Eeeeeeeeeeeeeeeeeee….ok, io arrivo dopo settimane passate sui libri, in un attimo di fuggevole libertà e la prima cosa che penso è…CHE STRAMINCHIA E’ SUCCESSO MENTRE IO NON C’ERO??
- “Cosa è successo?”- Cass, no, non puoi soffrire anche tu di Alzheimer precoce come il tuo amico dai, non è contagiosa. Eri presente a ogni singolo picosecondo di questa tragedia greca, su. Fai orbitare i neuroni.
“Ridendo avevamo iniziato a correre, lui con gli anfibi era più veloce di me, io sui tacchi cercavo di destreggiarmi al meglio.” Questa credo che sia una violazione dei diritti umani. Far correre una donna sui tacchi?? E perché non gli spari dei colpi di mitra sui piedi, pozzo di genio di metallaro. No dico, già che ci siamo.
- “l'ho fatto solo con Ambra, ma era più per vendetta nei confronti di Nathaniel, cerco di trovare le ragazze fuori da scuola.” Ah, ok. Lui ti frega la ragazza storica, quella con l’ernia del disco per capirci, e tu ti trombi la sorella…no aspettate c’è qualcosa che non mi torna- che poi Nathaniel per il bene che vuole ad Ambra probabilmente gliela offriva su un letto cosparso di rose in lingerie commestibile.
“sono in
paradiso, i tuoi baci per me sono una droga, la mia preferita.” Che romantico. Tradotto: ti amo perché sei il mio pusher. Il massimo del romanticismo a ‘sto punto potrebbe essere: ti amo più della marijuana. *Bob Marley in sottofondo*
Quella notte la trascorsi abbracciata a lui, l'uomo più importante per me
.…
……
…………
….non mi ricordo chi ma condivido una recensione di poco prima di me- poco…un mese fa-: la protagonista sta diventando una Master of Bitches di prima categoria, un peso massimo delle baldracche, la sindachessa ad honorem di Zoccolandia. Cioè ora capisco tutto ma
“Quella notte la trascorsi abbracciata a lui, l'uomo più importante per me.”. L’UOMO PIU’ *riflessione esistenziale* scusa, e il drogato di te che ti ha portato a parlare del senso della vita in riva alla Senna chi è, er figlio de la serva??
Ma soprattutto, domandona da un milione di dollari…Nathaniel, che compare all’inizio della serie, comparirà anche alla fine? Tipo, come altro bollino sulla tessera fedeltà MeretriceFelice della protagonista?

Wow... strepitoso.
Un vero capitolo D.O.C (?)
È davvero bellissimo e il finale mi ha fatta quasi commuovere (l'ho riletto tipo 3 volte LOL).
Ogni volta mi stupisco sempre di più: sei nata per scrivere.
Boh... che altro aggiungere? Complimentih.
*si ritira nelle tenebre* (?)

Ok io sono leggermente confusa perché mi sembra che la nostra cara protagonista stia iniziando a diventare un po t***a insomma poi castiel mi è sembrato serio nei suoi sentimenti e inoltre un attimo lysandro prima ti dichiari fidanzato e anche se c'è stato del tenero tra e rosalya mi sa tanto che tu provi ancora qualcosa per lei e viceversa
Mamma mia che casino

Ho bisogno di sapere come continuaa T_T
Questo capitolo è stato un pò movimentato : Lysandro si è guadagnato il primo posto come personaggio antipatico ahaha mentre non riesco a capire che intenzioni abbia realmente Castiel, anche se la frase "Tu mi piaci, come non mi è mai piaciuta nessuna donna" mi ha spiazzata o.o sono davvero contenta di questa sua dichiarazione (piano piano il vero Castiel si sta aprendo)
Riguardo Rosalya, sospettavo fosse stata lei il grande amore di Lysandro, e mi è dispiaciuto vedere la protagonista ferita per questo ( certo che Lysandro però poteva evitare tutte quelle attenzioni per Rosalya) Comunque, nel complesso è stato carino il capitolo, ma ci hai lasciate con la curiositàà
Aspetto con ansia il prossimo capitoloo :3
Un bacio <3

