Recensioni per
Pandora
di Pepaleon

Questa storia ha ottenuto 9 recensioni.
Positive : 4
Neutre o critiche: 5 (guarda)


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Recensore Veterano
01/03/17, ore 18:46

Ciao Pepaleon! 
Devo dire che mi ero totalmente dimenticato di passare, dico davvero, per cui spero di poter rimediare con un commento quanto più esaustivo su ciò che ho letto. Non voglio tenerti molto col fiato sospeso, e non voglio sembrare scortese, ma come primo capitolo ho avuto queste sensazioni: 
Innanzitutto noto che è presente un po' di confusione, non solo a livello grammaticale (ne parleremo più avanti), ma anche sul piano narrativo. Partendo dal fatto che non c'è una base solida sul tempo verbale della narrazione [alterni a tuo piacere passato remoto/imperfetto/passato prossimo], il tuo testo manca di regolarità nella punteggiatura. Purtroppo, per un pignolo come me, l'utilizzo di una punteggiatura non proprio esaustiva fa storcere il naso. Prova a prendere più confidenza con i punti e virgola o con i due punti: non mordono mica!
Altre imperfezioni sono dettate da ipotetici errori di distrazione nell'editing: ribadisco, basterebbe un pizzico di cura in più per il proprio lavoro. Te ne elenco alcuni che ho avuto la briga di appuntarmi:
- davanti l'armadio -> ahia, brutto errore commesso da molti: le espressioni davanti e dietro, sotto e sopra, vogliono la preposizione articolata, non l'articolo. per cui -> davanti all'armadio.
- dietro la porta -> stessa cosa -> dietro alla porta.
- i dialoghi prevedono l'utilizzo di "«" e non di "<<". 
-
"da 1 a 10" -> i numerali vanno sempre scritti in lettere. 
- ne e ne -> come congiunzione pretendono l'accento acuto [né e né]. La forma atona è propria del rispettivo pronome. 
- un'alto -> errore di grande spessore: un altro -> l'apostrofo non è necessario, trattandosi di un articolo indeterminativo di genere maschile.
Altra pecca è la perdita di un punto di vista, quello del personaggio protagonista [Hope], nel momento in cui mi parli di sua madre riferendoti a questa come "Sig. Mathews"; ella andrebbe definita semplicemente come "sua madre" o "la madre". 
Il testo, poi, alterna un registro colloquiale ad uno formale, il che rende molto complessa la lettura. Ti consiglio di rivedere questi passi, di prenderne coscienza e di metabolizzarli: vedrai che ti torneranno moooolto utili!
Passando alla trama: prima di tutto mi spiace sottolinearti che mi è stato molto faticoso leggere tutto d'un fiato il capitolo. Questo perché le informazioni in esso contenute sono fin troppe, e le vicende che avvengono, così come i personaggi e la storia di ognuno, sono fin troppo articolate. Credo che sarebbe uscito qualcosa di più "leggibile" se avessi spezzato in parti questo primo capitolo: sicuramente avresti dato un grande colpo al climax, aumentando la tensione e la voglia di leggere e scoprire nel lettore. 
Tralasciando queste note un po' più dolorose, posso dirti che il capitolo mi ha coinvolto un bel po'. Ho trovato eccezionale il colpo di scena finale, con la morte di Elle, che non mi sarei mai aspettato. Ti sei allontanata, quantomeno, da questo brutto cliché: non amo che i personaggi principali della storia siano sempre sostenuti dall'intervento divino o dal loro enorme fondoschiena; insomma, i guai ci sono e vivono per tutti!
Spero di non averti offesa, il mio commento non mira a ledere la tua personalità o la tua autostime, sia chiaro, ma piuttosto a darti una spinta per procedere a testa alta, con più cura, perché la storia ha ottime carte per meritare davvero molto. Spero di non essere stato invadente; alla prossima!

