Terza classificata al 'Contest a bivi'
Uso dei prompt: 19/20
• Luogo: 4.5/5 {Sala comune di Grifondoro}
Tutta la tua storia – fatta eccezione per il flashback – è ambientata nella Torre di Grifondoro: nella prima concedi un po’ di spazio a uno dei dormitori, poi sposti la storia nella sala comune.
Mi è piaciuta molto questa scelta, perché ti ha permesso di giustificare la presenza di Lily nella sala comune (non era di certo l’unico modo possibile, ma ho apprezzato il fatto che tu abbia pensato alla cosa).
Inoltre, la sala comune è comunque il cuore della storia: qua Lily assiste (parzialmente) alla proposta di Frank e qua bacia James.
Mi è piaciuto che tu abbia inserito i due dettagli che reputo fondamentali: il camino e le poltrone. Non hai fatto grandi descrizioni della sala, ma credo che questo sia accettabile per la tua storia: visto che ci offri il pov di Lily, è naturale che lei non perda a guardarsi intorno in un ambiente che le è tanto familiare.
Ti ho levato 0,5 punti, però, per due piccole imprecisioni che ho riscontrato (probabilmente più di natura stilistica che altro):
o ‘alla destra del dipinto della signora grassa’ → scritto in questo modo, sembra che il retro del ritratto sia visibile dalla sala, ma in realtà sappiamo che c’è una sorta di cunicolo/passaggio da attraversare per entrare in sala comune (il celebre ‘buco del ritratto’)
o ‘salivano mano nella mano verso i dormitori’ → detto così, sembra che Alice e Frank stiano salendo insieme le scale, ma sappiamo che i dormitori maschili e femminili hanno scale separate. Potresti dire ‘andavano mano nella mano verso [le scale che portavano a] i dormitori’. Se invece l’idea era che si dirigessero verso il dormitorio di Frank, lo renderei esplicito (anche semplicemente scrivendo ‘i dormitori maschili’)
• Obbligo 1: 4.5/5 {Notte}
Tutto ciò che avviene nella Torre di Grifondoro avviene chiaramente di notte: i pensieri di Lily che non riesce ad addormentarsi, la fioca luce della luna, la dichiarazione di Frank nella sala deserta e buia, il ritorno di James dall’avventura chiaramente notturna non fanno mai dubitare di questo fatto.
L’unico appunto che ho da farti è sull’introduzione del flashback, che potrebbe benissimo essere serale (più difficilmente notturno, a dodici anni…), ma potrebbe anche essersi verificato dopo pranzo. Per questo ti ho sottratto 0,5 punti, ma sono davvero soddisfatta di come tu hai gestito l’obbligo.
• Obbligo 2: 5/5 {Bacio}
Punteggio pieno, senza dubbio. Ci sono ben tre baci: quello di Alice e Frank (mi è piaciuto che tu abbia inserito anche un bacio che non riguardasse la protagonista), quello che Severus ruba a Lily (che è per giunta il primo bacio di Lily) e infine il primo bacio di James e Lily.
Inoltre, li ho trovati tutti piuttosto ben descritti, al di là delle considerazioni sulle motivazioni dei personaggi, di cui parlerò altrove.
• Personaggio: 5/5 {Lily}
Mantieni sempre il suo pov, ma nonostante ciò riesci a renderci partecipi anche delle vicessitudini di altri personaggi. Questo stratagemma mi è piaciuto: lei è sempre la protagonista e la cosa non si può mettere in dubbio in alcun modo, ma al tempo stesso la storia non è incentrata solo esclusivamente su di lei. Ottimo lavoro!
IC/caratterizzazione personaggi e sviluppo delle eventuali coppie: 11/15
Lily
La riflessione di Lily mi sembra nel complesso interessante, soprattutto perché parte da uno spunto quotidiano (la notte fredda d’inverno) per arrivare a pensieri più importanti e difficili: mi riferisco in particolare alla situazione di guerra nel mondo magico. Nonostante ciò, ho trovato un po’ di mancanze nel suo flusso di pensieri.