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La mia faccia quando leggo i tuoi capitoli particolarmente erotici  O_O
E ho letto “L’amante di Lady Chatterley” che giuro che in confronto Cinquanta Sfumature è un manualetto sulla disfunzione erettile. So clap clap clap o mlmlml che dir si voglia. In realtà non c’è tanto da storpiare ironicamente qui, a parte l’apparizione di Castiel che pur di arrivare all’a…nima della nostra baldracca da combattimento…ehm, volevo dire donzella scala il muro di una casa, non prima di aver cercato di sfondare una finestra a sassate. Il fatto che un accanito fumatore apparentemente fuori allenamento come lui si dedichi al free climbing di punto in bianco ci fa comprendere una volta di più che il vero motore del mondo, dell’umanità e dell’universo è sempre lei…la gnocca. Piccole grandi certezze si confermano.
Bye

ZAZAZAAAAN. Siamo rimaste che la nostra eroina viene scoperta da Lys mentre…fa la spesa per un suo simile. Cosa ci sia di adultero in tutto ciò è oggetto di studio presso il nostro pool di antropologi. La mia ipotesi è che non sia la presenza della dolcetta in casa di Cass il problema, ma altro. Di seguito, ecco il mio parto mentale:
- Come hai potuto prendere il Minestrone Rustico Buitoni?? E io che ti ho sempre chiesto di comprare da agricoltura biologica, dove non fruttano i poveri coniglietti come cavie!! (nda. Che comunque è impossibile, visto che sono… conigli) E poi dillo, dillo che lo hai fatto solo per il rustico contadino beota con i bicipidi unti sulla confezione!! Basta, tra noi è finita-
- No Lys, amore, ti prego aspetta!! Giuro che c’era lo sconto su questo, dai non fare così, vado a restituirlo e compro Zuppa dell’Ortolano Albaverdebio!!-
Quanto mi drogo prima di scrivere queste cose? Veramente non lo faccio. Il che è parecchio peggio credo.
“- “Perché far fare ad un uomo una cosa da donna.”- Disse il rosso, con una punta di sarcasmo”. Non far emergere la suffragetta che è in me, PCP (Porco Con Permanente). Non OSARE.
- “Dovrò punirti.”-. Lysandro, sono fiera di te. Certo, provare un rapporto sadomasochista sulle verdurine That’s Amore Findus non è esattamente il massimo del romanticismo e dell’hard, ma come primo approccio dopo le api e le margherite può andare. Manca solo la colonna sonora di Cinquanta sfumature e si può girare il sequel: “Cinquanta sfumature di Lys”
“- “CHE CAZZO STA SUCCEDENDO?!”- Urlò Castiel avvicinandosi furioso”. -“Cosa cazzo stai facendo donna?? Da quando i Pisellini Primavera si buttano insieme alle Carotine Delizia?? Manco ti avessi chiesto di preparare da zero, ma sei analfabeta o la sai leggere la ricetta sul retro??”-. No, Castiel ce l’ha con loro perché cantano. Questo perché mi sono dimenticata il punto quattro della Rapida Guida per il Pronto Soccorso del Maschio Influenzato: il livello di sopportazione di un maschio influenzato è inferiore a quello della donna mestruata con il malditesta. Studi clinici lo confermano.
A la prochaine

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“Il suono di un messaggio, echeggiò in tutto l'appartamento”
La domanda sorge spontanea…donna, che caspita di suoneria usi? Manson? Un coro satanico? L’alleluja di Handel? Ma soprattutto in che casa vivi, che la suoneria dei messaggi ti riecheggia per le stanze? La reggia di Versailles?

