambe."" Zi badrone.
La è maiuscola accentata è questa (È) non questa E'. Sulla tastiera premi Alt 121.

In ogni caso la storia mi ha preso molto, e l'ho totalmente divorata.
Mi piace tantissimo il modo in cui scrivi.
Avrei una proposta da farti.
A presto e complimenti ancora, la trama è davvero forte e ti porta davvero in alto con l'immaginazione. Il modo in cui hai concluso è da professionisti e spinge sicuramente a leggere il prossimo capitolo. Hai una marcia in più, ma fai errori stupidi di distrazione! Più attenta!
Parlo io poi X)

Andy Black
(Recensione modificata il 20/09/2014 - 04:14 pm)

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Ciao Alicee!! Sono tornato!11!!!1!!11!
Recensisti una mia storia, e quindi ti ricambio il favore, sono abituato così, e credo che per gli autori sia una bella cosa.
Stuprerò questa storia, te lo dico.
Anche perchè, ti ripeto, hai fatto innamorare il Grinch. OVVIAMENTE parlo di Barks.
Devo capire cosa lo ha fatto ravvedere, la musa che gli ha fatto trovare la via della seta.
Inoltre il primo capitolo era molto bello.
Se proprio te lo devo dire ho notato, nel primo capitolo, il miglioramento dell'impaginazione. Estenderei a tutti gli altri capitoli lo stesso stile, dato che è fatto tutto molto bene.
Il testo mi piace parecchio, e non deve sfigurare, quindi dagli un bel vestito! Ora!
Naturalmente c'è bisogno anche di migliorare, magari nella recensione posso segnalarti alcune parti che, secondo me, potrebbero essere scritte meglio ed alcuni piccoli errorini che non pregiudicano l'esito del giudizio finale:

-"Un tono che non ammetteva repliche di alcun tipo". So che si riferisce al pezzo che segue, ma per una questione di eleganza stilistica (cosa che già possiedi, ecco perché stona) devi far capire bene a cosa ti riferisci.
"No, di nuovo. Prova ancora". Il tono di quella voce non ammetteva repliche di alcun tipo.
Naturalmente sono gusti miei =) non è un errore ma una scelta stilistica, quella di cui stiamo discutendo.
-"bastava fregarsi"
Direi che in questo caso andrebbe meglio il verbo sfiorarli, non pensi? Sempre scelte stilistiche.
-"prendendolo in collo". Prendendolo in collo? Che significa? A Napoli usiamo la formula "ncuollo", che significa addosso, ma cercherei di evitare ogni forma dialettale io. Ma imparo sempre cose nuove, leggendo =D.
- Pokemon si scrive Pokémon. Ma apprezzo la maiuscola, non è scontato.
- Si si scrive sì, con la i accentata.
-"“Si, si ho capito … chi è? Si sa?”". La questione dei puntini.
Essi, come qualsiasi segno d'interpunzione, vanno attaccati alla parola che seguono e staccati da quella che precedono, come una virgola o un punto normale. Inoltre, se si sta iniziando una frase che non c'entra a livello di conenuto con quella prima dei puntini la prima lettera dopo di essi va con la maiuscola.
Esempio.
Se... se fossi in te io... io capirei.
Mah... Comunque, andiamo avanti così, prima o poi capiremo tutti.
Capito? XD
La questione dei puntini deve essere sostituita ovunque.
-"dove mi spostavo e dove il pipistrello troppo cresciuto mi seguiva". La frase non è chiara. Puoi modificarla, secondo me, in: "ovunque mi spostassi il pipistrello troppo cresciuto mi seguiva". Suona molto meglio, non trovi?

E poi basta così. Ho notato una parentesi, cosa che una brava scrittrice come te deve imparare ad evitare come la lebbra. Le parentesi sono delle specifiche da dare al lettore, ma tu, che scrivi benissimo, devi essere in grado di inserire quella specifica nel testo.
Quindi niente più parentesi oppure a letto senza cena.

E sotto le note del jazz, dell'ottimissimo jazz che il mio capo mi costringe (amo queste costrizioni) ad ascoltare in ufficio mi appresto a commentare la trama.
Allora, Zero è come si definisce la protagonista, non conosciamo nome vero né nulla. Qualcosa nel suo passato deve averla costretta a modificare il suo modo di essere, questo passato che la tormenta, secondo me è anche questo il motivo che l'ha fatta entrare nel Team Rocket.
La scelta dei Pokémon è meravigliosa. Non avevo mai letto storie incentrate su qualcuno di un team malvagio, nonostante ce ne siano, ma mi piace molto il tuo stile, mi ha fatto trattenere il fiato fino ad ogni punto e questo ti fa onore, ho la capacità di concentrazione di un criceto.
Ottimo, no?
Ebbeh, ora non mi resta che capire chi diamine sia la biondina con il Salamence. Non penso Camilla.
Credo.
Al prossimo capitolo, e spero che le segnalazioni ti aiutino a migliorare, non le prendere assolutamente come offese, voglio che diventi la migliore qui, questa storia può davvero conferirti lo scettro! A presto!

