Ciao!
Mi è piaciuta molto la storia!
E' un inizio catastrofericamente banale per una recensione, ma porta pazienza.
La storia, dicevo, mi è piaciuta. Sono così... teneri. Patatissimi. Davvero.
C'è un unico grande MA. Cioè, no, il ma non è grande, è solo mio che ho paturnie strane, ma insomma... mi è sembrato un po' sbrigativo. Insomma, mi sarebbe piaciuto avere più... detagli, più narrazione, più dilatazione tra gli eventi che sono capitati un po' tra capo e collo troppo in fretta, sopratutto per quanto riguarda la questione dei due re umani. Insomma, andare un po' più a fondo nelle questioni non mi avrebbe fatto schifo. Perchè la legge impone che i figli del re degli elfi oscuri non conoscano il padre? Perchè re Fatyr ce l'ha così tanto con loro?
Insomma, se fosse stato più corposo sarei stata più felice. Ma vabbè. La storia mi è piaciuta davvero molto lo stesso, sopratutto ho amato la dolcezza dei due principi. Sono così... così... * si scioglie come un budino*
In ogni caso ti tengo d'occhio e sto spulciando anche le altre tue storie.
Alla prossima!
Ann

Ciao, sono qui per l'evento " Scambio Libero d'estate"
Se ti posso dare dei consigli prima di recensire la storia ti direi di curare l'impaginazione. Scegliere un font che non sia così grassetto perché, personalmente parlando, nel mio caso, ho problemi a leggere e molti potrebbero non avere la pazienza di selezionare tutto, incollarlo nel word e leggerlo e la cosa potrebbe farti perdere lettori e ti consiglio anche di metterlo paragrafato così ha l'aria più ordinata.

Tornando alla storia, si apre con una situazione già aperta: due eserciti schiarati definiti "della luce" e " della morte " e uno stregone che ha grandiose capacità come quelle di resuscitare i morti per farne dei soldati.
E allo stregone o mago viene affidato questo prigioniero che salva e con la quale passa una lunga notte di passione.
Alla fine però, il soldato, grazie al suo aiuto e nonostante il dolore di una separazione scappa via.
La storia mi sembra molto interessante, spero di passare presto anche se non posso assicurare nulla.
Alla prossima
Balder Moon

Grammatica e stile 
- Forse è il sangue di elfo a conferirgli questa strana allegria, è contagiosa. 
Questa frase non è corretta. O fai di “è contagiosa” una frase a sé, o la rigiri scrivendo “così contagiosa”… insomma, è da riguardare. 
- “Non lo sapevo. Io non lo avrei permesso. Che cosa...” Posso vedere l'orrore nei suoi occhi. 
“Io... Devo parlare con Fatyr.” Si alza, lo imito. 
“Mi spiace davvero immensamente. Purtroppo non ho modo per rimediare a uno sbaglio simile. Lo farei se potessi.” Mi inchino. 
“Il vostro rammarico per l'accaduto è già abbastanza. Un re che si dispiace così tanto, per la morte di un suo nemico, non è solo un buon re, ma anche un ottima persona.” Sorrido. Non immaginavo potesse prenderla così a cuore. 
Tutta questa parte mi ha causato non pochi dubbi perché non si comprende chi sia a parlare. Credo sarebbe meglio scrivere di seguito al discorso diretto se ci si riferisce alla persona che parla e andare almeno a capo quando ci si riferisce ad un altro personaggio (rispetto al dialogo). 
- “Si.” E li faccio esplodere quando non riesco più a controllarmi, sospiro. 
Dovrebbe, prima di tutto, essere “sì”. Poi non ho capito se la parte seguente fino a “controllarmi” sia stata pensata per rientrare nel discorso diretto o meno. 
- E tu vorresti trattare con questi abomini?” Una voce ci va voltare. 
Sarebbe “fa”. 
- On pensarlo, ma la notte 
Qua c’è un refuso e non so cosa volessi dire al posto di “on”. 
- Mi da una pazza sulle spalle 
Qui, invece, dovrebbe essere “pacca”. 
Ricorre, inoltre, la “e’” con apostrofo, invece che con l’accento. 

