ella la storia , mi piace tantissimo e la seguirò fino alla fine. Non sono uno scrittore professionista, ma ti posso dire da novizio che mi hai intrattenuto parecchio. Spero di leggere subito gli altri tuoi capitoli. Se ti va, potresti dare un'occhiata al mio racconto fantasy su efp? Si chiama Radamanthis Quest. Magari ricambi la cortesia e mi scrivi una recensione. Grazie e buona fortuna

Buondì!
Morti viventi, negromanti ed altri morti viventi... Argh, dovreu farci proprio l'abitudine. Cooomunque, devo dire che già da questo secondo capitolo l'intreccio della storia comincia ad essere più elaborato e, confesso, non mi aspettavo che avresti cambiato il punto di vista della narrazione. Una piacevole sorpresa, comunque, giacché con essa hai svelato un altro pezzo dell'universo "fantamacabro" che hai ideato, che guardacaso è al nord (prima il Nord!).
E poi ci sono anche dei nuovi personaggi, oh sì! Un cavaliere ambizioso, uno che fino alla quinta lettera ho creduto si chiamasse "Rammy e un re cazzuto con un'ascia - la scelta delle armi, frog (?), la scelta delle armi è ancora una volta presa sul serio, nella tua storia.
Per quanto riguarda la "forma" (aaargh, sto diventando una professoressa d'italiano acida e zitella), il testo non ho notato nessun errore *coff-coff* devi avere proprio un ottimo Beta! *Coff-coff*. Scherzi a parte, sin dalla bozza del capitolo vi erano molte meno ripetizioni rispetto a quello precedente, le mie erano solo delle pignolerie segnate per farmi sbancare il lunario (?)
Non credo di aver altro da aggiungere, quindi ti lascio un caldo abbraccio e me ne vo' (?)
~Encha

Non mi risulta che la Kamchatka sia diventata caput mundi (?)
Coooomunque, eccomi qui a riscrivere questa recensione che sembra ribellarsi e non volersi mostrare al mondo esterno. Perdonala, è timida.
Ora che ti ho mostrato quanto poco io sappia iniziare decentemente questo tipo di cose, andiamo avanti.
Ho una passione generale per le storie dove i desideri degli umani gli si rivoltano contro, quindi la tua è abbastanza a fagiuolo.
L'idea è molto molto buona e hai un punto di partenza davvero interessante, che potrebbe portare a sviluppi ancora più intriganti. Ci sono tutti i presupposti perché diventi una storia con i fiocchi, inZomma!
E' un primo capitolo e come tale deve essere un minimo introduttivo, e direi che tu ci sei riuscito senza esagerare nelle informazioni fornite; il protagonista viene descritto psicologicamente -come è giusto che sia-, ma non il modo eccessivamente minuzioso, in modo da permetterci di conoscerlo un po' alla volta nel corso della storia.
Hai fornito un'idea ben precisa dell'ambientazione generale nella quale ci troviamo, permettendo così di inquadrare la storia in un determinato contesto, ma non è che tu ti ci sia soffermato oltremodo.
Preciso nel generale (?)
Ci sono però alcuni difettucci che stonano abbastanza: c'è un discreto numero di ripetizioni sparse qua e là, sia come sostantivi che come verbi. Le ripetizioni usate con fine "stilistico", se gestite bene, sono ottime, ma qui, purtroppo, appesantiscono non poco la narrazione, che altrimenti sarebbe scorrevole.
Così come la virgola prima della e che in un paio di punti non ci starebbe *cough cough*.
Ma queste sono cose che si imparano con la pratica. Fidati, avrai tempo di farne! Oddio, detta così sembra quasi una minaccia...
Ora ti saluto, lasciandoti con un parere comunque positivo (ma sono rompibelotas e ti devo far notare tutto, lo sai).
Ora vado a prendere un lanciafiamme, che questo spazio recensioni è stato riempito da QUALCUNO di orribili fiorellini e cuoricini ~

Heylà! Ammetto che ho aspettato a lasciare questa recensione perché avrei preferito che fosse qualcun'altrA a lasciare la prima, ma ormai credo che prima che la suddetta tipa si decida la Kamchatka diventerà la nuova caput mundi (?)
Ma non perdimoci nel brodo di giugiole, questa storia m'è piaciuta! *La solleva come se fosse un boccale di vino* ANCORA!
Veeediamo, credo che questo capitolo parta con delle buone basi: nomi faighi come i "Primi Morti", un protagonista cazzuto con capacità altrettanto cazzute -sebbene sia un po' frustrato (?)-, delle parti rese abilmente confuse che promettono futuri chiarimenti ed analessi interessanti.
È interessante anche l'espediente che hai usato per descrivere il protagonista, con il rinvigorimento e tutto il resto, -ah, non riesco a figurarmelo in maniera diversa se non come TE con una lancia in mano; a tal proposito, trovo che la scelta delle armi sia molto originale: di spade e spadoni ne hanno tutti le armerie piene (?)
Il tento è senza dubbio ben scritto, soprattutto per quanto riguarda le scene d'azione e di combattimento, veramente vivide ed incalzanti.
Vorrei però farti un piccolo appunto: come sicuramente QUALCUNO (*Coff-coff*) t'avrà già detto, ci sono alcune ripetizioni che stonano un po'. Prima di tutte la perifrasi "da combattimento", che in certi punti avresti potuto evitare, anche perché già usi dei periodo abbastanza lunghi, in particolar modo con "spada lunga", che, almeno per quanto mi riguarda, non penso abbia moltri altre utilità. Magari per affettare i prosciutti lunghi da combattimento (?).
Ah, anche "foglie e rametti" sono un po' troppo ricorrenti, soprattutto andando sempre a coppia ^^"
In ogni caso la storia ha tutte le carte in regola per evolversi con sviluppi fantastici, quindi, nonostante non sia decisente più tetra e macabra dei miei standard, ti seguirò con piacere!
~Un Encha che va via spargendo fiori e cuoricini (?)