Undicesima classificata al contest "L'ultimo istante": 

Grammatica 10/10 
Molto bene, non ho trovato errori! Complimenti davvero. 

Stile e Lessico 9,50/10 
Il tuo stile è molto buono, sono sincera. Si tratta comunque di un lessico semplice e non estremamente ricercato, ma non è di certo una pecca, poiché adatto al momento descritto. 
Molto bello il riferimento al cuore sanguinante a causa di Peter e il fatto del “non essere riuscito a difendere la sua famiglia”, seppur comunque lui abbia fatto del suo meglio. 

Titolo 4,50/5 
Il titolo è, di certo, adeguato al brano. Tuttavia non è molto originale e non mi ha fatta impazzire. 
Non mi è sembrato uno di quei titoli che, non appena li leggi, subito ti soffermi un attimo e pensi che, per forza, devi leggere quella fanfiction. 
Ad ogni modo non mi è dispiaciuto, e mi ha fatto comunque pensare immediatamente a James. 

IC e caratterizzazione dei personaggi 5/5 
Qui, come puoi ben vedere, ti ho dato il massimo. 
Questo perché l’uomo da te descritto è di certo James Potter, un personaggio – a mio parere – dalle mille sfaccettature. 
Da un lato, infatti, abbiamo l’uomo che è diventato, triste per il tradimento di Peter, ma determinato a fargliela pagare. Colui che deve proteggere la sua famiglia, per amore di Lily e di Harry. 
Dall’altra parte, però, riusciamo ad intravvedere ancora quel ragazzino vagamente egocentrico che, ad ogni costo, deve mostrarsi forte. 
Ma non mi fraintendere, questo è, senza alcun dubbio, un punto a tuo favore: hai reso il personaggio in tutti i suoi lati; mostrando, seppur lievemente, l’ombra del ragazzo spensierato che era un tempo. 

Gradimento personale 4/5 
La storia mi è piaciuta, non c’è che dire. Forse sarò un po’ di parte, poiché hai deciso di narrare di uno dei miei personaggi preferiti, ma comunque, essendo scritta molto bene, è molto piacevole. 
Come ho detto, il fatto che non ci siano errori è un punto a tuo favore, anche la citazione iniziale l’ho trovata molto azzeccata. 
Il riferimento al Guerriero che difende la sua famiglia – qui magari si fa riferimento soprattutto ad Harry – l’ho trovato davvero adatto. 
Tutto sommato, quindi, la storia mi è piaciuta molto, complimenti. 

Impaginazione 4/5 
Un’impaginazione molto semplice, il font “Verdana” non è uno dei miei preferiti, e non impazzisco per un tipo di scrittura così grande, ma, essendo una Drabble, dopotutto ci stava. 
È comunque qualcosa di semplice, che favorisce una lettura chiara e continua, senza intoppi. 
Il modo in cui hai deciso di inserire il titolo mi è piaciuto davvero molto! 

Totale 37/40 

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Nona classificata al contest Sfida alle 100 parole - II edizione

Grammatica: 6.5/10
Nel testo vi solo alcune sviste, eccole:
“poteva permettere”: -1; “aveva potuto permettere” anziché “poteva permettere”, perché ciò cui fai riferimento è già accaduto, è una considerazione fatta a posteriori ed è quindi necessario il tempo composto.
“Doveva tentare di fermarlo a costo della vita”: -1; a questa espressione manca il complemento, vale a dire il soggetto di “fermarlo”. Stando alla sintassi del testo, il complemento dovrebbe essere “Peter”, perché questi è soggetto della frase immediatamente precedente. Il fatto che il clitico si riferisca a Voldemort è deducibile solo dalla conoscenza della storia originale della Rowling.
“Era l'unica”: -0.50; qui manca il soggetto. Ho ritenuto di poterti dimezzare la penalità perché in questo caso il soggetto è ricavabile dal contesto della drabble.
“lo colpì”: -1; ancora una volta non è chiaro a chi si riferisca il clitico “lo”, qui si genera proprio una confusione che rischia di falsare il significato della frase. Nel periodo precedente ci sono tre possibili referenti: il soggetto sottinteso (James), “quel pazzo” e “colui”; tutti e tre possono essere ripresi dal pronome “lo”, perché sono tutti al maschile singolare, è di conseguenza necessario esplicitare il complemento o rigirare il periodo in modo tale da annullare l’ambiguità.

Stile e lessico: 6/10
L’impressione che ho avuto è che il tuo stile sia stato penalizzato dal limite di parole, elemento che ti ha portato a omettere soggetti, forse a preferire l’imperfetto al tempo composto (guadagnando una parola) e a omettere il verbo in occasioni come “bacchetta alla mano” e “il cuore sanguinante”.
Partendo proprio dall’incipit caratterizzato da due espressioni prive di verbo, si ha lì la sensazione d’aver dinanzi una prosa quasi teatrale, perché scrivere “uscì dalla porta, bacchetta alla mano, il cuore sanguinante” è un susseguirsi di azioni rapide, secche, “teatrali”. Ciò che segue, però, contraddice questa prima impressione, perché la prosa diviene descrittiva, i verbi non sono più omessi, il ritmo rallenta. Questo insieme rende lo stile disomogeneo, perché è come se partisse in un modo e proseguisse in un altro – aggiungo qui che la prosa che ho definito “teatrale” è stata gestita veramente benissimo, credo sia un’impostazione stilistica a te molto congeniale!
Passando alla questione di complementi/soggetti sottintesi che ho già trattato nel parametro precedente, non posso evitare di riproporla anche qui, perché è una situazione che rende ambigua l’intera drabble: è problematico che in tre punti non sia chiaro chi sia l’oggetto di una situazione, soprattutto perché cambiando un referente cambia anche il senso del testo, ovviamente. Il mio consiglio, se vorrai accettarlo, è di elidere il soggetto e riprendere un elemento con il pronome solo laddove l’elemento cui si riferisce è deducibile senza dubbi di sorta dal contesto della storia; se può sorgere anche un unico dubbio nel lettore, significa che in quel punto non è possibile utilizzare un soggetto sottinteso o un pronome in luogo di un complemento esplicito.
Per maggiore chiarezza, mi rifaccio al tuo testo per degli esempi:

• “Peter: solo lui, il loro Custode Segreto, poteva permettere a Voldemort di trovarli. // Doveva tentare di fermarlo a costo della vita”: se anziché utilizzare il clitico “lo” in “fermarlo” avessi scritto, ad esempio, “Doveva tentare di fermare il mago oscuro a costo della vita” l’ambiguità sarebbe stata assente. Ovviamente, il mio è un esempio solo per spiegarti nel miglior modo possibile cosa intendo, non è mia intenzione sostituire le tue parole, così come mi rendo conto che tante scelte sono state fatte per il limite delle cento parole.

• “La Maledizione lo colpì in pieno”: in questo caso, siccome nomini James una sola volta a inizio drabble, avresti potuto sostituire tranquillamente “lo” con “James” e rendere limpido il significato della frase senza compromettere neanche il conteggio delle parole. Aggiungo qui una piccola precisazione: mi rendo conto che, magari, non hai reso esplicito “James” perché il lettore sa che è Voldemort a uccidere James nella saga originale, ma io in questo parametro e nel precedente valuto l’impostazione e la coerenza stilistica e grammaticale in sé, quindi la leggibilità del testo in relazione al solo testo; non considero anche riferimenti extratestuali, valuto il contenuto di una storia in maniera indipendente.

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Oddio, mi si sono inumiditi gli occhi YY
è davvero bellissima, complimenti
e in bocca al lupo per il contest!

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