Non so se per la fretta, ma questo capitolo è scritto meno bene del precedente. Ci sono molte parti di difficile comprensione. Questo problema si rifette, di conseguenza, anche sulla trama. 
Facendo delle conclusioni definitive su tutti i capitoli devo dire di aver apprezzato la cura che hai messo in alcuni e un po’ meno altri in generale, dal punto di vista grammaticale e dal punto di vista stilistico. 

Caratterizzazione personaggi (o IC personaggi in caso di fanfiction)
Ora posso trarre delle conclusioni, vista la fine della storia. Sicuramente Dillu è un protagonista che mostrava molte potenzialità, alcune sfruttate, altre accennate e basta. All’inizio appare negativo, mentre poi si delinea come un personaggio davvero positivo, pronto a sacrificarsi per la sua causa. Questo ribaltamento di prospettive mi è piaciuto. Ho trovato un po’ meno interessante la schiera di personaggi che lo circondano, tutti un po’ simili, tutti estremamente buoni e brillanti. Queste loro caratteristiche finiscono per diventare anche di Dillu e la sua “particolarità” viene un po’ a perdersi. Ecco, avrei cercato di dare sfumature diverse, di renderli tutti un po’ più tridimensionali. 
Quando è emerso il vero cattivo l’ho trovato apprezzabile, spinto dall’odio verso il diverso (un movente antico come il mondo), folle. Avrei preferito avesse più spazio nel corso della storia, avrei voluto vederne cadere la maschera in modo più graduale, più diluito nel corso dei capitoli. 
Isomma ci sono aspetti che ho proprio gradito e che indicherei come positivi, mentre ci sono aspetti che ho gradito un po’ meno. 


Sviluppo trama
All’inizio il passaggio dall’atmosfera cordiale a quella tesa avviene tanto repentinamente che il lettore ha un momento di smarrimento. Proseguendo nella lettura emergono tutti i dettagli che servono a gettare luce sui capitoli precedenti. Anche qui avrei utilizzato un metodo più graduale, avrei dato più indizi, più input, ma hai trovato un modo per risolvere e concludere la storia restando fedele ai personaggi. Non c’è una densità di accadimenti tale per cui il tuo intreccio risulti particolarmente complesso. 
Finalmente si comprende chi è il vero colpevole, si isola e si gettano le basi per una nuova battaglia, questa volta che veda davvero i buoni schierati contro i cattivi. 

Originalità
Riconfermo il fatto che la tua storia mi è parsa originale in molti dei suoi punti, in molti dei modi in cui hai deciso di affrontarla e di scriverla. Quindi rimane un’impressione tendenzialmente positiva quella che ho avuto per questa voce della valutazione. 

Grammatica e stile
- Circa una settimana fa c'è stato uno sconto 
Sarebbe “scontro”. 
- L'ho cercata e quando l'ho trovata ho capito cosa sta succedendo. 
Ricontrollare i verbi. 
- Io voglio vederti felice fratello mio. / Obbedivo solo agli ordini principe. 
La virgola prima del vocativo (ho un problema anche io in tal senso, giuro). 
- Direi che le leggente non vi rendono merito. 
Leggende, immagino. 
- Pensavo dovessi controllare se portava armi con se 
Sè. 
Restano quelle piccole imprecisioni, quelle sbavature, qualche piccola pecca di fluidità. Però è un capitolo che rimarca il tuo stile e di cui noto i miglioramenti e i dettagli affinati. 

Caratterizzazione personaggi (o IC personaggi in caso di fanfiction)
Ho notato che a volte hai scritto Vàleri, ed altre Valery. Per il resto hai continuato a dipingere i tuoi personaggi perché siano utili alla storia. Alcune scelte continuano a lasciarmi un po' perplessa, però. Alcuni li trovo un po' forzati, un po' “buoni a priori”, non c'è tensione e scontro, che credo siano fondamentali in una storia sulla guerra. IN ogni caso mi riservo di esprimere un'opinione più compiuta con l'ultimo capitolo! 

Sviluppo trama
La trama continua a svilupparsi in linea con gli altri capitoli. In questo non accade poi molto e la storia sembra aver bisogno di molto più spazio per concludersi che non un singolo capitolo, però sono invogliata a scoprire come la concluderai, quali decisioni prenderai per i tuoi personaggi, quale strada farai percorrere. Insomma, questa guerra come si concluderà? Ecco, questo vorrei proprio saperlo. 