“-Sto davvero male, non ho nessuno, vieni-“
Ferme tutte. Prima di iniziare, va fatto un complimentone entusiastico all’autrice. Lesye, ti voglio ringraziare per essere, il più delle volte, assolutamente realistica. Da qui in poi osserveremo ESATTAMENTE il comportamento di un Homo Sapiensmaneanchetantum Maschilis alle prese con…l’influenza. Punto primo: il maschio con l’influenza è sempre in punto di morte. Non importa se ha una banalissima gastrite, se il termometro segna appena il 36 e uno o se al contrario è diventato un ricettacolo dell’ebola. Lui è SEMPRE in punto di morte.
“Sto morendo!”- Si lamentò, soffiandosi il naso tappato”.
C.V.D. Ha solo il naso tappato, ma se avesse descritto al telefono i sintomi alla nostra eroina probabilmente si sarebbe aspettata un caso di pleurite con complicanze renali e contaminazioni setticemiche degli alveoli- non ho idea di cosa tutto ciò voglia dire ma mi sento come Meredith di Grace Anathomy, quindi lasciatemi questo momento di gloria. D’altra parte poco prima troviamo la dolcetta nei panni di un’internista di E.R.- perché il cliché del medico figo l’hanno inventato loro con George Clooney, babbane-:
“Presi la borsa, portando un paio di bustine di thè, medicine per la febbre, la tosse e il mal di gola. Ero preparata per ogni disturbo, mia madre essendo leggermente ipocondriaca, si riempiva di medicine, ovviamente controllai la data di scadenza. Piena come una farmacia ecc.”.
La nostra futura specializzanda in medicina generale sfodera il suo arsenale chimico per la sua stoica battaglia contro il virus: Zerinol, Benagol, Mucosolvan e TWININGS AI FRUTTI DI BOSCO. Vabbè, la cosa del thè come panacea per ogni bacillo mi suona come la panzana del thè verde che fa dimagrire- cui io peraltro ho creduto parecchio…che c’è? In qualcosa devo pur credere! – però nel dubbio ciò che non ammazza ingrassa e se anche ammazzasse in questo caso è un imbecille in meno, quindi lasciamola fare. In un impeto di perfezionismo controlla addirittura la data di scadenza. Brava la mia futura dottoressa.
“- “Hai mangiato?”- Chiesi guardandolo. Lui scosse la testa, Osservai l'ambiente circostante, la televisione era sintonizzata su un canale musicale e, molti fazzoletti erano sparsi vicino al divano.”
Punto due. L’Homo Sapiensmamicatantum Maschilis sotto influenza riduce le sue necessità fisiologiche a quelle di un grizzly in letargo, ammesso che non ci sia qualcuno che provveda per lui. Entrano in simbiosi con la televisione/la playstation. Inoltre, per essere uno che teme di essere stato contagiato dalla peste polmonare non rispetta le regole elementari di profilassi tipo, che so, NON VIVERE IN UN PORCILE.
“Scosse il capo, biascico un no, l'abbracciai mentre la sua testa, era poggiata sul mio petto”. Punto tre. L’Homo eccetera eccetera sotto attacco biotico vive una sorta di ritorno alle origini, assumendo comportamenti infantili e pose edipiche. No, ferme tutte…forse nel caso di Castiel questo non è un ritorno all’immaturità infantile. Perché lui la maturità non l’ha mai vista.
“Iniziai a riordinare il salotto, spegnendo la televisione, gettando tutti i fazzoletti e le varie cartacce, pulendo e spazzando” . Cara, ti do un consiglio, fai prima a dare fuoco alla casa. Con lui dentro, ovvio.

Bye Bye

*Compare misteriosamente*
Hello!
Bellissimo anche this capitolo! Ovviamente ti amo *ma cos-*
Ho notato un fantastico miglioramentento per quanto riguarda la punteggiatura.
Ora è todo perfettoh *^*
Amo la piega che sta prendendo la storia, giuro!
Beh...
Che altro direh? Continua così!
...
meh (?)
...
Un megah bacioh!!
Aspetto il prossimo aggiornamento come un panda aspetta un altro panda (??) *cose nonsense*

~Lili
(Recensione modificata il 27/05/2016 - 04:03 pm)

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*sghignazza malignamente mettendo mano alla tastiera* Lesyeee, non so se ti sei resa conto che hai creato un mostro. Tanto per dare un'aria seria alla cosa-come se fosse possibile- ti dico già che il capitolo mi è piaciuto molto. E anche il vestito. Che indosserei volentieri anch'io se qua non mancasse qualcosa *si guarda il petto sospirando affranta*. Ad ogni modo iniziamo.

