Hi! :3
Qui Saroyan!
…
Miei dei, come mai in questo fandom stanno pullulando maggiormente fanfiction Prumano? Cos’è successo? È un miracolo di San Nicola? Di San Gennaro? Della dea Afrodite?
Oh, beh… non che mi lamenti, ovvio! Sono una delle mie OTP- Gil e Roma sono troppo bellini insieme, li amo troppo- e leggere qualcosa dedicato a loro mi fa estremamente felice.
Quindi: tanto meglio per la sottoscritta~
{«Tranquillo. Ho un piano.»
«E chi sei, Austria?»}
Allora, no. Non mi si può gettare già al nono rigo una battuta simile. Gilbert, ma che Castiel dici? Comunque, complimenti ai due piccioncini per essere sopravvissuti ben mezzo anno insieme senza che la foca Spagna lo venisse a sapere.
{«Antonio, ti devo parlare.» Così aveva esordito Romano davanti alla soglia di casa Carriedo non appena l’allegro spagnolo aveva fatto capolino dalla porta di ingresso, un sorriso a quarantadue denti incastonato nel volto e il solito sguardo raggiante.}
Okay, a parte il paragone con la foca monaca che mi ha fatta morire- ma quanto sono belle le foche? Hanno degli occhioni enormi e pucciosi, vorrei coccolarle *^* - qualunque essere umano sa perfettamente che se si inizia un discorso dicendo ‘Ti devo parlare’ c’è qualquadra che non cosa. E… perché sto avendo dei terrificanti flash di una foca monaca in boxer arancioni? No, no. Cancelliamo subito queste immagini, per carità.
{L’onnipresenza del bidet nei bagni italici, tanto per dirne una, ne era un lampante esempio}
Antonio. Fernandez. Carriedo.
Non ti azzardare a parlar male del mio sacrosanto bidet. Spagnolastro. In ogni caso, prima di venir fuorviata da cavolate a caso, stavo dicendo: quando si comincia con un ‘ti devo parlare’ , anche un tontolone- sembra uno dei sette nani detto così- like Antonio capisce che c’è qualcosa che non va. Ed infatti…
{«Romano, mi sto preoccupan-
«Ho deciso di convertirmi all’Islam.»}
COS-…
Sulle prime ammetto di esserci rimasta anch'io.
Poi ho capito ed ho esclamato 'Aaaah!'
Il buon vecchio metodo di dire una cazzata grave per coprire una verità forse più grave. Giusto. “Ho messo incinta la mia ragazza” COSA?” “Ma no, scherzo, sono solo stato bocciato.” “Oh, meno male”. O anche al contrario.
Ma funziona ancora, sul serio, questo metodo?
{«Già, la verità è che mi scopo Prussia da sei mesi, però l’importante è che non mi converta, giusto, Anto’?» Romano era furbo. Molto furbo. Sorrise sornione quando Spagna non si scompose alle sue parole:
«Ah, menomale, guarda! Ed io già che pensavo al peggio!» Affermò con allegria, non rendendosi pienamente conto di ciò che Romano avesse detto.}
… Evidentemente sì. Oppure è Anto’ ad essere un deficiente. Il che è possibile, anzi probabile. Il fatto che abbia detto ‘Mi scopo Prussia’ piuttosto che ‘Scopo con Prussia’ o ‘Prussia mi scopa’ è un modo come un altro per far capire che Roma sa anche essere l’attivo tra i due? E sempre riguardo il mio pulcino italiano: quanto può essere malvagio, quando vuole? Prima lo lasci di stucco con la storia dell’Islam, poi fotografi il suo faccino da rincoglionito ebete e lo posti su tutti i tuoi social network? Aw, bravo! Sono così fiera di te!
Anche se alla fine Spagna si è accorto di essere stato bellamente aggirato. Complimenti spagnolastro~♥
{«Lui e Prussia COSA?!» Avvampò di rabbia, digrignando i denti al pensiero di come era stato bellamente raggirato – poi da lui! Dal suo bambino! Ma come aveva potuto fargli una cosa del genere.}
«Buongiornino Antonio, buongiornino! Non lo so, vuoi un cappuccino? Un the? Qualcosa per risvegliarti dal tuo sonno profondo?» - Semicit
Uhm. Sto abusando delle citazioni di Ilenia Zodiaco in questo ultimo periodo…
Un pochetti pochissimo mi fa pena Tonio: fregato dal suo bambino, poveretto. È stato un colpo basso per lui.