Originalità
Ho delle difficoltà in questa voce. Nel senso che il fatto che non esista un personaggio un po' più negativo mi lascia perplessa come scelta, ma non è che si incontri molto spesso. Insomma, credo che la tua storia – pur inserendosi nel fantasy e sfruttandone molti dei cliché – abbia spunti interessanti. L'ho detto in goni valutazione e lo ripeto. 

Ciao! **

Eccomi come promeso a recensire^^..se non ci facciamo solidarietà a vicenda chi altro lo fa? **ok..non straparlo per niente XD
Dunque ti faccio una recensione intanto per questi tre capitoli che o trovato assolutamente meravigliosi ** ** <3..ma quanto sono coccolosi da uno a dieci? 1000!! **
bellissimo capitolo..mi ha fatto un po' piangere a dire il vero XD..
comunque aspetterò anche i prossimi ** **
un abbraccio :)

Grammatica e stile
-“Certo, continuo a fargli esplodere, specie oggi. 
“Continuo a farli” 
- Cerco e sue labbra, 
“Le” 
- Abbiamo entrambi voglia di sentire i gemiti dell'altro. Gemiamo mentre i nostri movimenti 
Ripetizione di “gemere” 
- Mi volto a guardarlo. Mi guarda con un espressione tristissima, gli occhi lucidi. 
Ripetizione di “guardare”. 
- la mia tenda, evo pensare 
“Devo”. 
- La custodia del mio violino attira la mia attenzione. 
Direi che è ridondante ripetere “mio”. Toglierei il primo. 
- Non ho voglia di suonarlo, ma potrei incantarlo per farlo suonare da solo. 
Ripetizione di suonare. 
- Stria 
entra sorridendo. 
Sei andata a capo. 
- è mesi che non ci vediamo! 
“Sono mesi” 
- E' il figlio di re Vasily 
La “è” è quella con l’accento che puoi trovare nei simboli nel momento in cui hai bisogno della maiuscola. 
Ho notato qualche errore ricorrente, qualche segno di rilettura frettolosa, ma niente di davvero eccessivo. 
Diciamo che continuo a trovare lo stile un po’ acerbo, troppo descrittivo in alcuni punti, ma comunque facile da leggere. 

Caratterizzazione personaggi (o IC personaggi in caso di fanfiction)
A proposito dei personaggi posso trarre conclusioni più accurate rispetto alle volte precedenti. Continuo a pensare che la storia, da questo punto di vista, sia piena di potenzialità. Il problema sta nel fatto che non c’è stata cresciata, non c’è stata evoluzione, non sono riuscita a notare reazioni verosimili durante lo svilupparsi della trama. Continua a piacermi l’idea, ma l’avrei sviluppata con una maggiore cura, un maggior approfondimento. 
Mi è parsa leggermente eccessivo, però, il livello di fluff inserito nel capitolo. Attendo per vedere gli sviluppi di questo rapporto, ma bisogna – a mio parere – ricercare sempre equilibrio negli aspetti di una storia. 

Sviluppo trama
Più che fantasy si tratta di una storia erotica. Perché le scene erotiche sono la parte preponderante rispetto alla trama e dedichi loro grande spazio a scapito dello sviluppo degli eventi. Si fatica a comprendere i retroscena della guerra, gli sviluppi dello scontro e delle vicende, le ragioni che muovono i personaggi. Insomma sono sempre meno convinta, soprattutto perché procediamo con i capitoli e si dovrà arrivare ad un epilogo convincente. Ripeto, forse, avessi sin dall’inizio spinto sulla relazione piuttosto che sulla vicenda, sarei stata meno confusa. 

Originalità
Questa commistione di fantasy “classico” e erotico non l’ho incontrata spesso. Il personaggio principale aveva delle potenzialità interessanti che sono rimaste tali, purtroppo, senza mai “esplodere”. Insomma la tua storia ha spunti originali, ma anche tanti cliché e tante questioni accennate senza essere approfondite, con il risultato di essere un po’ piatta, a mio parere. 

