Ciao! Sono qui per lo scambio. Allora, la storia non é affatto male, mi ha incuriosita(mi sono letta entrambi i capitoli). Purtroppo,ci sono alcune imperfezioni verbali, sintattiche, di concordanza. Stai attenta quando scrivi, rileggi sempre diverse volte e se non ti torna qualcosa, correggila! L'introspezione dei personaggi non c'é e secondo me é un punto che potrebbe rafforzare la tua buona trama. Le descrizioni sono pressoché assenti e questo il lettore lo nota! Un'ultima cosa... i dialoghi. Aiuta il lettore anche a livello di impaginazione, metti " " o quelle basse... o i - -. Aiuteranno a comprendere chi dice cosa. Spero di non averti offesa e spero che tu prenda questa recensione come un consiglio. Hai del potenziale! Un abbraccio, Juliet

Ciao!
Sono la ragazza dello scambio su fb.
Allora... purtroppo la mia non sarà una recensione positiva, ma nemmeno negativa.
Ho visto molte imperfezioni: verbi coniugati male, dialoghi in stile copione, varie scelte che mi hanno lasciato del tutto spaesata, per non contare la totale assenza di descrizione.
Ti consiglio, da un'amante e divoratrice di libri, di adoperare, quando inserisci il dialogo, le cosiddette virgolette temporali ovvero " "; oppure quelle basse. Poi, ti consiglierei di descrivere le azioni dei personaggi, quel tanto per dare una certa profondità allo scritto e al renderlo diverso da un copione. Esempio:
"Jenny come ti è andata la giornata oggi?" Kitty entrò in casa, lanciando uno sguardo sommario tutt'intorno.
Così, giusto per darti un'idea di ciò che intendo.

Secondo step: i ragazzi sono americani, correggimi se sbaglio, ma i loro nomi sono italiani, perché? Le ragazze, invece, sono italiane... ma i loro nomi sono stranieri. Sono davvero piccoli dettagli che un lettore tende a notare.

Terzo punto: le descrizioni sono del tutto assenti e, se ci sono, si presentano eccessivamente brevi; io ti consiglierei di approfondire questo lato della storia, in modo da coinvolgere maggiormente il lettore.
Esempio:
"Da lontano vedono arrivare i due ragazzi:

Federico alto, corpo statuario, occhi verde smeraldo e capelli nero corvino un figo pazzesco e Kitty ne rimane completamente rapita.

Daniele alto, corpo statuario, occhi verde scuro e capelli fili d’oro bellissimo che Jenny gradisce."

Io avrei scritto invece:
Sedute su una panchina del parco (facciamo fare qualcosa a queste povere italiane xD), videro in lontananza due figure maschili procedere nella loro direzione.
Il primo, corvino, teneva i capelli all'insù (seguendo una mia ipotetica idea del personaggio) lasciandogli la fronte completamente scoperta e gli occhi, smeraldi accessi, risaltavano nella fievole luce del mattino. (Londra è uggiosa, anche di mattina. Il perché? Mistero).

Non vorrei però offenderti con queste precisazioni; il mio intento è unicamente quello di aiutarti, ma tu ovviamente sei liberissima di ignorare i miei consigli, sia chiaro. Io non sono un'esperta scrittrice e quindi ti do la mia idea da lettrice e non da affermata in campo letterario xD
Non ti demoralizzare, anch'io quando scrissi la mia prima storia ero molto poco ferrata, ma poi con l'abitudine si migliora. Poi è tutto un fattore d'età, attitudine ed esercizio.

Ti consiglio di rivisitare la storia e di ampliarla, ma ovviamente l'autrice sei tu e sei tu l'artefice della tua fanfiction.
Detto questo ti saluto, sperando di non averti offesa. Non era assolutamente mia intenzione.
Alla prossima!

Leggi la risposta dell'autore

Ciao da quanto tempo che nn ci sentiamo. Lo so, la sto dicendo lunga. Comunque ben inizio, sapendo che la tua prima storia. Come. Avevo detto prima mancano parecchie virgole, il periodo 3 troppo lungo...sei tu quella brava in grammatica, accidenti! Ti proporrei di mettere o le virgolette o i trattini nei discorsi e di descrivere cosa fanno questi benedetti ragazzi. P.S nn osarmi farmi isterica. La descrizione é tutto! Ricordatelo. Ah un altra cosa. I punti sono stati rapiti dagli alieni? Eh? Aggiusta. Sono curiosa di cosa accadrà.
Heart