- Lily pensa a un momento bello vissuto con Petunia, ma non c’è alcun accenno di nostalgia/dolore per il rapporto che aveva da bambina con la sorella, ormai perso. Questo non mi convince: a mio avviso la questione ‘Petunia’ era un vero tasto dolente per Lily, quindi al piacevole ricordo sarebbe dovuto seguire il dispiacere per la loro relazione deteriorata, invece lei si perde a immaginare il profumo del dolce appena sfornato (cosa che mi sembrerebbe accettabile solo se stesse pensando unicamente alla madre).
- Lily si rende conto ‘quasi improvvisamente’ che quella è la sua nuova casa: mi sembra piuttosto strano che si realizzi una cosa simile al settimo anno. Mi sarebbe apparsa più sensata una considerazione sul fatto che, per la seconda volta nella vita, Lily era in procinto di abbandonare quella che per lei era stata una casa: magari poteva chiedersi se tra un anno avrebbe pensato di Hogwarts le stesse cose che quella sera stava ricordando della sua prima casa.
- ‘Un mesto sorriso si dipinse sul suo volto, ma una piccola ruga di preoccupazione si fece largo nella sua intima felicità’ → questa frase non mi convince, perché non mi pare che i sentimenti descritti fino ad ora siano di ‘intima felicità’: mi sembrano più che altro nostalgici e malinconici (sensazione avvalorata dai suoi sospiri). Per questo, non capisco nemmeno perché solo in questo momento sorride ‘mestamente’: prima di questa frase, io l’ho immaginata fare un sorriso mesto per tutto il tempo.
- ‘I pensieri nostalgici e malinconici le avevano fatto perdere il sonno’ → scrivendo questa frase, sembra che tu stia facendo riferimento agli ultimi pensieri fatti (o al più a tutti i pensieri fatti), ma quelli sui Mangiamorte non sono nostalgici e malinconici, ma preoccupati.
In sintesi: secondo me quello che trasmetti con i soli pensieri è prima un senso di nostalgia, poi un senso di preoccupazione (cosa che funzionerebbe alla perfezione: da una parte ci sarebbe la nostalgia per un mondo a cui tra poco dovrà dire addio, dall’altra la preoccupazione per il fatto che il ‘nuovo mondo’ non sarà certo rose e fiori per lei). Il problema è che con queste due frasi che ho riportato tu hai dato ‘nome’ a questi pensieri, ma questo nome non coincide con le sensazioni evocate: stando a queste due frasi dovremmo desumere che ha fatto prima pensieri felici, poi mesti e preoccupati, il che a mio avviso non rispecchia le emozioni evocate nel lettore con il flusso di pensieri.
Per questo ti ho tolto complessivamente un punto. Non è un errore sull’IC, sia chiaro, ma sulla caratterizzazione in generale.
Secondo me invece sono IC sia il fatto che noti l’assenza di Alice (cioè che si preoccupi per le sue amiche) sia il fatto che non si intrometta nella loro conversazione e che faccia di tutto per non disturbarli, ma che al tempo stesso sia curiosa di scoprire di cosa parlino.
La scena con Severus – che valuterò più approfonditamente con lui – mi sembra adeguata, tranne per il fatto che immagino Lily e Severus alla pari in pozioni, quindi fatico ad immaginare che lei sia andata male. Comunque, qualora fosse andata male credo se ne dispiacerebbe e che accetterebbe di buon grado l’aiuto di Severus, quindi mi sembra una scena accettabile. Ti suggerirei però di sostituire ‘Sev’ a ‘Severus’. Anche quel ‘sei il migliore’ non mi convince troppo (la immagino piuttosto orgogliosa), ma è un dettaglio.
Non mi è chiarissimo però se quando scrivi che la scena le torna alla mente come uno schiaffo intendi semplicemente che arriva repentina, oppure sgradita.
Veniamo infine alla scena con James. Mi piace il fatto che lo aggredisca subito a parole e mi trovo d’accordo con l’idea che si ‘dimenticherebbe’ momentaneamente di odiarlo alla vista del taglio. La sua reazione a questo proposito mi pare plausibile, anche se forse ci sarebbe stata bene una frecciatina della serie ‘che bravata hai fatto questa volta’.