1."- “Piacere sono Alexy!”- Mi poggiò una mano sul fondo della schiena - “ah, non temere, mi piace la stessa cosa che piace a te.” ". Questo non ti autorizza a palparmi il fondoschiena manco fossi Pinuzzo l'erbivendolo con i pomodori eh. Attitudine ben poco gay, lasciamelo dire. E poi "mi piace la stessa cosa che piace a te"...ecco bravo, però giraci lontano, ok? Lasciami il bellone tinto e l'eterocromatico sovrappensiero. Se non sbaglio c'è un tipo appena uscito dall'accademia militare che è fatto su misura per te.

2. "- “Almeno so che non sei come tuo fratello!”- Lo vidi arrossire, - “ti sembrano cose da dire.”-" Credo che dopo la friendzone questo sia il peggior incubo di ogni maschio alfa o omega del pianeta: essere creduto gay. Cara dolcetta, hai la sensibilità di Miranda Priestly con le assistenti quando ha il suo "periodo rosso" del mese e le hanno portato via la macchina perché era in sosta vietata.

3.- “OH MIO DIO,”- urlò Alexy, - “come hai fatto a farlo interagire con la società!”- Schernì". E anche tu non scherzi, Al, complimenti. Ma Armin avrà mai il coraggio di citarli per bullismo in tribunale?

4. "Alexy non aveva smesso di riempire i bicchieri a tutti". Alexy si improvvisa novello Dioniso incitando tutti all'alcolismo. D'altronde anche lui deve chiaramente fare abuso di alcolici. Altrimenti non si spiegherebbe come fa a guardarsi allo specchio vestito com'è vestito senza che le cornee gli vadano in autocombustione, l'unica soluzione è che la mattina sia già in stato confusionale. O è alcol o è LSD, non se ne esce.



Bye

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Okay...
Ciao! Aloha fanshullah (??)
*coff*
Andiamo subito al dunque...
Ho notato un po' di virgole in più, ma niente di eccessivamente preoccupante, tranquilla ^^
Per il resto... boh, boh e straboh (?)
Senti, ti stimo troppo perchè ho iniziato ad AAAAMARE questa storia!!
Guarda, il mio lovoh(?) è Castiel, ma giuro che TI BUTTO DA UNO STRAPIOMBO se alla fine la nostra beneamata(?) scopre di amare Castiel. Lo prometto su questo tasto "invia" (??)
Su questo sito ci sono stra-caterve di fanfiction su Castiel... ed ora un qualche miracolo ne ha fatta finalmente comparire una diversa e più speciale al tempo stesso.
Non voglio perderla... *coff imbarazzo coff* (?)
Beh, che altro dire? Non deludermi. Capiscimi. Ciao (?)
*Lili aggiunge la fanfic alle preferite*

~Lili

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Anche io ti adoroo ahah questo capitolo è stato spettacolare,mi piace troppo lyyyyys(cass è il mio preferito di solito,ma qui lys lo batte di sicuro ahah)
Non vedo l'ora di leggere il seguito Hah un bacio ;)

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*canticchia" Donne, dududu, in cerca di guai....ok la pianto.
Ti commento il capitolo. E ripeto, l'hai chiesto tu, ricordatelo.
1. "- “Messere, dove mi porta quest'oggi?”- Feci, con tono medievale.
- “A raccogliere margherite,”- rispose". No, Lys, non le margherite. Dovete cogliere l'occasione, l'ormone, tu semmai devi "cogliere il suo fiore"- e cogliere questo suggerimento magari *ammicca*, ma no, le margherite no. Lascia perdere la botanica e concentrati sull'impollinazione. l'ape e il fiore Lys, ricordati, L'APE E IL FIORE (if you know what I mean)
2. "- “Non prenderti troppa confidenza, Donna.”- Disse brusco, uscendo via dal sottoscala". Ma sì, donna non prenderti troppa confidenza, ti ho giusto infilato tre metri di lingua in gola, ho cercato di strapparti via la faccia a morsi e mi sono fatto abbracciare e fare pat pat sulla schiena svelandoti le mie angosce esistenziali, non ti prendere confidenze. E poi mi chiedono da dove esce fuori la mia avversione per il sesso forte.
Bye

