Mi dispiace ma devo lasciare una critica.
L'idea di partenza è originale ma non viene sviluppata nel migliore dei modi.
Primo punto: una storia del genere avrebbe bisogno di essere divisa in più capitoli, e non compressa in una OneShot, che rischia solo di rendere il tutto troppo sbrigativo e "semplice", oltre al fatto che forse la trama avrebbe bisogno di qualche revisione, in modo da renderla più verosimile.
Secondo punto: sono una persona che tiene molto alla grammatica.
L'assenza di spazi tra le virgole e i punto a capo inesistenti rendono la lettura decisamente meno scorrevole.
Tra l'altro, alle prime righe abbiamo un "la trovata" al posto di "l'ha trovata", errore piuttosto grave che mi ha tolto 10 anni di vita, insieme ad altri errori che non sto a riportare.
Ti consiglierei in oltre di evitare le continue ripetizioni, facendo ricorso a dei sinonimi.
Terzo punto: la continuità. I verbi vanno dal passato remoto al presente, senza un senso logico.
Se decidi di iniziare una storia al passato, per esempio, esso deve rimanere il tempo adottato per tutta la narrazione, è una questione, appunto, di continuità.
Questi sono i tre punti che mi hanno impedito, purtroppo, di valutare positivamente il tuo lavoro.
Ti prego di prendere queste critiche in maniera costruttiva, ed accettarle come consigli per migliorare in futuro (questa è comunque la tua prima Fanfiction).
Baci, Ladradilucciole

La storia è troppo complicata per farla solo in una shot.
Non vai mai a capo, la punteggiatura è inesistente. E' praticamente impossibile leggere questa storia.
Non è così semplice aprire una scuderia. Non ti può un giorno venire l'idea.
Con tutti che i loro genitori mantengono, hanno sicuramente i soldi per tenerli in una scuderia. Al massimo conveniva mettersi in affari con una scuderia già esistente. Per non parlare del fatto che se contiamo quanti cavalli hanno tutte insieme, bastano eccome per una piccola scuderia.
Per come hai raccontato, sembra che Greta abbia rubato una puledrina di una scuderia già esistente e abbandonata con gli animali ancora dentro.
Correzioni:
In una giornata di maggio [,] la squadra delle amazzoni[stava passeggiando lungo le vie di Hicksteadh.] [Era] formata da [un gruppo di ragazze a cavallo]: Greta,Chiara,Ilaria,Giulia,Valeria,Diana e Jessica [metti gli spazi dopo le virgole].
[I cavalli si chiamavano:] Nuvola,Nequid,Wild,Estasy,Flicka,Kristal e Royal. [Sempre gli spazi dopo virgole e punte].
Greta era in cucina per prepararsi una tisana e [per prendere] dell’acqua per il suo cane Noè [che era] un golden retriever,salì [. Salì] in camera e [ed] iniziò a fantasticare.
Chiara invece stava già dormendo perchè era molto stanca,anche le altre ragazze dormivano profondamente ma Greta non riusciva era convinta che ci sarebbero riuscite a realizzare il loro sogno. [Tutte le altre ragazze dormivano, soprattutto Chiara che era molto stanca. Greta, però, non ci riusciva. Era convinta che si potesse realizzare il loro sogno].

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Per essere la tua prima storia è molto carina e originale. Suppongo che la storia si svolga in estate visto il titolo dello spettacolo.
Passando alla forma, a mio parere la storia è scritta bene ma la punteggiatura lascia a desiderare.
Non ti preoccupare, neanche io sono un asso della punteggiatura e poi, imparerai con la pratica perché come dice il detto sbagliando si impara. ;)
Ti auguro buona fortuna per le tue prossime storie e ti saluto.
Giorgiazzi =)
P.S. Buone vacanze.

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