Oh beh… Spagna versione psicopatico con la sua fidata alabarda (aka Dolores. Perché c’è sempre una Dolores di mezzo quando si parla di spagnoli?) nessuno pensi male tra le mani ed un sorriso malvagio che Russia levati dalle balle mi dovrebbe vagamente inquietare. Purtroppo l’immagine è rovinata da quei maledetti boxer arancioni, che la rendono comica- almeno non sono boxer con pomodori kawaii stampati sopra.
Lanciamo l’hashtag #Neoinquisizionespagnola.
O anche #PrayforPrussia&Spain vista come è finita per il povero prussiano e il povero spagnolo, che alla fin fine sono le vere vittime della storia. Vittime dell’austriaco damerino perennemente mestruato che ogni tanto invece che fare la donnicciola impazzisce e diventa assatanato.
E per inciso, caro il mio Rod, sei troppo in fissa con Chopin. Poi alla gente viene il mal di testa, pls. E finisce per essere legato con delle tende mentre rantola e sbava. Come appunto è successo.
{«Como hai osato… » Sibilò l’ispanico, facendo vibrare la s in un modo innaturalmente eccessivo – tale e quale a Banderas col suo “Rrrrossssita”, pensò Gilbert, e si dovette trattenere dallo scoppiare a ridergli in faccia quando nella sua mente comparve uno Spagna che, sorridente, mostrava fiero le proprietà del biscottone della Mulino Bianco.}
Pff-…AHAHAHAH.
Non so se mi si sente ridere.
RRRROSSSSITA! La pronuncia e l’accento molto sexy di Antonio Banderas mi fanno morire.
{«COME HAI OSATO DEFLORARE IL MIO BIMBO VIRGINEO?!» Muggì lo spagnolo, snudando i denti bianchi e dritti, così splendenti da accecare per un attimo la patata candeggiata – Austria, il più etero (si fa per dire) dei tre}
Okay, no, fermi tutti.
Stop. E analizziamo con calma, sangue freddo e lucidità.
1) Davvero Spagna crede che prima di quei sei mesi il suo diversamente dolce Romanito fosse virgineo? Davvero?
2) Dato che muggisce, da foca monaca Antonio è passato ad essere un toro da corrida. O un toro con la faccia da foca. O una foca con le corna. Okay, basta.
3) Austria il più etero dei tre-… AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Adesso mi avrà sentita ridere tutta Italia.
Austria e la parola ‘etero’ possono andare insieme solamente se c’è in mezzo un ‘non’. E niente, rido anche mentre scrivo.
Ed ho continuato a ridere perché Prussia che implora Austria di aiutarlo è divertente. Estremamente divertente.
Come lo è anche vedere Spagna e Prussia minacciati dal gambero no dal crucco no, da Germania. Ecco, sì.
{«Romano verrà a sapere tutto. E voi di certo non volete mica che si arrabbi, no?»}
No! Necessitavo di vedere la scena in cui Ludwig riferiva a Romano l’accaduto- senza venir insultato come al solito- e vedere la reazioni di quest’ultimo! T^T
Mi accontenterò delle povere ossa spezzate (By Roderich) dei ritrovati amici. Ma sì dai, questo alla fine è un lieto fine. Anche Tonio ha accettato la relazione tra il ‘suo’ Romanito e la patata candeggiata.
E vissero felici e contenti.
Amen.
…
Insomma, come avrai capito da questo inutile poema che ho scritto, la fanfiction mi è piaciuta molto, soprattutto perché sono una grande amante delle storie demenziali. Quelle davvero demenziali, non quelle che sfruttano banali stereotipi di stereotipi e credono in questo modo di far ridere.
Quindi tanti, tanti complimenti e alla prossima!
Saroyan
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