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Ora, come tu in una sorta di desiderio masochista mi hai comunicato, darò luogo ai miei commenti ironici. Ti ricordo che l'hai voluto tu.
Ovviamente voto positivo- complice Castiel seminudo che cucina frittate. Solo un consiglio, rileggi ogni tanto perché Word ti ha fregato con alcune sue modifiche arbitrarie. Maledetti congegni diabolici.
Famo per punti che famo prima:
1."La bottiglia appena rotta, aveva creato un frastuono non indifferente, ed il liquido si era sparso ovunque". Castiel...spero tu non l'abbia fatto davvero...buttare per terra la bevanda degli dei, l'ambrosia di malto che è l'unico motivo per cui aspettiamo con ansia il fine settimana. Ora la sorbisci dall'asfalto, con una cannuccia. E poi fai un pellegrinaggio alla fabbrica della Forst in segno di pentimento. In ginocchio. Inizia a gattonare.
2."- “Ma quanto cazzo l'avete fatta bere?!”- Urlò, praticamente, mentre, il turchino cercava di divincolarsi dalla dolorosa presa del rosso."Cass Cass, tu fai il salutista??Hai dei polmoni così pieni di catrame che ci si potrebbero asfaltare la Salerno Reggio Calabria, e il tuo fegato è un colabrodo, per non parlare delle tue ulcere da stress e alcol che hanno lasciato delle voragini nello stomaco che manco le grotte del Carso. Please shut up.
3. "- “Alexy, mi accompagni a scegliere l'ombretto...”- Disse, con poca convinzione, trascinando via il turchino, che a sua volta, capendo, prese con se pure Armin.". una cordata di gente per ristrutturare le palpebre di Rosalya. tre persone per un ombretto. O Rosalya non sa inventare scuse decenti, o le sue palpebre sono un'opera che manco la Cappella Sistina. A cui per altro lavorava un uomo solo più un paninaro.
4."Rosalya arrivò, come una furia, urlando prima di entrare, in modo tale da avvisarci, per non beccarci in situazioni sconvenienti.- “Dobbiamo andare a scuola!”". STOP. Fatemi capire un attimo. Lysandro è un ragazzo carino, per carità, ma decisamente ingenuo. E' uno che anche se girassimo con un'insegna al neon lampeggiante tra anca e anca con su scritto "Entrata libera"- e una bella freccia verso il basso- non gli sorgerebbe nemmeno per idea l'insano dubbio che la nostra cara Jolanda è disponibile a socializzare col suo buon vecchio Walter. E mentre finalmente sembra capirci qualcosa, arriva Rosalya e scassa le balle. No, Rosa, no. Torna a farti crescere un terzo occhio per provare tutte le nuance d' ombretto con Alexy l'alcolista e Armin il gamer e lasciali pomiciare in santa pace. E poi...a scuola? Ma organizzare la festa che so, il venerdì sera per spiaggiarsi sul divano tutto il sabato e la domenica no?
A la prochaine

Ho finito di leggere tutti gli episodi ora.
A parte i miei soliti commenti ironici- con cui cercherò di deliziarti commentando i capitoli precedenti- la storia nel complesso è buona. Devo confessare che all'inizio la protagonista mi era sembrata un po' "scialba", ma mi sono ricreduta dal secondo capitolo dove ha iniziato a tirar fuori il carattere. Poi vabbè, Castiel il pornodivo è il sogno recondito di qualsiasi giocatrice credo, e tu l'hai reso particolarmente bene-uhuh che donnaccia indecente sono. A parte due cose che hanno urtato un po' la mia sensibilità e di cui riferirò, bello. Preferisco l'altra fanfiction però. Non lapidarmi.

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uffiiii voglio un nuovo capitolo adesso QWQ ti seguo già da un pò e dio. Vorrei poter leggere tutto d'un fiato ma buh. C^^C

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