Quello che non mi ha convinta affatto è come lei ‘capisca’ di essere attratta da James: in pratica, non lo capisce, perché la responsabilità è di una ‘forza sconosciuta’ che la attira a lui. Mi sembra plausibile che arrosisca ‘senza motivo’, perché il nostro corpo spesso la sa ben più lunga della nostra mente, ma tutto il resto mi sembra molto, molto campato in aria. Io vedo solo attrazione fisica inspiegabile, niente di più, e personalmente – nonostante sia convinta che abbia svolto la sua parte – non mi sembra un motivo sufficiente a giustificare il loro primo bacio. Insomma, non fai capire cosa provi Lily per James, dici solo che una strana forza l’ha avvicinata a lui (estremizzando). Tra l’altro dopo dici che ‘non le dispiaceva’: ma se già sapeva che non le dispiaceva (e anche qua avresti dovuto far capire il perché), come mai c’è bisogno di una ‘forza sconosciuta’? Spero di essermi spiegata…
Per questo motivo ti ho tolto due punti, ma non l’ho penalizzata di nuovo alla voce ‘coppie’. Ci tengo a sottolineare una cosa, comunque: quando nel bando chiedo di sviluppare una coppia in modo credibile, specifico che per le coppie canon non ho bisogno che vengano mostrati i retroscena. Ora, questo è vero nel caso di episodi che avvengono quando la coppia è già formata (ad esempio, non mi devi spiegare perché Frank e Alice decidono di sposarsi: mi basta che me li mostri innamorati, perché sappiamo che lo erano davvero). Qui, però, si parla di un primo bacio, e – anche se non c’è alcun dubbio che debba essere avvenuto – mi aspetto che una storia che si fondi su questo episodio abbia come obiettivo proprio quello di farmi capire cosa li porta a baciarsi ( = cosa prova Lily per James). Questo non vuol dire che mi sevi raccontare tutta la loro vita, ma devi farmi intuire perché negli ultimi tempi i sentimenti di Lily siano cambiati: così sembra che il salto da ‘lo odio’ a ‘sono innamorata’ avvenga solo grazie alla visione della ferita. [Ops, mi sa che ho ripetuto di nuovo la stessa cosa!^^]
Un’ultima perplessità: perché scrivi che Lily ha i capelli ricci e crespi? Sappiamo solo che li ha folti… Per questo ti ho levato 0.25 punti: la cosa non mi ha convinta e ci ho fatto subito caso mentre leggevo, quindi l’ho vista come un elemento di disturbo.
James: mi è piaciuto molto. Mi è parso convincente che non volesse andare in infermeria e che non volesse aiuto. Inoltre sappiamo tutti che non vedeva l’occasione di baciarla, e quale momento migliore che quello in cui Lily lo guarda con passione e trasporto?
Anche qui un’ultima nota sul fisico: James ha gli occhi nocciola, non neri. Anche qui ti ho levato 0.25 punti.
Severus: plausibilissimo che si offra di aiutare Lily; molto, molto meno plausibile che si azzardi a baciarla (non ha mai detto a nessuno di amarla, tranne Silente! E Voldemort xD). Il suo mi sembra proprio un caso di eterna friendzone, se posso concedermi questo termine moderno, e temo che lui non abbia fatto proprio nulla per uscirne. Per questo ti ho 0,5 punti.
Comunque, qualora l’avesse baciata è plausibile che scappi via.
Alice e Frank: mi sembra che li hai gestiti bene, per quel poco che compaiono, anche se personalmente non amo l’headcanon secondo il quale hanno la stessa età di James e Lily (e che Alice fosse la migliore amica di Lily). Non è certo qualcosa per cui ti penalizzerei, comunque. Mi è piaciuto il fatto che sia stato Frank a insistere e il sottolineare che Alice fosse prima incerta e poi raggiante. Mi hai dato davvero l’impressione di due ragazzi innamorati.
Coppie: già ne ho parlato riferendomi ai personaggi, non mi ripeto^^
Gradimento personale: 8/10
Nel complesso ho trovato la tua storia molto piacevole: un po’perché adoro sia i Paciock che la Jily, un po’ perché è breve e quindi si legge d’un fiato e non annoia né lascia distrarre.
Ho anche molto apprezzato il riferimento al piccolo problema peloso e i pensieri iniziali di Lily, seppur con le perplessità di cui sopra.
Detto ciò, confesso di aver letto primi baci Jily più emozionanti e soprattutto più giustificati, ‘maturati’ meglio, ecco: per questo non ti ho dato più di otto.