P.S. A favore delle mie parole, sarò buono. Ti lascio una bandierina verde, incitandoti a continuare... magari apportando un po' di modifiche! :)

 

Recensore Master
27/01/17, ore 21:16

Ciao Pepaleon, come promesso nella risposta alla tua recensione, sono passata a dare un'occhiata alla tua storia e a lasciarti il mio parere. Spero solo che non ti offenderai, ma non è proprio il genere che preferisco, per cui interromperò la lettura.
Il rapporto tra le due protagoniste è molto bello ed è descritto bene, perché fa capire al lettore il loro legame. Secondo me non dovresti mettere troppi elementi assieme, per intenderci: questo capitolo è molto ricco e c'è un susseguirsi di avvenimenti e informazioni. Mi pare di capire, forse mi sbaglio, che il ragazzo del sogno è lo stesso Logan che appare a fine capitolo che aiuta la protagonista a scappare dagli assassini dell'amica. Forse farlo apparire in un secondo momento, magari dopo un secondo o terzo sogno ad esempio, la sua apparizione avrebbe potuto colpire di più. Sicuramente la morte di Elle è un bel colpo di scena, quindi complimenti per averla inserita. Questo è un mio parere personale, però non devi affatto abbatterti. Ti darò un consiglio, è la stessa cosa che faccio io: continua a scrivere e a provare, vedrai che piano piano noterai da sola i miglioramenti che farai! =)
Sakkaku

Nuovo recensore
23/01/17, ore 15:56

Ciao, ho letto il "commento" che hai lasciato alla mia storia e ho scelto di cogliere il tuo invito, leggere la tua e dirti cosa ne penso. Iniziamo con gli errori (non lo faccio con cattiveria ma è qualcosa che avrei voluto i miei lettori facessero per me: la quantità di errori che ho commesso io era impressionante e nessuno me li ha segnalati, mai)
CAP 1: 
"Lei gli sorrise piegando leggermente la testasi avvicinò al suo orecchio."
"testasi" immagino fosse "testa e si".
"Sai, un po' di tempo fa mi hanno regalato. Uno strano aggeggio...".
"regalato uno".
"Si certo, a chi dovresti raccontarlo?"
"Sì".
"Lo conosco o è uno dei tuoi personaggi fatiscenti .."
Forse era "fascinosi" perché fatiscenti significa tutto tranne che bello...!
"Elle guardò per un attimo chi occhi tristi".
"gli"
"Si che possiamo"
"Sì"
"Era importante riuscire a uscire di li"
"lì"
".. e fra le sue stesse urla. Il suono del collo spezzato.."
"urla, il suono" almeno io ci avrei messo una virgola. La punteggiatura della frase è un po'... sballata, ma di sicuro non ci va un punto!
"... verso gli assassini e, uno dopo latro"
"l'altro"
CAP 2
".. a quelli di Danielle che lei invece non lo era più?."
Non serve il punto dopo il punto interrogativo
"... il parquet di un legno scuoro."
"scuro"
"...l'amarezza e lo sconforto provenire dal suo sguardo; che unita..."
Ti consiglierei ti togliere il punto e virgola. Io metterei "sguardo che, unita"
"Cassandra trovò il modo di avvicinarsi agli sposi, si finse un'allevatrice..."
"una levatrice" forse...
CAP 3
"... tre rampe di scale ritrovandosi d'avanti..."
"davanti"
"Si esatto!"
"Sì"
"... questa stanza? la usiamo"
"La" maiuscola.
".. fece cenno di si.."
"sì".
".. un po delusa, non vide nessuno"
"po' delusa". Il Po è un fiume.
".. successo la dentro"
"là dentro"
"... la cornice d'orata"
"dorata", altrimenti è un pesce.
"Potrò una mano sul suo viso"
"Portò"
"... facendole l'occhialino."
"occhiolino"
"Riposarti un po nella tua stanza"
"po'", come prima.
"Sono un po a pezzi"
Idem.
Ricontrolla tutti i se che dovevano essere "sé" e i ne che dovevano essere "né".
Ora la storia vera e propria. La storia è strutturata bene, i personaggi e le situazioni ben delineati e i dialoghi per nulla pesanti. La trama è originale e interessante. Tuttavia non è per nulla il mio genere. Quando avevo tredici anni bastava "vampiro" nel titolo per farmi comprare un libro ma da allora sono passati più di 20 anni e i miei gusti sono cambiati: se ci sono vampiri e licantropi non lo leggo. Mi sono imbarcata nella lettura del tuo racconto solo perché mi hai lasciato un commento chiedendomelo e mi sembrava giusto rispondere con cognizione di causa.
Veniamo al commento che mi hai lasciato: non l'ho trovata una cosa carina, sarebbe stato più corretto da parte tua lasciarmi un messaggio privato, al che io ti avrei risposto altrettanto privatamente senza mettere tutto in piazza. Mi è già capitato che qualcuno mi lasciasse un commento tipo "bella la tua storia, leggi la mia?". Ma quella persona NON ha mai letto la mia storia, me ne sono accorta dal numero di visualizzazioni, che non è mai salito. Lo trovo un "giochetto" sporco. Almeno avrebbe dovuto prendersi la briga di leggere quello che avevo scritto. 
Magari con te sarà diverso e vedrò un tuo commento all'epilogo in cui mi fai osservazioni puntuali sulla storia, oppure, e non mi offendo mica, un altro commento in cui mi dici che non è il tuo genere, ma dovrai averla almeno letta.
Ti scrivo questo perché ho notato che non sono l'unica a cui hai lasciato un commento simile, anzi fotocopia. 
Detto questo, la tua storia non è male, ma dovresti lasciare ai lettori decidere chi è intrigato dal tuo riassunto abbastanza da leggerla.
 
