Ciao sono Ale! Mi dispiace per la recensione critica ma purtroppo ci sono delle cose che andrebbero un pochino sistemate.
I periodi. La storia non é scritta male ma i periodi sono troppo lunghi. Il primo si conclude dopo una serie infinita di virgole e congiunzioni che mi hanno fatto storcere un po' il naso. Dovresti dividere più spesso con i punti altrimenti il pensiero risulta contorto e a tratti dispersivo. Ad esempio: "Ad un tratto, ho un flashback, che mi fa ricordare tutto quello che è successo prima che mi fossi svegliata qui; allora, decido di alzarmi per vedere dove è mio fratello, (in questo momento, indosso una felpa senza cerniera abbastanza grande grigia e degli shorts di jeans), sperando che, nel mentre ero svenuta, non li sia successo nulla, al solo pensiero mi salgono le lacrime agli occhi, ma le scaccio e cerco di pensare ad altro, così mi avvicino cautamente alla porta, dato che sono debole e ferita in tutto il corpo, abbasso la maniglia ed apro la porta e guardo fuori, nel corridoio, di quello che sembra essere un sottomarino, non vedo nessuno, quindi esco dall'infermeria e inizio a percorrere il corridoio, in punta dei piedi per non farmi sentire, in cerca di qualche notizia di mio fratello Ace, sento tre voci maschili, due familiari, ma purtroppo non riesco a riconoscerle, e la terza che mi sembra di averla già sentita, ma non ricordo da chi, mi avvicino alla porta per capire chi possa essere, una di queste, sembra che sia di un ragazzo giovane, che singhiozza, anche se non capisco il perché, l'altra è più adulta e profonda, sembra anche fredda e distaccata, come quella di un medico, pensandoci... Questa voce mi ricorda tanto... Trafalgar!" questo é un periodo. Risulta a mio parere molto contorto. Avresti potuto fare così:
Ad un tratto, ho un flashback, che mi fa ricordare tutto quello che è successo prima che mi fossi svegliata qui. Decido di alzarmi per vedere dove è mio fratello, (in questo momento, indosso una felpa senza cerniera abbastanza grande grigia e degli shorts di jeans), sperando che, nel mentre ero svenuta, non li sia successo nulla. Al solo pensiero mi salgono le lacrime agli occhi, ma le scaccio e cerco di pensare ad altro. Così mi avvicino cautamente alla porta, dato che sono debole e ferita in tutto il corpo, abbasso la maniglia ed apro la porta e guardo fuori, nel corridoio, di quello che sembra essere un sottomarino. Non vedo nessuno, quindi esco dall'infermeria e inizio a percorrere il corridoio, in punta dei piedi per non farmi sentire, in cerca di qualche notizia di mio fratello Ace..."
L'inciso "dato che sono debole
..." purtroppo non é molto utile perché comunque la ragazza può fare qualcosa. Per inserire la debolezza avresti potuto dire che sentiva le ginocchia cedere o aveva un forte mal di testa.
I dialoghi. Mi sarebbe piaciuto leggerli ma purtroppo il sito ne ha cancellati almeno metà. D: questo perché nei segnetti <> non andrebbero inserite delle parole o almeno avresti dovuto lasciare uno spazio. Comunque non é questo il motivo della recensione ;) per aiutarti leggi il link delle domande e problemi di efp.
Una cosa che mi ha lasciato un po' sconvolta é che ho trovato la stessa storia pubblicata due volte e, siccome io sono un tipo un po' confusionario non sono riuscita a capire qual é la vera storia.
Nel complesso non sono riuscita a capire molto bene la storia a causa della mancanza dei dialoghi.
Spero di non averti offeso, se lo fatto ti prego di scusarmi perché non era di mia intenzione farlo.
Ci vediamo presto
Ale :*