Recensioni per
Eva
di Lady Warrior

Questa storia ha ottenuto 10 recensioni.
Positive : 10
Neutre o critiche: 0


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Recensore Master
19/08/15, ore 01:37

Ciao,ho letto tutta la storia e devo dire che mi intriga molto,spero che continuerai presto

Nuovo recensore
09/07/15, ore 16:19

Ciao!
Ochei, sono riuscito a leggere dopo che hai risolto quel problema! Ad ogni modo, mi sembra un buon capitolo! La storia in qualche modo va avanti, e soprattutto si approfondiscono le ideologie dei personaggi o delle loro razze di appartenenza, in particolare per quanto riguarda Dwigh, insomma, tutto il discorso sull'equilibrio dell'Universo mi è sembrato ben riuscito.
Ho solo poche osservazioni da fare, come al solito cose di poco conto. Verso l'inizio hai scritto "hanno visto un ottimo investimento conquistarlo". Molto probabilmente si tratta solo di una dimenticanza, comunque suggerisco di mettere qualcosa tipo "devono aver stimato che conquistarlo potesse essere un buon investimento". Poco più avanti, dove Eva e Dwigh parlano della possibilità che le due razze si dividano il pianeta, in una delle parti di Dwigh hai scritto "tempo tempo", due volte. Non molto più avanti, c'è una frase "sono talmente avanzate" ecc che non mi convince particolarmente. Forse potrebbe starci qualcosa tipo "sono abbastanza avanzate da potersi permettere una certa ricchezza e potenza, anche se non pari a quelle degli umani". Poco più avanti, nella frase di "bisogna indebolire", forse dovresti sostituire quel noi stessi con se stessi, per rimanere in linea con il verbo impersonale "bisogna". O altrimenti puoi fare la cosa opposta, mettere tipo "Dobbiamo indebolire" e tenere "noi stessi". Ultima cosa, molto più avanti, quando Eva dice "hanno ecceduto nel loro diritto", forse potresti mettere "nell'usufruire del loro diritto", perché così com'è la frase si capisce ma è un po' ambigua.
Per il resto mi pare tutto a posto, continua così, buon lavoro, al prossimo capitolo!
Ciao!

Nuovo recensore
20/06/15, ore 16:05

Ciao!
Beh, che dire, bentornata!
Il capitolo mi è piaciuto, l'ho trovato diverso dagli altri ma sicuramente interessante, anzi, forse per certi versi mi è piaciuto più degli altri. Inoltre, l'ho trovato scritto meglio, ho trovato davvero poche cose da ridire, quindi complimenti!
Allora, all'inizio, "se così si può definire", ci va poteva direi, per rimanere in linea con gli altri tempi della frase. Poi, non mi convince "la città non si vedeva più", potrebbe starci "la città smise di essere visibile". Poi, "tecnologie che noi non riusciamo", penso ci stia meglio riuscivamo, perché mentre parla invece ci riescono. E a livello linguistico non ho trovato altro. Una cosa che non mi ha convinto è il poco valore che hai dato al momento dell'abbraccio. Secondo me per loro è ancora una cosa insolita, che quindi può creare disagio nell'una o nell'altro, e questo forse si può evidenziare. Per il resto tutto a posto, aspetto aggiornamenti!
Volevo anche dirti che probabilmente io non andrò avanti a pubblicare qui la mia storia, non aveva abbastanza seguito e quindi non ne vale la pena. Continuerò ovviamente a scriverla e a perfezionarla, e magari un giorno sarà possibile trovarla altrove.
Ora ti saluto, alla prossima!
(Recensione modificata il 20/06/2015 - 05:51 pm)