Grammatica e stile
- “Dovresti mangiare, non puoi combattere se non hai energie.” Scatto in piedi, alla voce del re. 
- Ma tuo fratello è morto, ora sei tu il futuro re, e devi chiamarmi padre.” So che è un ordine, ma non riesco 
- “A che punto sono i lavori alla diga?” Gli passo un foglio, lo prende ma non lo legge. 
- “Cosa ti turba Dillu?” Sussulto, come ha fatto ad accorgersene? 
- “Non sembri esserti ripreso dall'ultima battaglia.” Sento i suoi occhi su di me, sospira, chissà cosa pensa di me. 
Ti ho riportatoi i primi esempi di un’abitudine che mantieni per tutto lo scritto. Se il dialogo viene attribuito a un personaggio e le azioni che seguono ad un altro, allora dovresti andare a capo per non confondere il lettore su chi stia parlando. 
- La rimetto nel baule, sono impazzito a pensare di vederlo. 
Scriverei qualcosa come “devo essere impazzito” o simili. 
- trol soldato 
“Troll” ha due “l”. 
- o potrei trasportarmi li con la magia, sarebbe un disastro 
È “lì”. Inoltre metterei una “e” invece della virgola. 
- un anima gemella 
- un agonia 
L’apostrofo per tutte le frasi riportate. 
- Due ore prima riprenda a scorrere 
“Due ore prima che” 
- mi circondala vita con le bracia 
Hai dimenticato uno spazio dopo “circonda” e la doppia in “braccia”. 

Ho notato alcuni errori ricorrenti e, a volte, uno stile che (a mio personale parere) andrebbe affinato un po’. Per il resto si lascia leggere abbastanza bene. 

Caratterizzazione personaggi (o IC personaggi in caso di fanfiction)
Qui ho alcuni appunti da fare a partire dal re/padre. Davvero accetterebbe con tanta semplicità l’amore verso un nemico di quello che è un personaggio fondamentale per vincere la guerra? Non sono convinta. Come non sono convinta del fatto che Vitality, vedendo Dillu, non abbia avuto un minimo di paura o stupore. Insomma i personaggi sembrano piegarsi in favore della trama e questo non è mai un bene, perché sono le loro scelte, in linea con il loro carattere, a dover condizionare gli eventi. Inoltre il loro amore ha tanti, tanti spunti interessanti da poter approfondire e mi sembra vengano lasciati un po’ in ombra. 

Sviluppo trama
Anche qui ho dei dubbi. Perché l’esercito degli umani attacca nonostante sia in svantaggio? Non ha senso, dal mio punto di vista. Inoltre come si sono accorte le guardie della presenza di Dillu? Non ha poi fatto tutto questo rumore. Insomma questi come altri punti mi fanno sorgere delle domande perché li vedo un po’ forzati o poco approfonditi. Ci sono molti dettagli da tenere in conto quando si scrive una storia – te lo dice una che è davvero pigra su queste cose – e se si decide di trascurarli si finisce per creare situazioni strane, difficili da comprendere per il lettore. 

Originalità 
Il tema dei nemici/amanti è diffuso e l’ambientazione è già vista in molti ambiti fantasy. Gli spunti interessanti restano il modo in cui deciderai di trattare questa relazione e le conseguenze che avrà sulla storia dei popoli coinvolti. Per ora, però, in questa voce non posso darti un punteggio altissimo. Ripeto: mi piace che il protagonista sia un cattivo e mi piacciono alcuni aspetti, ma vanno resi “diversi dal solito”. 