Un piccolo appunto conclusivo: so che nella traduzione hanno fatto un vero macello, quindi non è colpa nostra, ma a essere precisi Lily è una ‘Sanguesporco’, non una ‘Mezzosangue’.
Originalità: 4/5
Considerando il pacchetto, la soluzione più ovvia era proprio un bacio tra Lily e James, quindi questo aspetto non mi ha sorpresa (motivo per cui non ti ho dato il massimo). Nonostante ciò, l’inserimento della proposta di Frank e del flashback con un bacio tra Severus e Lily dodicenni (cosa di cui non avevo mai letto prima) ha dato alla storia un bel tocco di originalità, quindi per me hai fatto un buon lavoro, anche se non da punteggio pieno.
Stile: 2.5/5
Nel complesso ho trovato lo stile abbastanza fluido, scorrevole e senz’altro adatto alla storia. Il discorso sul lessico è analogo, anche se ci sono alcune parole utilizzate in modo errato (cioè con un significato non loro).
Devo però confessarti di non aver affatto apprezzato una scelta stilistica che ritorna davvero spesso e, a mio avviso, disturba la lettura, tanto che mi sono chiesta a lungo se fosse considerabile un problema stilistico: avevo il dubbio fosse sintattico. In molte occasioni utilizzi una semplice virgola per separare due frasi che secondo me richiederebbero nella maggior parte dei casi almeno il punto e virgola, se non addirittura il punto fermo (non sono una grande fautrice del punto e virgola). In alcuni casi andrebbe bene anche la congiunzione E, soprattutto quando il perido è corto (in modo da non spezzettare troppo le frasi). Altre volte si potrebbe esplicare un ‘perché’, un ‘visto che’…
Ti elenco i casi (per cui ti ho tolto complessivamente 1 punto).
- le sembrò di percepire il profumo del dolce appena sfornato, guardò fuori dalla finestra la luna piena con gli occhi offuscati dai ricordi
- I pensieri nostalgici e malinconici le avevano fatto perdere il sonno, decise* di alzarsi per calmare il ritmo martellante del suo cuore
- Indossò la felpa rossa e appoggiò i piedi sul pavimento ghiacciato, subito* un piccolo brivido di freddo la scosse
- Lily non capì cosa Alice gli rispose, la* Grifondoro aveva abbassato il tono della voce fino quasi a un sibilo appena percettibile
- si sporse leggermente a sinistra per provare a seguire la scena, non* era mai stata un’impicciona
- “Ti amo…” le sussurrò all’orecchio come fosse un segreto e non diede* tempo alla ragazza di rispondere → qua ci vuole il punto fermo al posto della congiunzione ‘e’, inoltre scriverei ‘Non diede alla ragazza il tempo di rispondere’ (credo suoni meglio)
- non diede tempo alla ragazza di rispondere, si avvicinò al suo volto
- il moro accennò al braccio sinistro che teneva stretto al torace come per proteggerlo, fu allora* che Lily la vide
- Lily lo afferrò per la spalla e lo trattenne, guidata da una forza sconosciuta, il calore* della pelle di lui riscaldò la mano di lei in un istante
- Non sapeva esattamente cosa le prendesse, James le* andava dietro da tempo e a lei non dispiaceva
- Lily si scoprì riflessa negli occhi di James, ne fu immensamente felice
Poi, parliamo del pov. Sei stata molto attenta a mantenere sempre un pov interno, quello di Lily. Nel flashback, però, hai un po’ perso il controllo della narrazione. Provo a spiegarti perché: all’inizio del flashback fai riferimento a Lily, e la prima impressione che si ha è quella che sia di nuovo lei la voce narrante (sempre in terza persona, ovviamente). Poi però sembra che il narratore sia esterno (e tendenzialmente non onnisciente), perché parli di una ‘bambina dai capelli rossi’ e di ‘un ragazzino con i capelli neri’. Infine, ci arrivano delle informazioni sul bacio che potrebbero conoscere solo un narratore onnisciente oppure Severus o Lily. Insomma, farei un po’ d’ordine sulla faccenda, optando o per un pov di Lily ‘vero’ (quindi niente ‘bambina con i capelli rossi’, ma ‘Lily’) oppure per un narratore esterno, ma che si limiti a descrivere la scena, senza aggiungere considerazioni sul sapore del bacio.