Nuovo recensore
08/06/15, ore 09:27

Ciao!
Scusa il ritardo, ma di nuovo ho avuto alcune giornate impegnate. Ora è finita la scuola e dovrei avere più tempo. Parlando del capitolo, beh insomma, succedono un sacco di cose, ci sono numerosi sviluppi, forse non tutti chiari allo stesso modo, ma comunque è interessante. Le cose sembrano essere cambiate, da una parte mi sembra che ci stia, dall'altra forse è successo tutto troppo bruscamente e si fatica un po' a far quadrare questa parte con quello che c'è stato prima. Comunque immagino che nei prossimi capitoli le cose andranno chiarendosi.
Nella parte iniziale, forse non si dà abbastanza spazio a spiegare la situazione. Ci si trova quasi immediatamente immersi nell'azione, e questo forse crea un po' di confusione. Forse si può spendere qualche parola in più per introdurre il tutto, fare una piccola digressione. Nella prima frase, al posto di "seguì" forse potresti mettere "seguiva", col passato remoto sembra un'azione conclusa nel passato, con l'imperfetto invece dai l'idea che si stia svolgendo. Poco più avanti, usi due volte "udì" a distanza di poche parole, magari puoi sostituirne uno con "sentì". Forse "riposando" non va bene per descrivere la situazione, ci vedrei più un "rifugiando". La frase "Eva notò poter sparare" ecc forse è un po' arzigogolata, potresti mettere "Eva notò emettere delle luci colorate". E quando ripeti "lucine colorate", forse potresti mettere "quelle lucine colorate". "oggetti simili a quelli di Dwigh" forse è un po' impreciso, potrebbe starci "oggetti simili a quello che impugnava Dwigh". Un po' più avanti, hai scritto "dei diti" al posto di "delle dita". Verso la fine del paragrafo, dici "anche loro evidentemente morte", e poi fai chiedere ad Eva se siano morte. E' una ripetizione, penso si possa evitare. Verso la fine del secondo paragrafo, hai scritto "letto" dove immagino volessi mettere "petto". Poi, mentre parla il Radas, credo che tu abbia messo "interno" al posto di "intero". La frase "I nemici acquisirebbero territorio" ecc, non mi convince molto a livello di modi e tempi verbali. Se usi il condizionale, mantienilo, se invece vuoi usare il futuro, allora cambia il primo verbo al condizionale. Per quanto riguarda il discorso del sangue, beh, mi sembra che tu abbia rimediato in qualche modo lol. Nell'ultimo paragrafo, forse "raggelandola" non è il termine più adatto. Non dà l'idea di qualcosa che succede al corpo, ma piuttosto di una conseguenza sulla mente di un qualche evento spaventoso. Per il resto, mi sembra che sia tutto a posto, forse qualche errore di battitura qua e là, e qualche maiuscola mancata, ma per il resto ok!
Ti saluto, al prossimo capitolo!

