Recensioni per
Superstite
di Reaper_Hel

Questa storia ha ottenuto 4 recensioni.
Positive : 4
Neutre o critiche: 0


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Recensore Junior
01/09/15, ore 15:03
Cap. 3:

Ehi, abbiamo il pepe al culo qua xD.

Allora permettimi una premessa: se ti è possibile aumenta la grandezza dei caratteri (se usi TNR fai tipo 18-20) perchè così ci perdo gli occhi. In secondo luogo, se vuoi ti passo il codice html per impaginare meglio i capitoli ed evitare i wall of text(che poi è il codice che uso per impaginare i capitoli della mia ultima storia, vedi se può piacerti.)

Ma ora passiamo alla storia. La trama si infittisce e mi sta prendendo parecchio; addirittura mi sono fatto una mia personalissima idea sulle sparizioni... e se non fosse il resto della gente a sparire, ma al contrario fosse Miriam a essere una scomparsa. In stile "i langolieri" di King per capirci xD
Mi raccomando continua che voglio leggere di più!

Parlando sul piano tecnico invece questo terzo capitolo mi è piaciuto forse un pizzico di meno degli altri. Capisco che sia difficile scrivere avendo un solo personaggio e ben poche interazioni da poter mostrare, però credo dovresti provare a usare un po' più di Show e un po' meno tell. soprattutto dovresti provare e sbrogliare certe frasi contorte tipo: "Se la sera prima, camminando per una Fontanelle illuminata dai lampioni, aveva avuto paura, la città completamente buia, alle dieci di mattina, era ancora più spaventosa. "... non ti è sorto il dubbio che usare meno incisi rendere più scorrevole la narrazione? Non so, una cosa in stile:
"Fontanelle illuminata dai lampioni le aveva messo paura, ma camminare per la città buia e vuota era ancora più spaventosa. Erano le dieci di mattina, per Giove, non l'una di notte."
o ancora
"Attraversare Fontanelle nella fredda luce dei lampioni era stato orrendo, ma mai quanto camminare per quelle vie scure. L'eco dei suoi passi si perdeva nel buio silenzio della città e per la prima volta Miriam comprese il significato della paura."

Ehi, i miei sono ovviamente degli esempi non vincolanti e assolutamente personali. Però insomma, spero di essere abbastanza comprensibile nel dirti: usa meno incisi, spezza meno quelle dannate frasi. Togli quanti più ostacoli dal testo e lascia scorrere la narrazione.

Alla Prossima ;)

Recensore Junior
31/08/15, ore 21:43

Ed eccomi di ritorno :)

Finalmente, sotto la ruggine comincia a brillare un po' di Agataumorismo e questo non può che giovare alla storia. Il capitolo in sé è buono nella prima parte e forse un po' più lento nella seconda. Ultime frasi sono tuttavia ben calibrate, e suscitano almeno in me un forte desiderio di proseguire. Bravah


Ma ora basta complimenti, qua ci sono frattaglie da ripulire. Questa volta non ti posterò la tua versione + correzione( tranne rari casi)ma solo la versione corretta. sì sono pigro.

--->"Aveva dormito con la bocca aperta e a terra." questa frase vuol dire qualcosa? è sostanzialmente inutile, soprattutto "a bocca aperta". Nel bidone e senza remore.

--->"Dall’altra parte dell’apparecchio, silenzio" secondo me la frase sta meglio invertita... da più suspance.

--->"accese la televisione, cercando disperatamente qualcosa capace di distrarla(risvegliarla) da quella crescente sensazione di paralisi."

--->"Bombalurina" ma che scioglilingua è! Dx

--->". A vedere quei corpi lucenti che risalivano i torrenti al contrario si sentì (ancora più stanca)(esausta al loro posto.)"

--->" e due whisky dopo" shot non serve.

--->"qualcuno, anche non strettamente d’aiuto. già, qualcuno sarebbe andato benissimo."