(Recensione modificata il 23/01/2017 - 04:01 pm)

Recensore Master
17/01/17, ore 21:38

Finalmente la situazione si normalizza un po' per Hope, dopo un inizio terribile e una serie di sciagure sembra avere un momento per rilassarsi. Un capitolo senza che le cada il mondo addosso o senza che le rivelino cose incredibili ma che fa comunque molto piacere leggere e che ha davvero senso per la psiche della protagonista.

La tua sintassi è notevolmente migliorata, ottimo!

Morgengabe

Recensore Master
14/12/16, ore 00:03
Cap. 2:

Ok, la storia ha una trama molto interessante, hai buttato giù materiale che sarebbe bastato per capitoli interi. Il fatto della bestia, della famiglia allargata, dell'incantesimo della strega... sono stati molto interessanti e per nulla banali. La protagonista è una bomba a orologeria e una grande speranza al tempo stesso. Probabilmente quegli uomini vorranno rimuovere il sigillo, sguinzagliare il mostro, e molti moriranno per questo. A livello di trama la storia è ottima, ma ti supplico non fare più dialoghi mastodontici come questi, s'incrociano gli occhi XD. Quello che mi fa storcere il naso è che da questi racconti avresti potuto tirare fuori diversi capitoli, magari tirar fuori estratti poco alla volta, ma sei stata impaziente e frettolosa: nessuno ti corre dietro, prenditi tutto il tempo che ti serve; se te lo dice uno agitato e frettoloso come il sottoscritto c'è da stare attenti ^^ 
Il mio consiglio è la pazienza: rilassati e, se hai paura di scordare eventi della storia mentre scrivi, prendi appunti. Non dico robe ingegneristiche, puoi anche scribacchiarli, ma a volte è un bene farsi una certa tabella; le cose possono sempre cambiare sul momento, ma un piano iniziale è utilissimo in questi casi. Prendi un respiro profondo e sfoga la tua fantasia, ma metaforicamente parlando controlla l'afflusso d'acqua se non vuoi una piena. Alla prossima da
Spettro94 

Recensore Master
13/12/16, ore 19:38

Ciao, ho visto che hai messo la mia storia tra le ricordate e ho deciso di ricambiare con una recensione. So bene che la prima storia è sempre problematica, io stesso sto ancora affinando il mio stile e non pochi sono stati gli scivoloni lungo il processo e per questo ti esorto a non buttarti giù a causa di recensioni negative o poche visualizzazioni :)
Questa introduzione è stata lenta all'inizio e ad effetto la fine, sembra in un certo qual modo quella della mia storia. Non posso negare che mi sia piaciuto il finale, ovviamente sono spiaciuto per la povera Danielle ma come evento zero è stato fantastico. La protagonista ha avuto una brutta giornata e sembra che i suoi sogni possano in qualche modo essere legati al suo potere, simile a quello di una Banshee. Non sappiamo molto dei nuovi arrivati, a parte quella che credo si magia e la mano bollente, ma sono sicuro che la faccenda verrà spiegata passo per passo, e se questo è l'inizio posso ben sperare ^^
Leggerò al più presto il prossimo capitolo, ma voglio lasciarti con un consiglio. Scrivi il più possibile, usa anche il punto e virgola, i due punti, e quando ti sentirai migliorata anche di poco riguarda i primi capitoli: ti accorgerai dei passi avanti :) A presto!
Spettro94

Recensore Master
12/12/16, ore 00:44
Cap. 2:

AlloraAllora, eccomi qui.

In questo capitolo delinei, dopo il prologo, quella che dovrebbe essere la piega della storia. E' un buon capitolo e soprattutto: ti fai le giuste domande. Cerchi di dare spiegazioni razionali sul funzionamento del mondo e tutto segue una sua logica, che non è così eccessivamente stereotipata da risultare stucchevole.