Nuovo recensore
31/05/15, ore 09:19

Ciao!
Scusa il ritardo, ma ho avuto alcune giornate piene. Ora cerco di rimediare! Allora, il capitolo mi è piaciuto, ci sono degli sviluppi interessanti, il fatto che Eva cominci a pensare di più con la sua testa suggerisce in effetti l'inizio di qualcosa di nuovo. Non che prima non pensasse per conto suo, solo probabilmente era condizionata da tutta la situazione. Ora bisogna vedere se questo condurrà a qualcosa di buono, o magari se qualcuno proverà ad approfittare della sua ingenuità.
Passando alle osservazioni sul testo, allora:
Quando parla l'alieno, la domanda che fa, "sai fare a scrivere". Non penso che si possa dire così, a meno che la frase non fosse intenzionalmente concepita in modo che suonasse strana.
Più avanti, "quell'essere tanto strano ma alquanto amichevole". Non saprei, alquanto mi sembra un po' esagerato. Ok, è amichevole magari, ma forse non alquanto amichevole. Magari ci starebbe meglio piuttosto, non so.
Poi, quando escono e incontrano i soldati, "pareva che fosse lei l'aliena in quel mondo". Penso che "in quel mondo" si possa eliminare o sostituire con un semplice lì, perché non se ne sente il bisogno, per il fatto che hai già parlato del suo mondo in quella frase.
Poi, "una vita lunga e agiata". Non saprei, "agiata" mi sembra un po' troppo. Voglio dire, non penso che lei punti ad una vita agiata, al limite senza problemi. In questo momento non mi viene in mente un termine con cui sostituirlo, ma spero che il suggerimento sia chiaro D:
Poco dopo, "fuggire non era un'ottima idea", boh, penso sia meglio "buona idea".
Poi, "Eva aveva finito di preparare l'occorrenza". Penso che più che occorrenza si dica occorrente.
"Finora si era posta molte domande". Forse starebbe meglio "fino a quel momento", per rimanere in linea con i tempi verbali.
Poco dopo, "si era chiesta ... molte altre domande". Chiedersi una domanda non suona bene. Magari potresti usare "e molto altro ancora" o qualcosa del genere.
Poi, c'è un errore di battitura, "Eva lo guardò, e per la prima volta, ascolytando" e poi immagino ci vada "parole" e non "parola. Ah, in alcuni punti poi mancano le maiuscole a inizio frase, sviste.
Al posto di "noi dobbiamo cercare" ecc, forse potresti usare "ognuno di noi deve cercare il senso della propria esistenza". Non so, mi suona un po' più chiaro, forse un po' più efficace.
"le rovine di quegli umani che non le avevano trovate". Qui non ho ben chiaro a cosa si stia facendo riferimento con trovate D:
Terzultima riga, "la osservò" ecc, il primo forse si potrebbe sostituire con una virgola.
Per il resto mi sembra tutto a posto, usi qualche virgola dove io magari spezzerei con un punto, ma di questo abbiamo già parlato, non c'è bisogno di dire altro. Comunque il capitolo mi è piaciuto, buona fortuna per i prossimi!
A presto!

Nuovo recensore
24/05/15, ore 11:22
Cap. 5:

Ciao!
Mi sembra un buon capitolo, con degli sviluppi interessanti. Si sta pian piano scoprendo qualcosa di più sul contesto e tutto quanto. Questi Radas mi inquietano abbastanza, e ovviamente anche quel burlone di Jyak. Vedrò come andrà avanti! Una cosa non mi è chiara: non sarebbe sufficiente prelevare una porzione del sangue di Eva, se poi in ogni caso è possibile duplicarlo?
Come al solito, faccio le mie osservazioni di carattere linguistico, che nella maggior parte dei casi sono personali e magari non condivisibili. Verso l'inizio, "se così si può definire" ecc, boh, forse sarebbe meglio rimanere in linea con i tempi del resto della frase, mettendo una roba tipo "se così si potevano definire le rovine di quel supermercato, restaurate alla bell'e meglio". Poco dopo, c'è una ripetizione, (non nel senso che ripeti la stessa parola, ma una ripetizione per quanto riguarda il significato) "gli recò ai suoi occhi", quindi si può togliere "gli". Poi, più avanti, forse potresti usare "liquidò" al posto di "scacciò". Dopo invece c'è una ripetizione, nella frase di "Generalmente". Dici due volte "loro", il secondo non serve. Al limite potresti sostituire "mostrare" con "far capire". Un po' più avanti, c'è un errore di battitura, "sue governanti" al posto di "due". La frase "Dwigh esitò sul corpo della Radas" ecc, non è proprio chiarissima. Un po' per alcuni termini che usi, un po' secondo me per via della punteggiatura. Un consiglio che ti do, al limite, e di fare periodi più brevi, per non correre il rischio di creare confusioni. Io tendo a fare così, nella maggior parte dei casi, anche se ovviamente non significa che debbano farlo tutti. Con "quella fanciulla" non è proprio chiarissimo a chi tu faccia riferimento. Cioè, io ho inteso che si parlasse di Eva, ma dato che nella frase prima si parla della Radas, non si capisce molto. Forse si può chiarire. Poi, verso la fine della prima parte su Dwigh, nell'ultima frase che dice il Radas maschio, c'è un "gli" al posto di un "le".
Nella parte su Eva, "il tipo", in riferimento a Jyak, forse è troppo colloquiale. Potresti usare "lo sconosciuto", o qualcosa del genere. Poi, "irrisorio", forse si potrebbe sostituire con "beffardo" o "derisorio", a meno che tu non intendessi proprio "piccolo, insignificante". Credo poi che si dica "al calar del Sole" e non "sul".
Nella seconda parte su Dwigh, forse l'inizio della frase alla seconda riga si potrebbe cambiare con "Dopo poco tempo dacché la sua civiltà era scomparsa" (se intendevi questo, altrimenti scusa lol). Un po' dopo, "Era immerso nei suoi pensieri" ecc, non c'è bisogno di specificare che il soggetto è Dwigh, si capisce. Un po' più avanti, la prima cosa che dice il medico, c'è un errore di battitura "desso" al posto di "adesso". Non mi fa impazzire "tasso di bambini che muoiono". Secondo me puoi tranquillamente ripetere "tasso di mortalità infantile".
Per il resto, mi pare tutto a posto! Scusa se ho fatto così tante osservazioni, ma d'altra parte il capitolo era più lungo del solito, quindi immagino sia normale. E come al solito, non è detto che quello che ho detto sia sensato, magari sono una marea di vaccate. Comunque, il capitolo mi è piaciuto, aspetto il prossimo!
Ciao!

