Okay, arrivo in super ritardo anche con questa recensione, quindi cercherò di essere concisa e di non sproloquiare troppo, anche se so che non sarà per niente facile, soprattutto perché chi vogliamo prendere in giro, eh? Questo capitolo trabocca Kenlee sin da subito, aw.
Allora, io non vorrei buttarmi contro Jenny fin da subito, lol, ma Charlie è sparito da non si sa bene quanto, il tempo del sonno comatoso di Haytham, e lei niente, nessuna preoccupazione, non è che si mette le scarpe e va a cercarlo, no, tranquilla, come se fosse andato a fare la spesa e fosse un po’ in ritardo. Che razza di stupida, Dio. Non è che perché è una donna non può uscire da un maledetto forte per cercare Charles, eh, nessuno la lapiderà una volta in città. Ma sì, dai, lasciamo fare a Haytham, così almeno mi sale la Kenlee. <3
E meno male che c’è Haytham, perché se fosse per Jennifer Charles sarebbe ancora a marcire in quello scantinato. Quindi, Haytham va a parlare con Putnam (più leggo e più la mia simpatia per quest’uomo scema, perché è davvero un inetto), e quando Haytham dice/pensa che quando c’è di mezzo Charles non scherza mai aw, non posso non trovarli carini. È l’unico che si preoccupa di quel povero baffone, io un applauso glielo farei.
Per tornare a Putnam, è un uomo grande e grosso, ha tutto l’esercito dalla sua parte e cede non appena Haytham gli punta la lama celata alla gola. Un inetto. Ce l’ha proprio scritto in fronte, inetto. Non posso credere che non abbia una pistola da puntare alle viscere di Haytham (o alle palle, lol, o al ginocchio). Poteva sparargli un colpo nello stomaco, legarlo e buttarlo nello scantinato insieme a Charles, invece no, è un inutile cagasotto e confessa con la stessa velocità di un bambino di tre anni cui minacciano di togliere la Kinder Brioss. Stupido.
Proseguiamo e aw, finalmente Haytham trova Charles. Che carini, non c’è nient’altro da dire, sono la cosa più carina di sempre. Haytham che si preoccupa per Charles quando nessun altro lo fa è una visione adorabile. E quando chiama Charles “il suo ragazzo”, io crepo prima. Se Haytham lo abbracciasse potrei anche lasciarci definitivamente la pelle.
Comunque, datemi dell’idiota infantile, perché è quello che sono, ma Haytham che gli chiede da quanto tempo non urini mi fa sganasciare. Non so, fa grottesco. Il fatto che ci sia tutto questo sangue, Charles torturato, puzza di sangue e un sacco di altre schifezze e Haytham, da buon inglesino, usa il termine più altolocato che esista per chiedergli se debba fare la pipì. Se gli avesse chiesto “Da quanto tempo non espelli le escrezioni del tuo corpo?” sarei collassata sulla tastiera e avrei le convulsioni dalle risate tutt’ora, lol.
E Charlie che geme, come tutto il resto, in questo capitolo, mi fa salire la voglia di Kenlee. Che amori, questi due. Oh, ho immaginato Charlie con le gambe addormentate che collassa e si sporca di pipì da capo a piedi e niente, sarebbe stato divertente. Sì, ho un concetto di divertimento un po’ cattivo. E poi Haytham gli chiede che cosa gli abbiano fatto e Charles sorride. Sorride. Dio, davvero non riuscite a sentire la palpabile ship tra loro due? C’mon. È evidente.
E poi arriviamo al punto in cui Charles mi fa particolarmente incazzare, brutto idiota che non è altro. Lo so che Charles è fatto così, eh, ma mi fa arrabbiare lo stesso. Si comporta come se a Haytham non importasse niente di lui, ma gli fregasse solo di restare fuori dai casini. Quel sant’uomo (mah, più o meno, lol) di un Gran Maestro è venuto a salvarti, imbecille. Vi fate gli occhi a cuoricino dalla prima sequenza di AC3, non fare lo schizzinoso adesso. Che poi Charles avrebbe ragione se glielo dicesse con aria incazzata, come per provocarlo (e penso che se lo avesse fatto Haytham se lo sarebbe limonato di brutto, non c’è santo che tenga, e io sarei morta), invece no, lo dice come se pensasse che sia davvero la verità, una cosa che gli toccava e si aspettava. No. No, Charles, o ti incazzi o lo ringrazi, eh, dai.
AAAAWW, Haytham lo abbraccia. Me lo ero dimenticato, ma ora che lo rileggo non posso fare a meno di fangirlare. Vi prego, qualcuno dia una camera da letto a questi due. Per piacere. Non posso sopportare di vederli così bromance-osi e impossibilitati a sfogare i loro istinti. Jenny, cura Charles e poi lasciali soli, ‘sti due hanno da fare.
Che posso dire? Niente, perché ho già sproloquiato abbastanza finora. Se mi metti altri capitoli così Kenleeosi io ci lascio le penne, lo so già, Charles con la camicia di Haytham addosso è un amore (*coffcoff come sempre coffcoff*) e non trovo niente che non vada in questo capitolo. Quindi mi sa che me ne starò nell’ombra e presto o tardi recensirò anche l’ultimo capitolo, lol. Attendo con enorme ansia la vendetta di Charles e Haytham (soprattutto Haytham, perché so che sarà lui a vendicarsi. Cioè, nella mia testa la scena è Haytham che picchia Artemas, vorrebbe torturarlo per procurargli lo stesso dolore che ha fatto a Charles, ma il baffone mette una mano sul braccio di Haytham e lo ammazzano velocemente. Fine. E la Kenlee si bacia, ma questo non succederà mai, lol, ff sbagliata. Eheh.), e nel frattempo continuerò a sproloquiare, leggere, recensire (con enoooorme ritardo, ew), sparare ipotesi e immaginare scene Kenlee in qualunque angolo.
Bene, l’ho tirata anche troppo per le lunghe, direi. Alla prossima!
*esce di scena masticando due biscotti*
P.S.: Ormai questa cosa dei post scriptum sta diventando un'abitudine, ma volevo solo far notare che questo capitolo si chiama "I need you", e se tu continui con tutta questa Kenlee io avrò bisogno di un medico e un qualcosa che mi abbassi gli ormoni, lol.
P.P.S: Ma continua pure con la Kenlee, eh, non vorrei mai essere fraintesa. Ho bisogno anche di loro due, più di tutto, ew. <3 |
