ho letto tutti i capitoli e li ho trovati molto belli......=D

"La storia non finisce di certo qui. Shaoran e Sakura hanno ancora molte avventure da affrontare,insieme.
L’amore non ha un lieto fine.Ha due persone che farebbero di tutto per l’altro.Anche sacrificarsi per l’altro.
Li aveva risuscitati l’amore, il cuore dell’uno racchiudeva infinite fonti di vita per l’altro. E ora sarebbero rimasti per sempre insieme."
Non va bene, nelle prime righe si vede chiaro che è l'autore a parlare e non il narratore. Nelle ultime invece è il narratore e non l'autore.
Come al solito gli avvenimenti sono tutti raccontati troppo in fretta e poche descrizioni. Perché anzichechè dire che Tomoyo si è messa con il ragazzo che le piace Non lo fai vedere attraverso un capitolo dedicato tutto a loro?

Ora veniamo a un parere generale sulla storia. Dalla descrizione sembrava avere buone basi, un buon intreccio. Ma purtroppo a mio parere non è stato gestito al meglio: i temi affrontati Non sono stati trattati in modo approfondito ma molto all'acqua di rose. In generale il racconto sembra più essere una linea quida da sviluppare e che unisce le idee dell'autore piuttosto che una storia fatta e finita.
C'è tanto da migliorare in generale. Mio consiglio e di riprovare a riscriverla, prendentoti tutto il tempo necessario per sviluppare al meglio I tuoi capitoli per non farli sembrare così scarni e scritti di getto. Ma più curati e pensati.
(Recensione modificata il 12/04/2015 - 08:43 pm)

Un po meglio anche questo capitolo, scritto in maniera meno confusionaria dei precedenti. Con qualche attenzione in più aLele descrizioni. Forse qualche attenzione in più alla scena della violenza sarebbe stata migliore.
Anche la scena dei poliziotti, lascia dubbi.. chi li ha chiamati? Quando? sarebbe stato carino vedere il personaggio in questione in azione. Così come sarebbe stato carino leggere anche in questo caso le descrizioni degli ambienti.

Anche questo capitolo è un po meglio dei precedentI, analizzi un po meglio la situazione anche se secondo me potevi inventarti qualcosa da far accadere in vacanza alla casa al mare di Tomoyo. Crei tanta aspettativa nella vacanza dei ragazzi in questa casa e poi come al solito liquidi tutto in due righe. Anche qui non va bene. Assolutamente.
La casa del ragazzo è attaccata a quella di Tomoyo del mare? Perché da come hai scritto si capisce questo ma ho qualche dubbio che tu l'abbia pensata così.
Inoltre mi sembra di aver intuito che hai gettato degli indizi per far capire che il padre di Li sia un uomo violento, si capisce dal livido sulla mano della madre del ragazzo, è un tema molto delicato Che dovrebbe esser sviluppato con molta attenzione, ma che tu scegli di introdurre alla fine della storia, a soli due capitoli dalla fine. Mi lasci un po perplessa su questa scelta.
I capitoli sono tutti in grassetTo. Meglio evitare. E scusami ancora con tutte queste critiche.
(Recensione modificata il 12/04/2015 - 08:28 pm)

Eccomi anche qua, anche qui rispetto ai primi capitoli si nota un po più di attenzione alle descrizioni. Come al solito però essendo io una rompi scatole ho sempre qualcosa da dirti e consigliarti.
In questo passaggio
"«si, finalmente la scuola è finita, ci aspettano tre mesi di vacanze» urlò, felice, una ragazza dai capelli marroni mentre con occhi dolci pregava Shaoran di andare con lei alla casa al mare di Tomoyo. E alla fine il ragazzo non pote’ fare a meno di dire di si:
«Grazie grazie»"
Non mi è piaciuto molto il dire che Sakura esclama che la scuola é finalmente finita, per poi precisare che lo dice mentre prega il ragazzo di andare con lei e Tomoyo alla casa al mare dell'amica. Sarebbe stato meglio se tu lo avessi fatto vedere con le azioni dei personaggi. Così facendo allunghi anche il capitolo che nonostante sia più lungo dei primi è comunque scarno.
Altra cosa liquidi l'arrivo alla casa al mare con una frase corta dicendo che vanno a dormire. Perché non descrivere l'arrivo? Un po il viaggio? L'aspetto della casa al mare? Il preparare le valige almeno di Sakura? I vestiti che sceglie di portarsi dietro? Con che mezzi vanno? Quanto è lungo il viaggio?
Sono tutte cose che non hai detto, ma che sarebbe bello far conoscere al lettore e che contribuiscono ad allungare molto la lunghezza del capitolo.
É come se tu ti limitassi a dire il minimo necessario e non va Bene. Devi aiutare il lettore ad immaginare tutto con le tue descrizioni, perché sono sicura che gli ambienti e tutto quanto nella tua testa ci sono. Questo perchè scrivo anche io, come te.
Capitolo che risulta un po confusionario anche questo. Mi spiace tanto.

Ho finito di leggere anche questo capitolo. l' ho trovato un Po meglio rispetto ai precedenti. Ti sei impegnata a descrivere un po di più le sensazioni dei personaggi. Tuttavia però si può sempre migliorare. L' importante é iniziarE.
L'impaginazione é rimasta sempre uguale e un po confusionaria. Toglimi una curiosità scrivi i capitoli dal cellulare vero?

