Ciao!
Come ti hanno già detto, nella storia spicca molto di più il lato comico (suppongo non voluto) di quello erotico, però va detto che hai molta fantasia e che almeno ci hai provato! Nelle prime frasi sei riuscito a far trasmettere la serietà, ma in quelle a venire la spada fiammeggiante - qui mi sorge spontanea una domanda: ma lei non si è scottata? - e l'asta non solo hanno mandato in frantumi l'atmosfera che eri riuscito a riprodurre, ma hanno anche deconcentrato il lettore che ha le lacrime agli occhi per il troppo ridere. Nell'ultima parte c'è stato un calo improvviso di termini, sei stato troppo impavido da questo punto di vista, avresti dovuto controllare i vari termini e modi di dire. Ti consiglio di usare la tua creatività più per il contenuto, perché nelle definizioni eccedi troppo e solo dopo aver lavato i panni nell'Arno provare nuovamente a concentrarti sullo stile. Non hai molti problemi di sintassi e credo davvero che se ci provassi uscirebbe fuori una cosa carina!
Per il resto non ho ben capito come questa storia possa essere classificata come romantica, perché ciò che ho visto (letto, in questo caso) sono stati solo momenti intimi. A mio parere avresti dovuto tirare in ballo anche le emozioni dei due personaggi e utilizzare i pensieri. Sono i sentimenti ad essere il romanticismo e qui, ahimè, mancano del tutto.
Posso farti un piccolo appunto stilistico? Non usare il tuo stesso nome per il protagonista - presumo tu ti chiami Filippo - perché fa pensare ad un testo autobiografico (ma forse lo è?).
Credo di aver detto tutto; spero tu non ritenga questa recensione offensiva, il mio scopo non era arrecarti offesa in alcun modo. Spero di leggere presto nuovi tuoi racconti!
Buona Pasqua e buona domenica. 
Wings
(Recensione modificata il 05/04/2015 - 12:54 am)

Se la passi al genere comico ti finanzio la pubblicazione! XD

Come disse il calzolaio al millepiedi, da dove comincio?
Trama? Grammatica? Ortografia?
Inizio dalla cosa più facile, la trama. Non esiste. 
I personaggi non hanno la più piccola caratterizzazione; anche se è una PWP potevi sforzarti di descriverli o di farli dialogare un minimo, oltre che alle frasi da porno di serie B-.
Non c'è un'immagine, una descrizione, nulla di nulla.
Veniamo alla grammatica e all'ortografia.
Invoco i rinforzi, non posso riuscirci da sola, non li segno uno per uno perchè diventerei vecchia prima di finire.
Ti consiglio di comprare molti vocabolari d'italiano, libri di grammatica e leggerli molto molto molto bene.
Hai dimenticati gli spazi fra una parola e l'altra, di andare a capo, inventi parole a caso, la povera protagonista solo una volta ha avuto il nome scritto per bene, e dire che si becca pure la spada fiammeggiante e una serata degna delle comiche.
Devo dire però che con i sinonimi ti sei superato, L'ASTA E LA SPADA FIAMMEGGIANTE LO DIMOSTRANO.
Sto ancora ridendo, ho le lacrime.
La scena generale varia dal comico al grottesco e sfocia nell'assurdo " afferrava la possente asta di Filippo, quasi sventolandola come quando si conquista una vetta eccelsa." 
Non ho parole.... 
Ho capito, questa storia deve essere letta come un racconto comico/grottesco, visto che io e le mie amiche siamo morte dal ridere.
Non ha NULLA di erotico, nulla.
Impara l'italiano, ad usare l'html e la tastiera e poi ne riparliamo...
Posso dire che un certo 'talento' c'è, ma è da raffinare.
Ti consiglio - per prendere degli spunti - di leggere i libri della Feehan che ha scritto libri di questo genere.
Li trovi in pdf gratis.
Poi immagina una battaglia fra spade laser e le tue spade fiammeggianti.
Ti ringrazio ancora per le risate.
P.s che finezza mettere al protagonista lo stesso nome che hai usato per il nickname.
P.s 2 non è mia intenzione offendere e non mi sembra di averlo fatto, se ci sei rimasto male mi spiace, non era mia intenzione, ma....


 
(Recensione modificata il 05/04/2015 - 12:28 am)
(Recensione modificata il 05/04/2015 - 02:31 am)
(Recensione modificata il 05/04/2015 - 03:05 am)