Andy Black

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O_O già finita? (non è una critica, anzi, però non me l'aspettavo, credevo sarebbe durata di più... ma d'altronde io sono quella che allunga puntualmente il brodo e non faccio testo :P) allora, partendo dalla grammatica perché tanto parto sempre da lì, ho trovato solo un dà senza accento qui: "ma non da segni" e poi mi pare di aver visto un sé scritto sè... sì, eccolo qui: "Lo strano colore che sta piano piano iniziando ad inglobare il mondo intorno a sè ne è la prova". Errori di battitura, per il resto niente.
Ok, ora passo ai commenti: mamma mia quanto mi stanno sull'anima questi "buoni" qui... anche Lily è una bastarda gasata, ma chi si crede di essere?!
Comunque stimo il povero Golbat, è così tenero e smielato povero caro, fossi in lui aprirei una bancarella di abbracci (?) scusa, il capitolo è serio ma io no. Sai, credevo che il finale sarebbe stato tragico, invece tutto sommato è ottimistico. Anche Zero è meno cinica di quanto immaginassi. Meglio, non la voglio la ragazzina emo. Nel complesso poi hai scritto una bellissima storia, molto sentita e ben scritta. Complimenti. Grazie per avermi ringraziato nella nota finale. A Presto. Per ora asso e chiudo.
Barbra.

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♥·♥ bellissimoooooooo questo cappy!!!!!!!
Devo dire che mi è piaciuto moltissimo e non mi aspettavo di certo che Zero si arrendesse (però ha ragione, arrendersi prima o dopo non importa se sai che srai combattendo una battaglia persa in partenza.......)
Devo anche dire che gli ultimi pensieri di Zero sono molto profondi soprattutto quando dice che non sta ne con i buoni ne con i cattivi ma è semplicemente lei.
Spero di poter leggere presto qualche altra tua ficcy.
Continua così
Baci Key

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Ciao ~
It's me...

È... completa? Non me lo dovevi fare. No! È un colpo troppo basso, non ce la farò. Perché l'hai completata, così, adesso, subito? Oggi quando ho visto l'aggiornamento ho pensato sì, che bello! ed ho aperto subito il capitolo. Poi ho letto Rosa, la fine e non ho capito più nulla, poi ho letto che era completa ed ho leto quell'angolo autrice enorme e tutto viola... Ed ho fatto una scelta che renderà migliore questa recensione. Ho cancellato una recensione delle tante, per far sì che ne abbia 299 ora, e per far sì che questa diventi la mia trecentesima... trecento recensioni, come la battaglia delle Termpoili. 

Ma sai cosa? È perfetto. Non lo so, ma sei fantastica, non nel senso fantstica ma nel senso fantastica. Che poi gli ho scritti nello stesso modo per cui non ci capirai nulla, ma non importa. A me va bene così, è perfetto. E anche se mi sono accorto che in quella frase bellissima che ho citato dal tuo ultimo capitolo (quella simile a Il diavolo veste Prada) c'è un errore gravissimo non fa nulla. È bello. Per la prima volta qualcosa mi ha trasmesso un emozione, una sensazione di pace bellissima. Eterna, liscia, candida, pacifica. Quel finale è stato assurdo, è stato bellissimo ma al contempo perfetto, in ogni particolare fantastico. La fine è la fine. La fine perfetta che ogni cosa dovrebbe avere. È... perfetto. E mi sto ascoltano The End Of Romance (Daniel Ahern o come si scrive) e ci sta benissimo. Non so cosa dirti, e tutto... perfetto.

Perfetto è ciò che direi di ogni singolo minuscolo inesistente particolare. Mi ha trasmesso qualcosa di indescrivibilmente bello. Quando lei se ne vola via, quando tutto finisce, e lei guarda tutto con quella vena malinconica ma positiva, è... è perfetto. Tutto dovrebbe finire così, tutto dovrebbe avere una fine così bella. Penso di dover fortemente ringraziare Katrina, per questo. Per questa cosa... per questa bellissima e fantastica cosa. Grazie. E no, non ti permetto di smettere di stare su EFP. Ti incatenerò ad un muro e ti costringerò a scrivere, ma tutto col sorriso e with love... e se ti azzardi a fare un sequel o un prequel giuro che scendo in piazza e uccido tutti. Tutto with love... si capisce, se una cosa la fai with love significa che puoi anche uccidere qualcuno *sorriso da psicopatico*.
Non è finita.

with love?

