VALUTAZIONE TREDICESIMA CLASSIFICATA: "Yubris" di hp_in_my_heart
Ciao carissima, sono qui per giudicare la tua storia! Spero che tu accetti senza problemi il mio parere, che sarà obiettivo ed imparziale. Di seguito creerò vari punti che analizzeranno tutti i vari aspetti della tua storia.
Cominciamo!:
Titolo: Interessante. Io non avrei mai pensato ad un titolo simile, molto esplicativo e particolare. Amo Yubris, termine greco (ne approfitto per farti i complimenti del dettaglio nella narrazione, dove hai ripreso il termine scrivendolo proprio in greco). Mi sei piaciuta e non sei stata scontata, brava!
Introduzione: Diciamo che spiega solo quale mito tu abbia scelto e non anticipa nulla sulla Os. L'introduzione dovrebbe un po' incuriosire il lettore, quindi sarebbe stata meglio qualche frase ad effetto, o simili.
Banner: Assente.
Grammatica: Qui purtroppo sei incespicata un pochino. Hai fatto alcuni errori di distrazione ed altri di stile, che potrebbero comunque essere soggettivi. Per essere chiara e per motivare anche il voto che ti darò, ti riporto di seguito le imprecisioni:
-"Così disse la ragazza davanti al terzo specchio da sinistra della stanza adibita a lezione di danza, con tanto di specchi e sbarra." Qui c'è una ripetizione; ti consiglio di usare molti sinonimi! u.u
-"“Ma tiratela di meno!” Pensò la ragazza [...]". Qui è solo un consiglio stilistico: dato che stai esprimendo un pensiero, ti consiglio di variare o punteggiatura, o stile del carattere dal dialogo usuale. Potresti per esempio usare il corsivo e quindi distinguere il dialogo ed il pensiero.
-"L'insegnante la sentì, e fece una smorfia." Virgola inutile. Questo è un errore che in molti fanno, ma è grammaticalmente scorretto. Prima della e, se non vi è una subordinata separata dal periodo principale con delle virgole, non va MAI la virgola. La "e" è una congiunzione, quindi è inutile inserire la virgola ^^.
-"[...]che si esibivano nelle più note compagnie. Le sue compagne di corso[...]". Altra ripetizione; questa volta è giusto una questione di dissonanza, nulla di più u.u .
-"Per cui si mise d'accordo con una famosa ballerina che conosceva da sempre perchè avevano frequentato un corso di danza insieme. " Se prima abbondavi con le virgole, in questa frase te ne sei completamente dimenticata XD. Hai provato a leggerla tutta d'un fiato? Muori XD. Ti riporto una versione corretta... "Per cui si mise d'accordo con una famosa ballerina che conosceva da sempre, perchè avevano frequentato un corso di danza insieme."
-" Sindaco e assessori erano felicissimi[...]"; "Le prime a esibirsi furono le altre allieve, in gruppo." Qui ti ho riportato due esempi, questa è solo una scelta stilistica: per "e" e per "a" , prima di una vocale, è sempre meglio usare "ed" e "ad". Più che altro migliora la lettura e la rende più scorrevole, perchè non crea suoni unici generati da vocali vicine, che risulterebbero un po' come lamenti mostruosi XD.
-" Angela e Cecilia apparvero, tenendosi per mano, e fecero[...]" Queste sono altre virgole inutili. Nella narrazione varie volte hai inserito troppe virgole, però non ti riporto tutti i casi, altrimenti creerei una lista lunga ed inutile. Puoi usare molte virgole, perchè è una questione di stile, però abondare fa sempre male e rende la lettura complessa e stancante. Ripeto, i miei sono solo consigli! ^^
-"Mise una mano a terra e le ritirò sporche di verde:" Errore di distrazione. Hai usato prima il singolare (una mano) e poi il plurale (le ritirò sporche). Tutti si possono distrarre u.u
In conclusione per la grammatica ti consiglio solo di rileggere il testo più volte, almeno da notare errori sciocchi e di distrazione!^^
Stile: Il tuo stile alla fin fine mi piace molto; sei semplice, chiara, usi un mix di termini colloquiali e ricercati, quindi ti faccio i complimenti. Mi è piaciuta anche la scelta della fiaba, con la morale alla fine, molto originale e simpatica. Quindi brava u.u .
Trama e Personaggi: La trama è simpatica e ben strutturata; hai creato un'inizio, dove hai spiegato gli eventi antecedenti che hanno portato i personaggi a quel punto e hai proseguito creando un disegno chiaro al lettore, fino a giungere ad una conclusione con morale.
I personaggi... beh, forse ti sei troppo concentrata su Cecilia. Lei l'hai descritta benissimo, riportando una descrizione fisica, una caratteriale, rendendola così vera. Invece non hai affatto descritto la prof, nè Angela (la ballerina), nè la compagna di corso che critica Cecilia (ma su questo posso sorvolare, perchè è una semplice comparsa). Se avessi affrontato meglio il tutto, sarebbe stato davvero perfetto.
Gradimento e Conclusione: Mi sei piaciuta. Mi sono piaciuti i dettagli, i richiami del mito (come l'altezzosità di Cecilia e la trasformazione in "pesce lesso"), lo scherzo del detersivo che gli si ritorce contro. Non mi è piaciuta forse la reazione del pubblico: ci sta che scoppiano a ridere, perchè se è una scena ridicola è normale, però non è possibile che comincino a urlarle "pesce lesso" in coro. Nel pubblico ci sono anche persone adulte, non solo bambini ed adolescenti dispettosi e gli adulti non fanno queste cose. In conclusione, la storia è stata piacevole e hai raggiunto un buon risultato! ^^
- Grammatica 7/10
- Lessico, stile, espressività 8/10
- Sviluppo della trama 9/10
- Caratterizzazione dei personaggi 7/10
- Vicinanza al mito 9/10
- Gradimento personale 11.5/15
Tot: 51.5/65 |
