Io non so quanto tempo abbia dedicato a questa storia, ma l'impressione è che tu l'abbia scritta direttamente dal cellulare mentre facevi altro. Anzi, ad essere onesti, almeno sul cellulare c'è il correttore automatico.
Ti consiglio vivamente di controllare l'ortografia e la sintassi prima di pubblicare un nuovo capitolo (Es: "feci" e non "fecì", "arrese" e non "arresse"). Un rapido controllo ortografico da word potrebbe già migliorare notevolmente la forma generale della storia e lasciare che i lettori si concentrino sulla storia che non è affatto male.
Inoltre cerca di ridurre il più possibile i puntini di sospensione e di controllare la concordanza dei verbi (Es: "Disse, "Xavier"...come FACEVA a conoscere il mio nome?!") e l'uso dei congiuntivi (Es: "ma non aveva importanza cos'era o chi FOSSE stato.").

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Come mi hai consigliato sono venuta a leggere la tua storia.
Per prima cosa, ti chiedo un favore: lascia un po' di spazio tra le righe! Non riesco a leggere :')
Sembra interessante come idea,la pietra misteriosa e le voci, ma soffermati di più sulle azioni, insomma, rallenta un po' il ritmo.
Non ho altro da dire :')
Ci vediamo al prossimo capitolo,
Miku

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Ciao!
Ok... da dove iniziare... la storia in se mi piace. Anche se è ancora presto per fare qualunque considerazione.
Di solito al primo capitolo si guarda la "forma" e... beh... non mi piace molto come scrivi. Questo non vuol dire che tu non possa migliorare. Ovviamente il mio è solo un parere.
Ti do alcuni consigli per migliorare il testo: ho letto la tua risposta ad un'altra recensione e ho scoperto che la storia era originariamente un fumetto. Bene, cancellalo dalla mente. Sembra che tu abbia scritto traendo direttamente il testo dal fumetto. È una cosa davvero complicata, sul serio. Ti consiglio di rileggere la parte del fumetto che vuoi trascrivere in un capitolo, chiuderlo ed ispirarti direttamente a quello che ti ricordi. Magari fatti una scaletta.
Devi riuscire ad trasformare ogni cosa che il fumetto descrive coi disegni in parole.
Ti faccio un esempio, è difficile farmi capire: "Era la mattina di un giorno come gli altri: il sole si levava da dietro le colline e i suoi raggi filtravano dalla finestra della stanza.
Uno sbadiglio ruppe il silenzio al suo interno.
Il ragazzo dai capelli biondi e gli occhi assonnati si svegliò lentamente.
Si alzò in piedi, e, mentre stava iniziando a prepararsi, diede un'occhiata all'orologio:
<< È tardissimo, devo muovermi! >>
In fretta finì di vestirsi e corse fuori dalla porta. Non poteva arrivare in ritardo. Non il primo giorno di scuola." (scusa per questo esempio, ma vilevo farti capire). XD
Dovresti aggiungere descrizioni di luoghi, personaggi e azioni (eliminando gli asterischi che usi per dire cosa fa una persona), far risaltare i diversi caratteri dei personaggi e migliorare anche graficamente il testo (che io vedo un po' sfasato).
Comunque sei fortunato: la tua grammatica è buona, quindi non hai problemi di questo genere.
Scusa per questa mega recensione, neanche io sono un esperto e i miei consigli possono non essere il massimo, ma comunque spero di averti aiutato. Per qualunque cosa chiedi pure! ^^
(Recensione modificata il 16/06/2015 - 08:48 pm)

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Per essere la tua prima ff non è male comunque, se vuoi un consiglio: fermati più sui pensieri dei personaggi per rendere più bello il testo.

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Ciao, non so se ti ricordi di me xD ma come mi avevi consigliato ho letto la tua storia. Non spaventarti per la bandierina bianca, perché seguiranno le mie spiegazioni. Allora...l'idea di fondo è buona: la pietra misteriosa ecc. però secondo me dovresti fermarti un po' di più sulle descrizioni e sui sentimenti dei personaggi, soprattutto del protagonista. Descrivi le situazioni, gli ambienti, riporta le impressioni del protagonista rispetto a questi altri personaggi, evolvi le situazioni magari facendo spostare il gruppetto da un posto all'altro della scuola. Descrivi gli atteggiamenti dei ragazzi. Il prof mi sembra un po' schizzato insieme al pappagallo e non so se l'hai fatto apposta per avere un effetto comico. Comunque non è male come hai reso il suo comportamento, lo fa sembrare pazzo. Fermati un attimo a rileggere il capitolo e cerca di apportare qualcuna di queste modifiche, non portarti fretta. Quando rileggo ciò che scrivo aggiungo sempre qualcosa, tolgo qualcos'altro, miglioro il linguaggio. P. S. Lo stile copione era necessario? Non sono una grande amante di questa stesura dei dialoghi. Continua con la tua idea, fai un bozzetto dei capitoli e poi li modifichi piano piano, un po' alla volta per migliorare sempre di più. Non è male come base per una storia. Cordiali saluti, brezza_di_mare

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