Ciao, si ancora io. Spero che la bandiera grigia non ti demoralizzi ma ho notato tantissimi errori di grammatica e punteggiatura. Rispetto ai capitoli precedenti questa ti è venuta bene, ma avrei preferito vederla più argomentata e con più spiegazioni. Per esempio. Spero che risponderai al mio messaggio perchè voglio aiutarti. A presto!! Giosi05

Ciao, si, di nuovo io e mi dispiace per la bandiera rossa ma spero che ti serva per migliorare ancora. ho notato che il testo non è attaccato come il precedente, certo è da migliorare ma come primo punto ci siamo. Passando alla storia... da quando Nami propone di fare battaglie, e poi perchè? Non viene spiegato così come per le pere . dopo ho capito che le pere erano opera di doraemon ma serve comunque una spiegazione, come sul fatto che si trasformano in pere. Perchè non potevano mangiarle? Comunque sono contenta che hai continuato a scrivere, di solito alcuni dopo la critica negativa smettono subito. Spero non ti sia offesa, ma ho trovato necessario recensirla negativamente. A presto!! Giosi05

Ciao!
Ti do il benvenuto sul sito, spero ti troverai bene.
Mi presento: sono Staroftheeast alias Greta.
Non voglio subito mostrarmi antipatica, ma io ti consiglierei di cancellare e riscrivere la storia.
Perchè, mi chiederai.

Per molti motivi:

- La grammatica, in molti punti scarseggia:
quando il "sì" è un'affermazione (es: "Stai bene" "Sì"), ma usata l'accento.

- Lo stile a copione.
Non so quanti anni tu abbia, ma credo che almeno una recita a scuola l'hai fatta, o almeno sai cos'è. Ebbene gli attori hanno un copione con le battute:
ES:
Pincopallino: che fantastica giornata per andare al mare
Pincopallino2: già *si lancia sul prato*
Pincopallino3: *rincorre le farfalle*

Questo è lo stile a copione, VIETATO nelle fanfiction.
Se il copione sopra fosse una fanfiction sarebbe:

Pincopallino esultò: "Wow! Che fantastica giornata per andare al mare"
"Già!" Rispose pincopallino2, lanciandosi sul prato.
Mentre i due parlavano si udiva in lontananza pincopallino3 che rincorreva le farfalle, dai colori più vari.

Come te lo scritto io è più leggibile.


- Le maiuscole.
NON le puoi mettere ovunque, una frase sì e l'altra pure.
Nelle fic non leggi mai:
Sanji arrivò urlando "EHY RAGAZZI HO TROVATO UNA NUOVA ISOLA!"
Sopraggiunse Nami "POTREMO VISITARLA!"
Ovviamente Rufy disse la sua "HO FAMEEEE!!!!"

Non si può vedere queste cose, è inutile, i lettori leggono tutto, comunque.




Il mio consiglio è: riscrivi, cancella e riscrivi. Prendi un libro di grammatica e riguardalo! Leggi, leggi tanto.

Rispondi ai commenti, perché ti vogliono solo aiutare.

A presto


Staroftheeast ♥

Hai detto di accettare anche le critiche, quindi non prendertela
vedendo la bandierina rossa, oltre che sarebbe profondamente immaturo da parte tua arrabbiarti.


PUNTO 1:L'html. Non si riesce a leggere, è tutto attaccato, ma essendo la tua prima ff capisco, molti autori fanno il tuo stesso errore, indi non mi soffermeró molto sul dettaglio.


PUNTO 2: OOC.
I personaggi sono veramente fuori carattere, innanzitutto Nami e Robin non urlerebbero a quel modo di fronte alle patatine, nè Robin si lascerebbe coinvolgere tanto da un'azione del genere, Chopper, poi, confuso da tasso e da procione RIESCE A CONFONDERE DORAEMON PER GLI STESSI. Senza provare un briciolo di pietà, poi.
Infine Doraemon: me lo fai sembrare lo scienziato pazzo di qualche film, che senso avrebbe urlare :-IL MIO ESERCITO!- o di attaccare i Mugiwara, sopratutto per testare un ciusky(non un cioschi, che sembra un piatto a base di raneXD)
Soprattutto perchè non è presente la nota OOC.

3 PUNTO: Il capitolo in sè: Dai, Doraemon gli attacca per testare un ciusky che crea eserciti con le patate, e un secondo dopo sono amici. Ma essendoci il genere demenziale, puó starci tutto. Vedi inoltre di allungare tutto il capitolo.
Ora, uno scrittore fondamentalmente si pone tre domande: QUANDO, DOVE e COME. QUANDO Doraemon è arrivato qui, ieri, oggi?
DOV'ERA prima che arrivassero (ma sopratutto CHE ci faceva sott'acqua e PERCHÈ stava aspettando proprio loro)
COME ci è arrivato, un ciusky, specchio magico, unicorni? Se non lo spieghi non si capisce nulla, oltre che il capitolo risulta piú corto.