VALUTAZIONE CONTEST A TURNI
 
Grammatica e stile
- Nelle ultime battaglie mi hanno riportato indietro cadaveri talmente maciullati che non potevo nemmeno resuscitarli.
Prima di tutto potresti scrivere “portato”, visto che poi segue “indietro”. Secondariamente avrei concluso con “da non poter essere resuscitati” o qualche formula simile, invece di quella utilizzata.
-  Lascio scivolare la mia mente sul campo di battaglia
Hai usato questa stessa formula solo poche righe prima. Consiglierei di provare alternative (è qualcosa che accade anche a seguire nel racconto).
-  Abbiamo vinto, come sempre, mi domando perchè si ostinino
Il “perché” vuole l'altro accento.
- Non metto tanto tempo per soggiogarli, ma ormai sono ridotto a uno straccio.
Se proprio vuoi usare questa formula (personalmente la eviterei), dovresti inserire un “ci” fra “non” e “metto”. Altrimenti ci sono moltissime alternative più adatte ad uno scritto.
- Mi sveglio di soprassalto, un rumore? 
Forse sostituirei la virgola. Un punto o due punti.
- Mi guardo attorno, tutto è avvolto dall'oscurità. 
Qui certamente al potno della virgola inserirei i due punti.
- “E' comprensibile. Il de Domus non è famoso per la sua dolcezza con i nemici.”
Forse volevi scrivere “re Domus”.
- Sorrido, se lo convinco potrei anche non sigillarlo e giocarci più a lungo.
Questa frase è uno degli esempi di debolezza stilistica del testo. Al posto della virgola inserirei un punto, la seconda parte della frase non è scorrevole e avrei preferito “porre su di lui il sigillo” o qualche variante, perché “sigillarlo” viene letto istintivamente come “chiuderlo”.
-  Sussurro accanto a lui. Lo sento trattenere il fiato.
“Hai paura di me?” Sussurro dolcemente
Ti segnalo la ripetizione di “sussurro”.
- In questo buio non vede nulla. Io riesco a vedere, almeno un po', c'è troppo buio per vedere chiaramente, ma mi bastano le ombre.
Ripetizioni di “vedere” e “buio”.
- devo curarlo o muore entro poche ore.
Questo è un errore. “Morirà” è la forma corretta.
- “Ora vieni, sdraiati sul letto, ti curo meglio. Non voglio che muori oggi.”
Questo, invece, è un Errore con la “e” maiuscola: Non voglio che tu muoia”.
- Mi sdraio accanto a lui, a pancia sotto, metto le braccia sotto al cuscino, il suo braccio è contro al mio fianco. 
Ripeti “braccio”. Capisco possa essere complicato trovare un sinonimo, ma tutte le ripetizioni che si susseguono interrompono la fluidità del testo.
- Il mio cuore batte impazzito, non solo per l'eccitazione, cos'è questa sensazione dentro al mio petto?
Dopo “eccitazione” metterei un punto.
- La sua confessione mi fa impazzire il cuore […] Il mio cuore è impazzito.
Altra ripetizione, per di più dell'intera formula.
- “Perchè dobbiamo essere nemici?” Sussurra appoggiando il viso contro al mio colo, ci abbracciamo.
Qua è “collo”.
- Lo spingo fuori dalla tenda. E lui sparisce nella pioggia. In pochi secondi non lo vedo più, cos'è questa strana sensazione che sento nel petto?
Un punto dopo “più”.
 In generale questa storia ha davvero molte debolezze a livello grammaticale – con errori anche gravi – e stilistico. In ambito di stile, infatti, ho trovato la scrittura troppo semplificata, le immagini ricorrenti, i dialoghi forzati. 
Questa valutazione è drastica e io non faccio, solitamente, valutazioni drastiche. Quindi sono a disposizione per qualsiasi dubbio. Sappi che non sto assolutamente riferendomi a te come persona/scrittrice in generale, ma solo al testo che mi hai sottoposto. 
Come per tutto, l'allenamento è la chiave per migliorarsi (vale anche per me medesima).
Caratterizzazione personaggi (o IC personaggi in caso di fanfiction)
Inizialmente ero contenta di questa storia perché il protagonista è un “cattivo” e ai cattivi si lascia sempre troppo poco spazio. L'idea di partenza in relazione al personaggio, insomma, mi sembrava valida. Il tutto si è perso un po' per strada. Mi rendo conto si sia solo al primo capitolo, ma avrei voluto comprenderlo meglio, avvertire cosa lo motivi, connettermi empaticamente con lui.
L'altro protagonista, poi, è avvolto completamente dall'ombra essendo il POV quello del protagonista. La prima persona è insidiosa e difficile da utilizzare in modo adeguato (per questo, credo, molti non la gradiscono). 
Non si capisce cosa muova i personaggi, come possano finire a letto essendo nemici. Ok, spieghi che si tratta di un'attrazione immediata e forte, ma il lettore resta – a mio parere – frustrato dalla mancanza di spiegazioni anche minime.
Insomma, premesse interessanti, ma manca qualcosa.
Sviluppo trama
Altro punto dolente è la trama ed anche su questo punto le premesse per un buon sviluppo c'erano tutte. Poi gli accadimenti si susseguono ad una velocità tale per cui è molto difficile star loro dietro. Dalla battaglia siamo ad un'altra scena in un battito di ciglia, poi i due finiscono a letto in uno starnuto. Si arriva alla fine della lettura un po' frastornati da tale velocità. Non so esattamente quante parole siano, ma molti sono riusciti a sviluppare nelle 3000 parole (o poco più) un capitolo dal giusto ritmo quindi non credo sia impossibile. Alcune parti potevano essere approfondite, altre tralasciate (qualche indizio sul mondo in cui si svolge la storia per esempio). Anche qui buone premesse che sfumano un po'. Come se il tutto fosse un “contorno” alla scena erotica.
Originalità
La storia promette. Il protagonista è un “cattivo” e questo mi piace, è apprezzabile, fornisce un nuovo punto di vista. Poi però si risolve in una meccanica un po' conosciuta: due nemici finiscono per innamorarsi (molto, molto velocemente, in questo caso), fanno sesso, il cattivo si “converte”. Diciamo che un punto forte è proprio l'idea di base che poteva essere sviluppata meglio. 

