Tu.. Tu non puoi farmi una cosa. Non puoi, non potevi, ti odio e sì, ti sto recensendo senza dirti nulla perchè avevo aperto il computer per iniziare a rispondere alle recensioni, ma poi non appena ho visto il post su facebook, sono corsa a vedere se effettivamente era vero, se mi avevi davvero dedicato qualcosa e, quando ho capito che l'avevi fatto davvero, ho pensato che sei pazza e allora mi sono dimenticata di tutto il resto, ho ignorato mia madre che mi chiamava e mia sorella che chiedeva di vedere un video e l'ho letta, tutta, senza mai distrarmi: sembravo una bambina la notte di Natale. Ieri ti ho detto che di solito, anche per racconti brevi, come te, ho bisogno di distrarmi e di staccarmi, di fare altro. Oggi, credo sia stata la prima volta che ho letto una Os tutta d'un fiato.
Hai fatto bene a dire che ti avrei uccisa, perchè aspetta che finisco questa recensione e giuro che ti prendo a parolacce. Come ti è saltato in mente? Perchè farmi piangere due volte in una settimana? Questa è crudeltà.
Ok, so che sto passando l'intera recensione a minacciarti e forse dovrei dire altro, ma non so cosa.
Potrei scriverti che ci hai preso in pieno, che probabilmente io sono impulsiva proprio come lo è Elisabeth, che so che hai descritto così bene la mia insicurezza ( o di Elisabeth? Non so nemmeno a nome di chi parlare) perchè tu sei proprio come me, potrei dirti mille cose, ma sarebbe tutto inutile perchè alla fin fine è ispirata a me e tu sei arrivata così velocemente nella mia vita e ora mi conosci meglio di moltissime persone che mi sono vicine da anni, perciò il fatto che tu abbia saputo cogliere certi aspetti non mi sorprende. Che poi non so nemmeno se essere colpita dal fatto che hai fatto tutto questo di nascosto e.. Non lo so, ti giuro non so che dire, sono così emozionata e vorrei solo rileggerla e so già che lo farò: non appena terminerò questa recensione, scorrerò col cursore su e la rileggerò, ancora e ancora, giuro che lo farò e poi domani andrò in salone e la stamperò perchè ho già deciso che voglio conservarmela nel diario.
Oddio, mi sento strana, che poi non posso nemmeno analizzare i personaggi, perchè una sono io e come si fa ad auto-analizzarsi? E poi l'altro è Harry e tu sai come la penso su di lui, lo sai fin troppo bene perchè anche qui nella storia è descritto alla perfezione: ogni singola sensazione, il fatto che probabilmente, anzi sicuramente perchè alla fine è stato così, nel momento in cui incontrerei gli occhi di Harry avrei un crollo emotivo (per quanto stupido e infantile possa sembrare), tu sei stata maledettamente brava e potrei ripetertelo per tutta la recensione.
Dio, non ci credo che tu me l'abbia dedicata davvero, Sil. So che ci sono un casino di persone importanti nella tua vita e essere una di queste, anche se in minima parte, anche se probabilmente per nulla paragonabile a chi ti sta vicino da una vita, mi fa sentire speciale e.. Bene, dico davvero. Ma non un "bene" qualunque, è quel "bene" che si prova quando si è in pace col mondo, perchè tu significhi tanto per me e so che non mi deluderai mai, perchè sei una persona meravigliosa, talmente tanto che mi chiedo come faccia la gente a non essersene ancora accorta. E giuro che nemmeno io ti deluderò, perchè ti voglio bene e mi hai dato talmente tanto in questi mesi che non credevo nemmeno fosse possibile.
Che poi ora che ci penso, insomma, mi hai appena descritta con Harry e sai, ho sempre provato a immaginarmi come sarebbe, ma non ci sono mai riuscita, perchè mi rendo conto che non sono nessuno o comunque sono "ben poco" rispetto a lui, ma tu, per la prima volta e probabilmente anche l'unica sei riuscita a farmi sentire qualcosa di più e avrei voluto chiudere gli occhi e desiderare che fosse tutto reale, perchè hai descritto tutto così bene che.. Oddio vorrei dire mille cose, ma non riesco a scriverne nemmeno mezza, ti giuro, è imbarazzante, che poi probabilmente il fatto che io sia emotiva al massimo non aiuta, ecco, mi rendo conto che questa recensione è solo un groviglio di frasi senza senso, messe a casaccio una dietro l'altra e tu probabilmente starai anche pensando "ma che palle, questa è pazza, ma perchè non fa recensioni più corte?" ma io non posso fare a meno di scriverti queste cose, giuro e ti odio per questo, perchè è mezzora che sono qui impalata come una cretina che desidera di passare la notte a rileggerla per impararla a memoria.
Ti odio Sil, ti odio perchè in una settimana è la seconda volta che mi fai commuovere, che mi lasci senza parole.
Ti odio perchè sei una delle persone migliori che io abbia mai conosciuto.
Ti odio perchè per colpa tua non ho risposto a nemmeno una recensione, ma non mi interessa, perchè potrei leggere quello che scrivi tutta la vita.
Ti odio perchè dopo la lettera che mi hai scritto, questo è stato il secondo regalo ancora più bello del primo.
Ti odio perchè io non ho mai fatto nulla per te e probabilmente non mi meritavo nulla di tutto ciò.
Ti odio perchè non ho mai pensato che potessi affezionarmi in questo modo a qualcuno che sta così lontano da me.
Ti odio perchè ora voglio abbracciarti e non posso.
Ti odio perchè ti voglio bene, come mai avrei pensato di poter fare.
P.s. ti chiedo scusa se questa recensione è sconnessa o idiota o piena di errori, ma io ho bisogno di correre a leggere la Os, di nuovo.
P.s. ti voglio tanto bene <3 |