Nuovo recensore
16/05/15, ore 20:01

Ciao! Questo capitolo mi è piaciuto, e per quanto riguarda il discorso dei punti di vista, mi sembra che l'alternanza alla fine non crei grossi problemi, ci si abitua in fretta. Faccio solo alcune osservazioni, la maggior parte delle quali legate a questioni di gusto personale. Verso l'inizio, la frase "Poi un'altra, e un'altra ancora" ecc. Ecco, forse dopo ancora potresti mettere un punto, e proseguire con "Infine cadde all'indietro, mentre la luce si allontanava sempre di più." Così eviti anche di ripetere il poi, che boh, mi stonava un po'. Poco più avanti, "Le era stata data una terza possibilità", forse al posto di terza potresti usare "altra". Poi quando parli della coperta, intendevi "Aveva meno freddo con quella"? Poi, "-Tranquilla- le disse costui", forse al posto di costui potresti usare "l'altro". Poco sotto, mentre parla l'alieno, una svista, dalla cultura degli umani al posto di alla. Per il resto, forse in alcuni dialoghi c'è un linguaggio un po' troppo colloquiale, nel senso, un dialogo reale, sulla carta non risulta verosimile e viceversa (io ho il problema di usare un linguaggio troppo formale nei dialoghi). In ogni caso, queste sono sottigliezze, a cui puoi prestare fede come no, il capitolo mi è piaciuto, buona fortuna per i prossimi!

Nuovo recensore
10/05/15, ore 10:32

Ciao! Sembra un buon capitolo, bene! L'unico problema secondo me è il fatto che in vari punti si abbia l'impressione che non si esprimano i pensieri della protagonista, insomma, la realtà non venga filtrata attraverso la sua mente, ma si facciano piuttosto considerazioni generali, come da parte di un narratore onnisciente. Penso che quasi tutte le cose che dici si potrebbero comunque mettere, ma magari trovando un qualche espediente per cui lei le scopra a poco a poco, tenendo conto del fatto che sa ben poco di come era il mondo, di come funzionava ecc. Per il resto, non mi convince la scelta di "incessante" per la pioggia, perché forse dà l'idea di una cosa ancora in atto. Poi, penso che si dica "temendo qualcosa di brutto", senza in. Più che "quel giorno stava vagando", forse si potrebbe mettere "un giorno stava vagando", perché prima non hai fatto riferimento a un giorno in particolare. Poi, in alcuni punti non c'è la concordanza tra il plurale o singolare del soggetto e quello del verbo, ma niente di che. Da qualche parte avevo visto un "che" di troppo, che non ci voleva, ma non riesco più a ritrovare il punto!
In ogni caso, a parte queste cose, l'atmosfera è piuttosto suggestiva e interessante. E, ovviamente, adesso aspetto di vedere come evolverà la situazione, dato il finale! Buona fortuna per i prossimi capitoli, a presto!