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Allora che dire? Bè, innanzitutto sono qui per lo scambio, scusami tanto per il ritardo. È davvero bella, il sovrano che si vede nel primo pezzl sembra esattamente l'opposto di quello che si vede dopo. Sono davvero dolcissimi insieme e l'addio mi ha davvero emozionata.
Complimenti.

-Grido nel silenzio-

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Eccomi, ho appena finito di leggere e l'unica cosa che riesco a pensare è... ODDIO.
Ammetto che le slash non sono il mio forte, ma sono felice di essere "approdata" qui...
Diciamo che durante tutta la OS, aleggia una sorta di malinconia che tiene compagnia fino alla fine dello scritto è.. Una strana sensazione sai? Ma sei stata brava, hai saputo comunque trasmettere delle sensazioni e far emozionare, soprattutto nella parte finale, dove hai rimarcato il fatto che siano nemici. Insomma, amare qualcuno che si deve per forza odiare, fa male e tu l'hai fatto capire appieno: la delusione e tristezza del protagonista nel dover lasciare andare la persona che fino a poco prima "ha amato" nella notte, per la prima volta, consapevole che magari il petto che trafiggerà sarà il suo... È toccante, davvero.
Oltre ciò, hai descritto bene ciò che provano i due nel momento in cui si "completano" anche se devo dirti la verità, di OS rosse ne ho lette pochissime, ma comunque, per quel poco che me ne intendo penso tu abbia fatto un buon lavoro.
Buon lavoro che si vede anche nella descrizione delle scene e l'uso del linguaggio: non ci sono errori (almeno per ciò che mi è parso) e nulla che disturbi il lettore.
Detto questo, ti faccio ancora i miei complimenti e spero di rileggerti presto.

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Che malinconia mi è venuta a fine lettura...
E' così triste vedere Dillu, che per la prima volta si è innamorato senza conoscere il viso di chi ama, dare l'addio alla persona amata che non è donna come la defunta moglie, bensì uomo...
E' stato bello leggere della passione che li ha coinvolti, come se si conoscessero e desiderassero da sempre!
Un piccolo appunto: ti sono sfuggiti alcuni piccoli errori di grammatica, ti consiglio di rivedere attentamente la storia per vederli.
Per il resto nulla da eccepire, davvero.
Complimenti! :D

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Partiamo dal presupposto che io adoro lo slash, quindi già la tua storia parte avvantaggiata. :)
Bella e intensa, anche se breve hai fissato bene i punti principali dei due personaggi che non ho trovato affatto stereotipati: un mago "cattivo" che però è mostrato vinto dalla stanchezza del post battaglia, che cura un ferito grave con un po' delle ultime forze che gli sono rimaste; un soldato "buono" che però è anche altero e nonostante la situazione si fida di chi non conosce. E poi il loro avvicinarsi senza un perché, il loro innamorarsi al buio, il non conoscere che faccia ha l'altro eppure impararsi a memoria toccandosi. Triste il finale, credo che entrambi considereranno in maniera diversa ogni omicidio che commetteranno d'ora in poi proprio perché in qualsiasi momento potrebbe essere l'altro e magari non lo sapranno mai.
Per quanto riguarda lo stile, invece, mi piace molto l'uso del presente perché sottolinea che è una cosa che sta succedendo ora, che nessuno dei due aveva mai immaginato e che probabilmente non si ripeterà.

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