--->"( -Cosa fai figlia disgraziata!!- gridò la voce fantasma di sua madre. )

--->"e cose la spaventavano in anticipo sulla tabella di marcia, impedendole di intraprendere una qual si voglia attività senza avere la ferma certezza che qualcosa, prima o poi, sarebbe andato storto." bleah frase orrenda

--->"quel tanFo fetido"

Recensore Junior
31/08/15, ore 00:12

Caspita, che ansia! Mi hai messo addosso i brividi, quasi mi sembrava di stare lì a Fontanelle da sola in mezzo all'oscurità. Cosa diavolo è successo? Dove sono finiti tutti? Sul serio solo Miriam è rimasta? Spero proprio di no, scommetto che ad Helton troverà qualcuno con cui iniziare una lotta per la sopravvivenza. Mi piace un casino come scrivi, come sei stata in grado di coinvolgermi, brava :D Sono davvero curiosa di leggere il seguito. Spero tu aggiorni presto! Nelle seguite, subito! Baci, Laran.

Recensore Junior
30/08/15, ore 19:21

Ma sei tornata anche tu? Ti giuro che per un attimo ho creduto di avere le traveggole; invece il 2015 si rivela un anno pieno di sorprese! Io, Ivan, tu... piano piano stiamo tutti tornando all'ovile o così sembra! Sono felice di poter leggere nuovamente qualcosa di tuo, Hel

Ma ora passiamo al testo. E' Interessante, indubbiamente. Devo dire che manca forse la tua ironia della trilogia "I colore" ma confido che saprai tirar fuori tutta la tua vena irriverente come facevi in passato. (Sul serio, guarda che ci conto)

L'inizio, per quanto promettent presenta alcune imprecisione che mi permetto di farti notare:

--->"I suoi occhi marroni si aprirono, però, su un mondo nuovo.
La bocca impastata si aprì a formulare una pigra parola, mentre i pensieri, rarefatti, ricominciavano a emergere" ripetizioni e frasi complicate imbruttiscono un inizio coi fiocchi. prova con "Il nocciola dei suoi occhi si aprì su un mondo nuovo. Aveva la bocca impastata, e le parole le uscirono pigre e incomprensibili. Si sentiva stordita, i pensieri rarefatti come le nuvole d'alta quota galleggiavano nel vuoto. -mamma?- disse al secondo tentativo"

---> "Non l’aveva nemmeno puntata, lei." togli il lei, la frase si regge benissimo senza

--->"la luce del suo seminterrato e lasciò che illuminasse le fredde pareti di cemento vivo, un vecchio armadio e una rampa di scale che portava al piano terra. " trooopo lunga. " indovinò l'interruttore e nel seminterrato fu luce. Fredde pareti di cemento ovunque, tranne per un vecchio armadio e la custodia del suo sax. Già, il sax."

--->" Il seminterrato era stato una “gentile” concessione dei suoi genitori, che avevano minacciato di sbatterla fuori di casa se non avesse smesso di suonare il suo maledetto sassofono. " mi ricollego a sopra e" Si era guadagnata quel posto hai piani alti dell'inferno proprio grazie a lui. Prima di sbatterla in cantina, infatti i suoi avevano minaciato più volte di sbatterla fuori di casa. Loro lo odiavano il sax. Barabari."

---> "Un paesino di montagna che contava 250 abitanti non era un posto dove potevi aspirare a un lavoro vero: il medico c’era già, così come il farmacista avrebbe ceduto la sua licenza ai figli ora e per sempre nei secoli dei secoli, amen; c’era anche il veterinario, lo studio associato in legge e quello del commercialista." io non so se li hai mai visti i paesini di montagna, ma fattelo dire da uno che ha dimestichezza, in un posto con 250 persone non trovi nemmeno il medico, figurarsi il resto. alza almeno a 2500.

--->"Per il momento, dunque, Miriam si limitava a fare finta DI studiare medicina al college di Helton " errore di battitura


Per il resto invece BOOM, brava. corro al secondo sulle noti di:

"Hel è una brava ragazza, Hel è una brava ragazzaaa, Hel è una brava ragaaazzaaaaah, e nessuno lo puoohò negar!" ;)

Bentornata!!
(Recensione modificata il 01/09/2015 - 05:43 pm)