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Ho letto anche questo capitolo, stesso discorso fatto con quello che lo precede. Tantissimo confusionario, fin troppo. Anche in questo capitolo ci sono una serie di eventi che sono appena accennati ma non vengono approfonditi. Ci sarebbero tante cose da approfondire anche qua. Una frase in particolare poi è lasciata a metà fai attenzione:
"Un ragazzo dai capelli e gli occhi marrone cioccolato: « siediti, li...dietro a Sakura» « ok »disse avviandosi al banco indicatogli. "
"Un ragazzo dai capelli e occhi marrone cioccolato " questa frase sembra lasciata in sospeso.
Poi possibile che Sakura sentendo una voce da un vicolo non abbia timore? Che emozioni prova quando si addentra guidata dalla voce? Che emozioni prova il ragazzo ferito per il pestaggio subito? Il vicolo com'È?
Sakura nel vedere il nuovo compagno cosa pensa? La stanza di Sakura com'è? Il fratello?
Occhio sempre alla punteggiatura anche questo capitolo molto confusionario. Mi spiace.

Ciao! Sono stata attratta molto dalla descrizione nella home di sezione e allora ho deciso di leggere questa ff. Allora da scrittrice come te ho alcuni consigli da darti riguardo a questo primo capitolo che fa un po da introduzionÈ, Ma mi raccomando non offenderti i miei sono solo consigli. Iniziamo dalla lunghezza, forse è un po cortino per essere un prologo. O meglio forse poteva essere gestito meglio, magari approfondendo di più con le descrizioni l'incontro tra Sakura e questo misterioso ragazzo lasciando solo a questo avvenimento l'onore di riempire solo questo capitolo. Concentrandoti magari sulle emozioni di entrambi, sui loro pensieri ecc.. Stessa cosa per gli avvenimenti successivi, quello che è stato raccontato solo in un capitolo se svolto meglio e con tante descrizioni poteva essere diviso in due se non addirittura tre capitoli. Descrivere la giornata a scuola, Descrivere come si preparano Sakura e Tomino anziché Descrivere solo brevemente i vestiti. Si danno appuntamento direttamente alla festa? Come ci vanno? Anche il momento del ballo è liquidato in poche righe quando ci sarebbe davvero tanto da descrivere: l'ambiente in cui si svolge, gli abiti degli altri invitati. La presenza o meno di orchestra e di cena. Attenzione anche alle virgole e all'impaginazione poiché ce ne sono poche e lo stile con cui è impaginato il tutto unito alla mancanza di punteggiatura rende il tutto molto confusionario. Scusami ancora per la recensione negativa ma spero che ti offra degli spunti per migliorare sempre più e coltivare la tua passione. ~ Arwen

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Allora, innanzittutto brava perché il testo così è molto più leggibile, ma torniamo a noi! <3
Il mio consiglio nuovamente è quello di lasciare gli spazi dopo le virgole, ci vanno sempre e di metterle dove possono andarci.
Ricordati che dopo i ... ci vuole sempre uno spazio.

Per le battute dei personaggi prima usi < > questi e poi « » questi, devi decidere se usare i primi o i secondi per tutto il testo (: devi usare un solo tipo di virgolette.

Ricordati di andare accapo e lasciare uno spazio tra un insieme di frasi e l'altro, così attaccato non è molto bello.

Andiamo avanti. Shaoran Lee si scrive Shaoran Li perché il cognome è, appunto Li, Lee viene usato erroneamente.

Il personaggio di Shaoran è molto OOC, ovvero "fuori dal personaggio", lui non bacerebbe mai la mano ad una ragazza la prima volta che la incontra (anzi lui scappa via oppure la tratta in modo quasi apatico, non è certo il tipo che nelle prime volte di conoscenza fa il romantico. Tranquilla, su Shaoran non devi cambiare nulla, ma inserisci la dicitura "OOC" presente tra le caratteristiche della storia, così tutti sanno che il tuo Shaoran è un po' particolare.

Infine c'è sempre il problema degli eventi troppo veloci. Descrivi tre azioni che si succedono in modo lampo, prima Touya, poi Tomoyo, il professore e lo strano incidente. Cerca di raccontare cosa avviene tra questi avvenimenti, approfondisci, descrivi e non passare subito avanti.

Spero tu possa ancora migliorare, Shaoran <3

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Ciao, innanzitutto volevo dirti che l'idea dell'incontro casuale e del ballo in maschera di per sé è carina, ma forse come primo capitolo è un po' .... scarno? Sei passata direttamente dall'incontro a scuola e poi al ballo, il che è troppo confusionale: dovresti concentrarti anche sulla narrazione e la descrizione dei personaggi.

Passando avanti, ci sono davvero troppi errori a cominciare dalla punteggiatura: ti consiglio d'usare più punti e più virgole, lasciando anche gli spazi nelle frasi tra una parola e l'altra, altrimenti chi legge chiude direttamente la fiction prima d'averla letta tutta.

Ti posso consigliare anche di scegliere un formato diverso per il testo, non usare il grassetto per tutta la fiction, è orrendo, diminuisci anche un po' la dimensione, così è troppo grande.

Questa è una critica positiva, spero tu possa migliorare!

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