Per questo ti ho levato 0.5 punti.
Oltre a questo problema, ci sono altre piccole cose che non mi hanno entusiasmata. Complessivamente ti ho sottratto 0.5 punti.
- L’uso del colore dei capelli al posto dei nomi; piuttosto preferisco la ripetizione del nome (o l’uso di espressioni come ‘il ragazzo’, ‘la ragazza’)
- Sospirò Lily → questa frase non mi convince proprio. Direi ‘Lily sospirò’.
- Il letto a baldacchino e il baule stracolmo di oggetti magici a suoi piedi, le aule e i corridoi del castello avevano assunto nella vita di Lily le fattezze della quotidianità: → imposterei questa frase un po’ diversamente: o dopo castello inserisci i due punti e continui con ‘tutto ciò aveva assunto nella vita di Lily etc’, oppure lo trasformi in un vero elenco → ‘il letto a baldacchino, il baule stracolmo di oggetti magici, le aule e i corridoi del castello avevano assunto etc.
- disse quasi urlando il ragazzo. → scriverei ‘disse il ragazzo, quasi urlando’
Infine, ti faccio presente alcune problematiche sul lessico (per queste ti ho sottratto 0,5 punti).
- ero indecisa su dove inserire questa problematica: alla fine l’ho considerata relativa al lessico: ‘Frank esplose per l’entusiasmo, la prese per i fianchi e la attirò a sé con fare molto delicato.’ → secondo me l’esplosione di entusiasmo è poco compatibile con un abbraccio delicato; mi sembrerebbe più sensato vedere Frank sollevare Alice da terra in preda alla gioia (vedi il bacio di Ron e Hermione, per dire^^)
- Lily distorse lo sguardo → a meno che non abbia preso una cantonata, credo tu intendessi ‘distolse’
- stessero architettando → forse potresti trovare un termine più adatto, pur non essendo errato e facendo intuire l’idea
- Asserì con la testa → secondo me questo vocabolo, ‘asserire’, non è idoneo, perché non è un sinonimo di ‘fare un cenno’, ma significa ‘dichiarare’, ‘affermare’ [qualcosa]. Dovresti usare ‘annuire’ oppure ‘assentire con [un cenno del]la testa’
Concludo sottolineando che non devi vedere questo punteggio come una ‘insufficienza’, ma come un 7.5/10 (se avessi valutato su un massimo di 10, avrei sottratto gli stessi punti). Se ti chiedi il perché di questa scelta, è nato dall’evidenza sia raro dare meno di 5/10 per lo stile, anche se per il prossimo contest credo passerò a 10, perché mi sembra che dia più giustizia, nel bene e nel male^^
Grammatica: 3/5
Nel complesso è buona, ma ci sono alcuni errori sparsi, per cui ti ho sottratto complessivamente 2 punti. Te li segnalo:
- dopo i puntini di sospensione è necessaria la maiuscola, se dopo di questi inizia un nuovo periodo (in pratica: se posso sostituirli con un punto fermo senza alterare il senso della frase, devo iniziare il periodo seguente con la maiuscola): ‘mele della mamma... una stretta’; ‘la sua nuova casa... il letto a baldacchino’; un brivido di tensione... non avrebbe; ‘farà recuperare il compito… domani’; ‘in infermeria, ora… dai, ti ci’; ‘fasciarla per bene… tu non hai visto’
- il letto a baldacchino e il baule stracolmo di oggetti magici a suoi piedi → c’è un refuso (‘A suoi piedi’) e secondo me questa espressione è sintatticamente errata, perché (visto che dopo la virgola l’elenco proseugue) sembra che ‘ai suoi piedi’ non siano solo il baule e gli oggetti magici, ma anche il letto; onestamente le taglierei proprio
- erano parte di lei cosi come gli uomini → ‘così’ (ci vuole l’accento); inoltre io ometterei ‘così’, mi sembra superfluo (questa è un’annotazione stilistica, ma te la segnalo qua, visto che ci siamo)
- Davanti al camino l’uno di fronte l’altra c’erano → a mio avviso è indispensabile inserire ‘l’uno di fronte l’altra’ in un inciso. Inoltre, secondo me ‘[essere] di fronte’ vuole la preposizione ‘A’; diverso è il caso di ‘avere di fronte’, che invece vuole il complemento oggetto. Onestamente, però, non ho trovato conferme del fatto che sia necessaria la preposizione ‘A’.