 

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io devo aver bevuto qualcosa di forte ieri sera senza accorgermene... ero convinta di averlo recensito questo capitolo invece avevo preso gli appunti e poi mi hanno chiamato e ho chiuso tutto e poi mi son scordata di tornare...
allora, dicevo:
"l'oscurità trasformandola, solo per pochi istanti, nuovamente nel giorno che sarebbe dovuto essere" --> sec me sarebbe più corretto dire "(l'oscurità) avrebbe dovuto essere" oppure "sarebbe dovuta essere" in teoria la prima forma sarebbe la più corretta però neppure l'altra è sbagliata...

"Mi scostai rabbiosamente parte dei capelli dalla faccia, ormai completamente fradici, essi contribuivano soltanto a darmi fastidio, entrandomi in bocca e negli occhi. Sentivo tutto il peso degli abiti, anch'essi bagnati, appiccicato addosso. --> io il primo essi lo eliminerei, si capisce che si tratta dei capelli. anche perché poi dici anch'essi...

boh, ok, fine delle correzioni di grammatica. secondo me non sei stata troppo tragica o melodrammatica, non so se ti sia mai capitata la sfiga di veder morire il tuo cane ma ci rimani malissimo, e mightyena nella realtà sarebbe pure simile a un cane... E poi ti assicuro che le bestie che muoiono sono un bruttissimo spettacolo, ho da poco rischiato di perdere il mio gatto e di sicuro non ero contenta, stava male male e io non sapevo che ca**o fargli, mi guardava con quegli occhi spenti povera bestia e non si capiva cosa avesse. e io sono pure "vecchia" e poi non sarebbe certo stata colpa mia se fosse andato. quindi non ti preoccupare, anzi la reazione un po' esagerata è anche parte del carattere di Zero, non tutti siam fatti uguali... ok, detto questo ti saluto e mi firmo ^_^ ciao ciao.
Barbra.

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(Segnalazione indirizzata all'amministrazione per l'inserimento della storia tra le scelte)
Perché la segnalo?
Ok, seriamente, dovrei elencare i motivi per cui non la segnalo e starei prima. Anzi, sai cosa? Lo faccio:
- Non è mia.
- ...
- ...
- ...

Boh, andrei avanti coi puntini in eterno, quindi spero che tu, EFP, abbia capito l'antifona. So che a te, staff di EFP, non ne può fottere di meno di dare un'occhiata alla sezione Pokémon, troppo occupati a sistemare e rendere migliore il nostro soggiorno sull'archivio (yeah, la prima volta che mi viene in mente il vocabolo archivio) ma questa storia merita tutto il fatto che sia nelle scelte. Non perché io sono stato il primo a recensire la storia e capire che è troppo bella per non venire segnalata (voglio i crediti) ma perché merita. È assurdamente figa in ogni particolare, ok i capitoli sono cortini ma è l'apoteosi del lato negativo dei Pokémon. È veramente fantastica, in ogni particolare e situazione. La protagonista è perfetta, descritta bene e tutti gli aggettivi positivi che si potrebbero dare ad una ff sono qui. È così bella che anche io per la prima volta (ok è successo anche con LKNA) spero che venga conosciuta. Perché di base sono mega egoista, ma qua no. Perché l'autrice è fantastica, e vorrei hackerare EFP solo per poter spostare la vostra attenzione dal fandom dei One Direction a questo, per farvi capire che queste storie meritano.
Già dal primo capitolo c'è una continua riflessione interiore di Zero, del suo passato e di quello che è diventata adesso, ma comunque v'è sempre quel buco che il buio non è riuscito a tappare, e seppur con piccoli gesti il suo percorso viene mano a mano rischiarato. Siamo sì ai primi capitoli ma comunque mi ha già appassionato, mi ha già coinvolto ed è una cosa rarissima e per di più molto difficile in un sito dove leggo a computer.
Sperando che lo staff si svegli.

Barks

ciao ^_^ hai aggiornato di nuovo vedo... ok, cercherò di mettermi in pari entro stasera, leggere non è un problema ma recensire x me sì -_- non voglio scrivere solo "bel capitolo" o simili, sec me non da' nessuna soddisfazione all'autore... allora, cominciamo coi commenti:

"L'amicizia." Sentenzia, Salamance che erutta fiamme al suo fianco. "L'amicizia che lega noi ai nostri Pokemon, è questa l'energia inesauribile alla quale attingiamo e che ci rende invincibili!" ---> tutti questi discorsi mi fanno venire il diabete... -_- in effetti sono d'accordo con zero, però d'altronde sembra che siano i pokemon a voler combattere e quindi boh... contenti loro.

qui ho una quasi-correzione da fare: - Per adesso Lily non ha ancora preso parte a nessun combattimento, forse si trattiene per sfidare Giovanni. --> più che si trattiene direi si prepara oppure "conserva le energie" ...

e bravo Golbat, fo il tifo per lui... i buoni mi stanno antipatici...

ok, ti saluto.
Barbra.

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