Nuovo recensore
04/05/15, ore 16:55
Cap. 2:

Ciao! Sono tornato per leggere questo primo capitolo. Mi piace come è venuto, e sembra anche piuttosto realistico nella resa del personaggio e dell'ambiente in cui si muove, quindi complimenti! Per quanto riguarda l'aspetto puramente grammaticale, ho solo un'osservazione da fare: alla prima riga, "la ragazza non sapeva cosa era la vita", penso che ci vada "fosse". Poi più avanti mi sembra di aver visto una cosa simile che però ora non riesco a ritrovare. Parlando d'altro, forse ripeti un po' troppo spesso il soggetto, in particolare usando il termine "ella". Penso che in diversi casi si possa omettere, dopotutto c'è un solo personaggio in campo, quindi si dovrebbe capire in ogni caso! Poi, verso l'inizio, "in un luogo di suoni e di colori", forse mettendo "colmo di suoni e di colori" suonerebbe meglio. Per il resto, tranne qualche errore di battitura, mi sembra tutto a posto. Come ultima cosa, mi viene da dire che forse si sarebbe potuto dedicare più spazio al momento dell'iniezione, che sembra abbastanza fondamentale, ma è solo un'idea! Come al solito, questo è il mio personale punto di vista, non so quanto valido. Detto questo, ti auguro buona fortuna per il prossimo capitolo, ci sentiamo!

Nuovo recensore
02/05/15, ore 15:37
Cap. 1:

Mi sono appena iscritto a efp, sto cercando di ambientarmi, questa è la seconda storia che recensisco. Che dire, mi piace! L'idea è buona, la descrizione della degenerazione dell'umanità è resa in modo critico e interessante, e forse uno degli scopi di un certo tipo di fantascienza dovrebbe essere quello di ammonire il lettore, in qualche modo, sui pericoli reali in cui potrebbe incorrere l'umanità, anche se ovviamente non posso dire se questo fosse il tuo scopo. Ho solo alcune osservazioni da fare. Naturalmente, quello che vado ora a presentare è il mio personale punto di vista, di cui puoi tenere conto come no, e che può essere giusto o sbagliato. Ci sono alcuni termini, alcune espressioni che hai utilizzato, che non mi convincono a livello di scelta lessicale. Ad esempio, nella parte iniziale "in quel momento fosse più consono", non mi convince l'utilizzo di consono, forse si potrebbe sostituire con "in quel momento sarebbe forse stato opportuno", o qualcosa del genere. Poi non so, altro esempio, sempre secondo me, verso la fine, "sarebbe risultato di gran lunga inferiore", si potrebbe sostituire con "avrebbe mietuto molte meno vittime". Un'altra questione di cui volevo parlare è il fatto che in alcune parti sembri che si vada troppo in fretta. Forse potrebbe valere la pena di soffermarsi in alcune parti per cercare di rendere le atmosfere con più efficacia (non ho la pretesa di sapere come, non ne ho idea, è solo una mia riflessione lol). Una cosa cosa che non mi ha convinto è, nel paragrafo che comincia con "Ben presto", la frase "Solo una donna" ecc. Mi spiego, mi sembra che in quella parte si stia ancora facendo un discorso piuttosto generale, e quella frase, piazzata lì, sembra un po' fuori luogo, perché è legata invece ad un avvenimento in particolare. Si potrebbe forse eliminare, e nel punto in cui dici "Nel frattempo, la donna con la neonata", mettere invece qualcosa tipo "In mezzo a tutta quella confusione, una donna con in braccio una neonata correva". Scusa se faccio tutte queste osservazioni, ma in realtà sto semplicemente andando a cercare il pelo nell'uovo, perché il livello complessivo a me sembra buono! Concludo col mio sproloquio, mi scuso se sono risultato in qualche modo offensivo con questo parere non richiesto, e aspetto il prossimo capitolo per conoscere la protagonista e sapere come va avanti la storia!