Non fraintendermi, la storia è carina e se ben sviluppata potrebbe attirare molti lettori e recensioni positive (anche se non credo che il creaeserciticoncibo esisterà mai)
La mia critica è per aiutarti a migliorare, dato che tra i fandom girano recensori molto meno gentili, te lo garantisco.
A presto sperando di non averti offesa,
💟ELLY D CHAN💟

La storia non è malaccio, potrebbe essere divertente, ma il resto non va proprio. Spero che non ti infastidisca, vorrei ripercorrere la storia passo passo e mostrarti come penso potresti migliorare, premettendo che io parlo solo a livello grammaticale e di scorrevolezza della lettura, senza sapere nulla dell'editing del sito. Nella prima frase c'è un errore, adesso la analizzo e te lo scrivo in maiuscolo: La ciurma/Stava mangiando/E PARLAVANO L'ho divisa in tre segmenti: il primo costituisce il soggetto che, a seconda del suo numero (singolare/plurale), ti dice di che numero deve essere il verbo. Il secondo segmento è il primo verbo che, correttamente, è singolare come il soggetto. Il primo e il secondo segmento formano insieme la proposizione principale (un po' di sana analisi del periodo non guasta mai). I problemi arrivano con il terzo segmento, che costituisce una proposizione coordinata alla principale e, come tale, ha lo stesso soggetto. Nella frase che hai scritto, peró, hai inserito un verbo plurale, commettendo un errore di morfosintassi. La frase può essere considerata corretta in due modi: 1) La ciurma stava mangiando e parlava di cose varie; 2) La ciurma stava mangiando e parlando di cose varie. Io personalmente preferisco la seconda opzione ma sono entrambe corrette. Proseguendo si nota la totale mancanza di punteggiatura. Questo è un errore grammaticale, ma soprattutto infastidisce il lettore, perchè non fornisci indicazioni su quando fare pause e su come intonare la lettura. A livello puramente grammaticale è necessario inserire una virgola tra "cose varie" e "quando", poi io ti consiglierei di inserire "all'improvviso" tra due trattini e dopo "spuntarono" i puntini di sospensione e un ? Prima del ! Ricapitolando, la frase apparirebbe così: «[...] di cose varie, quando -all'improvviso- spuntarono... Patatine fritte?!» A questo punto, i dialoghi. Come dicevo prima, non so nulla di editing, però per rendere più agevole la lettura e (a mio parere) più bello da vedere dovresti scrivere le battute incolonnate, dopo aver inserito la punteggiatura all'incirca così: Sanji: 'Aiuto!! Le patatine ci attaccano!!' Nami: 'Oh insomma! Sono solo patate!' Rufy: 'Zoro!! Il ketchup!' E così via :) Altra cosa, inserendo i dialoghi rendi il ritmo della narrazione veloce, quasi frenetico, quindi non puoi usare tempi verbali "lenti", cioè che indichino azioni di lunga durata (come l'imperfetto o il trapassato prossimo). La frase in mezzo alle battute, quindi, necessita di un passato remoto, visto che la storia è scritta al passato: «la cucina si riempì di ketchup e le patatine svennero.» Andiamo avanti. Dici: "mentre mangiavano spuntò un coso blu ?:il mio esercito" Dopo "mangiavano" ci va una virgola, come regola generale per inserire la punteggiatura prendi questo: ogni volta che termina un periodo, è necessario inserire o una virgola o un punto. Dopo "coso blu" bisogna togliere il ? e inserire una formula che possa introdurre il discorso diretto, ad esempio «un coso blu, che disse: "Il mio esercito!!". A questo punto dovresti rifare il lavoro di prima, scrivendo le battute dei dialoghi incolonnate, andando a capo alla fine di ogni battuta. Ultima nota, inserisci almeno due righe vuote (insomma, vai a capo almeno due volte) tra la fine della storia e lo spazio autrice, rende il tutto più bello! Spero di esserti stata utile e costruttiva, purtroppo il giudizio è negativo, prendilo come uno sprono a migliorarti!

Ciao, in anzi tutto benvenuta in efp e sono felice che come prima storia hai scelto Di scrivere su questo anime meraviglioso. Non offenderti per la bandiera neutra, la storia mi piace (adoro i Crossover ) l'idea che i mugiwara incontrano Doraemon è bella, ma il problema è il testo. Non hai inserito l'html e quindi il testo viene tutto attaccato ed è incomprensibile (se ti serve aiuto posso darti consigli ) . Ok che è la tua prima storia, ma volevo vedere più dialogo tra i protagonisti e parole specificate meglio. Per esempio, nella frase : mentre mangiavano spuntò un coso blu, sarebbe stato più corretto dire: mentre mangiavano spuntò uno strano animale blu e bianco per esempio. Comunque spero che non ti sei offesa, sono sicura che la prossima volta andrà meglio, se ti serve qualcosa io sono disponibile. A presto!! Giosi05