Buonasera Hokage1999, sono FairyChocolate e voglio dirti giusto due cose su questa tua fanfic.
Leggendo le note autore ho avuto modo di confermare quello che pensavo, e cioè che questa fosse la tua prima fanfiction, e non lo dico con supponenza guardandoti con sufficienza, né con l'intento di farti abbandonare l'opera in corso, ma si vede quanto tu sia ancora inesperto ed in certi casi o scontato o ovvio o peggio ancora tremendamente infantile.
Vorrei soffermarmi di più su questo prima di passare ad elencare i punti, ahimé posso dire solo deboli, di questa tua storia; sono fermamente convinta che nella trama ci sia del potenziale, insomma se frequenti un minimo il fandom sei abbastanza informato, spuntano storie di questo tipo praticamente ogni giorno, e sono praticamente quasi tutte uguali, se non fosse per quelle poche perle che però si perdono in un oceano quasi troppo grande.
Ora però non sopravvalutarti, non sto dicendo che questa storia lo sia, anche perché con soli due capitolo è difficile poter definire una storia una "storia", ma con un occhio più attento si può almeno capire che la trama cerca di essere innovativa nel suo complesso.
Ecco, nel suo complesso, perché l'innovazione viene inevitabilmente oscurata dalla scrittura.
Concludo questo pippone stratosferico dicendo che questa recensione non vuole portarti ad abbandonare la stesura di questa storia, ma nemmeno vuole illuderti del fatto che se continuerai a scriverla, in questo modo, avrà un largo e lungo seguito, tutt'altro!

Bene, adesso, passando alle cose serie, ho deciso di farti qualche esempio per aiutarti a migliorare almeno nella costruzione della frase; ho notato che tendi a fare o sintagmi troppo lunghi, o sintagmi troppo brevi, ed in entrambi i casi il risultato oltre ad essere disastroso è terribilmente anti-visivo.
Cominciamo; la frase italiana è piuttosto semplice, soggetto, verbo, predicato e complemento, puoi divertirti a mescolare l'ordine come meglio credi, ma alla fine deve uscire una cosa di senso compiuto!
Prendiamo in esame questo primo pezzo della tua storia;

"Dopo la battaglia tra L'Eremita delle Sei Vie della Trasmigrazzione, Hagoromo Otsutsuki, e il Decacoda,la vita scorreva tranquilla, ma anche difronte a questa pace le preoccupazioni non mancavano, perché dopo la grande battaglia L'Eremita delle Sei Vie si era indebolito e a difesa del villaggio aveva messo a capo i suoi due figli, Indra e Asura, ma i due sapendo che se sarebbe arrivata un'altra minaccia come quella del Decacoda non avrebbero potuto essere di aiuto, decisero di combattere il fuoco con il fuoco creando un nuovo demone che li servisse e li aiutasse a difendere il villaggio. Ma c'era una complicazione , di non poca rilevanza , ovvero che per poter creare un demone servirebbe una quantità immensa di Chakra, di cui i due fratelli ne erano sprovvisti."

"Dopo la battaglia tra L'Eremita delle Sei Vie della Trasmigrazzione, Hagoromo Otsutsuki, e il Decacoda, la vita scorreva tranquilla; anche di fronte a questa pace le preoccupazioni non mancavano, perché dopo la grande battaglia Hagoromo si era indebolito ed aveva posto a difesa e a capo del villaggio (qui specifica di quale villaggio parli) i suoi due figli, Indra e Asura. I due sapendo che se FOSSE arrivata un'altra minaccia come quella la precedente non avrebbero potuto essere di aiuto, decisero di combattere il fuoco con il fuoco, creando un nuovo demone che li servisse e li aiutasse a difendere il villaggio. 
Ci fu una complicazione, di non poco valore: per poter creare un demone servirebbe una quantità immensa di Chakra, di cui i due fratelli ne erano sprovvisti."

Noti come questo piccolo pezzo da me, e perdonami se la cosa ti offende, corretto risulti più lineare e meno ansioso? E dico ansioso perché se inizi una frase con "Ma" o eviti una virgola per una congiunzione avversativa, il senso d'ansia sale, e sicuramente ne risente tutto!
Riguarda bene l'uso dei segni d'interpunzione, aiutano molto; riguarda bene le ripetizioni, il troppo "stroppia", e soprattutto rileggi bene ogni singolo passaggio che scrivi.

Credo che risulterei prolissa se continuassi a parlarti di grammatica, ma è snervante leggere parole a cui mancano delle lettere o tempi verbali usati con i piedi, quindi per i prossimi capitoli rileggi bene il tutto! 

Adesso arriviamo alla parte che per me è la più banale della tua storia: i dialoghi.
Dio mi cavi gli occhi se dovessi rileggere dei dialoghi come questi! E la belleza dei personaggi? E le emozioni che dovrebbero filtrare? E il mondo che sta dietro una sola parola dov'è? Hai reso ogni dialogo insulso, contornandolo di quel senso di inutile parlata giovanile tra ragazzi che è decisamente brutto e superficiale da leggere.
Davvero. Brutta. Terribilmente brutta. Orrenda. Orribile.

Credo che la tua voglia di pubblicare sia finita sopra la tua capacità di scrivere rendendo il tutto molto superficiale e facendo questo è successo che la trama ne ha risentito, venendo impiccolita da tutti questi errori.

Fiduciosa di vedere, anzi, di leggere un miglioramento.
FairyChocolate