- La rossa,con palmi → ci vuole uno spazio dopo la virgola
- si trattativa della sua migliore amica → piccolo refuso: ‘si trattava’
- ragazzo al mondo, e lo sguardo → sarebbe da evitare la virgola prima della congiunzione E
- quella scena le fece riaffiorare → secondo me dovresti scrivere ‘fece riaffiorare in lei’: ‘le’ sta per ‘a lei’, che in questo caso non va bene
- La bambina dai capelli rossi, tirò su col naso → non va inserita la virgola tra soggetto e verbo
- Fu un bacio umido, salato che sapeva di amore → visto che stai facendo un elenco delle caratteristiche di questo bacio (che è ‘umido’, ‘salato’ e che ‘sa d’amore’), dovresti mettere una virgola (o la congiunzione E, ma credo sia molto meglio la virgola) dopo ‘salato’
- Sala Comune → in realtà è ‘sala comune’, con le minuscole (a differenza della ‘Sala Grande’, per esempio).
- signora grassa → ‘Signora Grassa’
- ti ci accompagno” il suo tono → qua ci va un punto (decidi tu se interno o esterno alle virgolette: non ci sono altri esempi simili nella storia); ovviamente dopo dovrà essere seguito da una maiuscola. Io andrei anche a capo, onestamente.
- “Non ho tempo da perdere, Lily, devo correre in camera mia…” il moro accennò al braccio sinistro → qua devi andare a capo e mettere la maiuscola.
- “Oddio, Potter, dovresti andare in infermeria, ora… dai, ti ci accompagno” il suo tono preoccupato la sorprese. → oltre all’errore già segnalato, la frase che segue la battuta è sintatticamente errata: sembra che tu stia dicendo che Lily è sopresa dal tono di James (‘suo tono’), ma è lei che sta parlando. Le opzioni interpretative sono tre e in ogni caso c’è qualcosa di sbagliato:
o Lily è sorpresa dal fatto che lei stessa abbia un tono preoccupato → ‘il proprio tono preoccupato la sorprese’ [immagino fosse questa la tua idea…]
o Lily è sorpresa del tono preoccupato di James della battuta successiva → sposterei la frase dopo il ‘No!’ di James
o James è sorpreso del tono preoccupato di Lily → in questo caso ci sarebbe un doppio errore: ‘la’ invece di ‘lo’ e il fatto che il pov diventi quello di James [escluderei che fosse questa la tua intenzione]
- cosa le prendesse → ‘cosa le fosse preso/cosa le stesse prendendo’. ‘Prendesse’ andrebbe bene se tu stessi parlando di una situazione ripetuta (‘non capiva cosa le prendesse ogni volta che incrociava James’)
- la spingesse → la stesse spingendo
- Il moro si avvicinò piano, titubante e prima del contatto tra le loro labbra, Lily si scoprì riflessa negli occhi di James → o inserisci una virgola tra ‘e’ e ‘prima’, creando un inciso, o levi la virgola tra ‘labbra’ e ‘Lily’
- Fu un bacio dolce, delicato, per nulla frettoloso, calmo e sereno con il sapore dell’amore → ci vuole una virgola tra ‘sereno’ e ‘con’ (immaginando che ‘sapere d’amore’ sia riferito al bacio e non a ‘sereno’)
Grafica: 3.5/4
Hai rispettato i tre punti richiesti: font bello e della giusta dimensione, testo giustificato. Per la parte generale ti ho dato mezzo punto perché avrei preferito se avessi centrato il titolo e soprattutto perché il testo è interamente in grassetto (oppure il font è tale da sembrarlo…).
Titolo: 2/3
In sé mi è piaciuto: l’ho trovato orecchiabile e accattivante. Il problema è che è molto generico: anticipa il cuore della storia, ma potrebbe andare bene per qualsiasi one shot incentrata su un bacio: per questo ti ho tolto un punto. Comunque ho apprezzato il fatto che tu l’abbia richiamato nella storia.
Tot: 53/67
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