Detto questo, anche qui c'è da lavorare. Serve ancora moltissimo editing e i refusi sono davvero tanti, ma soprattutto serve lavoro nella parte dello "spiegone".

Cominci facendo raccontare al vecchio tutta la storia, quindi la voce narrante è lui. Poi però metti un dialogo tra l'umano e la bestia, il che vuol dire che il povero narratore si è messo a fare "le voci" come se fosse uno strano marionettista. Non potresti risolvere facendo vedere alla protagonista questo evento, per esempio tramite una qualche forma di magia?

Un altro consiglio che ti posso dare è quello di evitare i "muri di testo". Quando un personaggio parla per più di quattro o cinque righe diventa difficile seguirlo, soprattutto in formato digitale. Ti consiglio di spezzare i monologhi rendendoli dei dialoghi, magari con dei botta e risposta con la protagonista stessa o con gli altri personaggi secondari.

Spero di esserti stata d'aiuto.
Quando continuerai la storia, la continuerò sicuramente.

Morgengabe

Recensore Master
12/12/16, ore 00:24

Allora, eccomi qui.

Innanzitutto la tua storia non sembra assolutamente stereotipata o banale come dice l'altro commento che hai ricevuto, quindi su con il morale. Il colpo di scena riguardante Danielle, soprattutto, è tutto tranne che da topos del genere. Si vede che il racconto è stato scritto in un momento di ispirazione e si vede che è stato scritto rapidamente, di cuore.

Questo però ha portato a tanti refusi, davvero una marea. Ci sono problemi con alcuni tempi verbali e ci sono alcuni "orrori" ortografici come "un'altro" che vanno corretti immediatamente.

Secondariamente, mi sono chiesto come mai parli di Liceo e di Scuola Elementare, se tutti i nomi richiamano la tradizione anglosassone. Se il racconto è ambientato in Inghilterra/America ti consiglio di dare una breve occhiata a come vivono loro e com'è il loro sistema scolastico e applicare qualche piccola correzione.

Detto questo, passo al prossimo capitolo.
Con un po' di lavoro, può diventare un'ottima storia.

Cheers
Morgengabe

Nuovo recensore
11/12/16, ore 23:55
Cap. 2:

Ho appena finito di leggere entrambi i capitoli da te pubblicati e spero che la mia recensione possa aiutarti a prender spunto per migliorare. 

E' una delle storie più scontate che abbia mai letto su questo sito. Potevo già immaginare la maggior parte delle cose ben prima di effettivamente leggerle. Credo tutta la storia sia frutto di un filone di romanzi che sta prendendo piede proprio negli ultimi anni: ossia l'eroina predestinata inconsapevole delle sue capacità. Oltre dunque a una originalità che rasenta il Made in China, purtroppo ad accompagnare il tutto vi è una padronanza alquanto disturbante della punteggiatura, nonché l'uso a volte improprio dei tempi verbali seguiti da cambi di soggetto nei periodi destabilizzanti. Devo ammettere anche che non avrei mai detto che un giorno avrei avuto qualcosa in comune con Roberto Da Crema, noto per la sua perenne asma, a me causata, purtroppo, da periodi con totale assenza di virgole che mi hanno davvero fatto mancare il fiato più e più volte. Un altro, ahimé, grosso problema l'ho riscontrato nei dialoghi che li ho trovati costantemente balenanti tra l'infantalità e il no-sense. Per quanto riguarda la longevità dei capitoli: i capitoli lunghi sono belli, se scritti bene, questi ahimé non rientrano in questa categoria. Ho dovuto un paio di volte a capitolo fare una pausa per riprendermi. Mettiti nei miei panni: uso improprio dei tempi verbali, poche virgole, dialoghi che dovevi leggere più volte per trovarne un senso compiuto e ripetizioni frustranti mi hanno reso la lettura poco piacevole. Non posso non soffermarmi sui personaggi che ho trovato con una personalità poco delineata; personaggi iper-stereotipati, privi di una qualsivoglia profondità caratteriale, specialmente la protagonista. Alcune scelte da loro compiute mi sono sembrate discostanti per il loro, ben poco, carattere e fatte unicamente con finalità utili al proseguimento della trama. 

Posso consigliarti di rivedere completamente i capitoli e rifarli prestando attenzione a quanto ho roportato sopra. Così come sono, purtroppo, sono impresentabili.