Recensioni per
Preparazione
di TrueCroix2

Questa storia ha ottenuto 7 recensioni.
Positive : 7
Neutre o critiche: 0


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Recensore Junior
14/06/17, ore 22:45

Ed eccomi qui, puntualmente in ritardo.
Stavolta posso andare dritto al sodo, e parlare solo della storia :D
Quando ho letto per la prima volta il capitolo, nel messaggio privato, e ho trovato i quattro Barbagrigia insieme a Jurgen Windcaller, sono rimasto un po' interdetto. All'inizio ho pensato ad un errore, ma poi continuando a leggere ho trovato la spiegazione, e devo dire che non me la sarei mai aspettata. Altro che monaci, quelli sono degli "Highlander" XD
Ho apprezzato il flashback che hai dedicato a Jurgen Windcaller, è un personaggio che mi ha sempre impressionato molto (non a caso gli ho dedicato una one-shot, tempo fa).
Rimango in attesa di sapere come ci è finito il povero Magnus sigillato sotto l'Accademia XD Okay, Shalidor era praticamente un genio, e si dice che fosse riuscito a rubare il segreto dell'immortalità da Akatosh, però diamine, deve essere stato un bel colpo per l'Architetto, essere imprigionato come un misero Daedra.
Rimango in attesa anche di vedere quale sonora batosta si prenderà quel birbone di Molag Bal, dopotutto non sarebbe neanche la prima (qualsiasi riferimento alla trama principale di TESO è puramente casuale).
Soprattutto, mi chiedo come abbia fatto un elfo Thalmor ad usurpare il Trono di Rubino, immagino gli imperiali come ne saranno felici.
Comunque dal primo capitolo la scrittura è migliorata molto, e questa seconda versione, rispetto alla prima che mi avevi mandato, è molto più convincente, quindi ben fatto :)
Ciao e alla prossima

Recensore Master
27/03/17, ore 19:22

Punto 1: Scusa il tremendo ritardo nella recensione. Di recente alcuni impegni (Tra cui la lettura del Signore degli Anelli e del Silmarillion, che sono due mattoni, belli ma mattoni C-C) mi rubano tempo alla lettura delle fanfiction.

Punto 2: AH!
ALLA FACCIA TUA LURIDA ELFA!
I NORD ARRIVERANNO E FICCHERANNO LE VOSTRE SPADE ARCANE SU PER IL *Viene interrotto dal suo staff prima che lanci imprecazioni peggiori*

(Si intuisce che detesto molto i Thalmor? :D)

Punto 3: Recensione vera e propria.
Allora.
Oltre alla mia gioia nel vedere un gruppo di Elfi Alti massacrati male (Yeee!) ho trovato il capitolo molto, come dire, interessante a livello storico. Sopratutto per la storia dietro Elewen, uno dei personaggi forse più odiati (Un po' come tutti i Thalmor)
Poi, gli errori sono gli stessi che ha trovato IlMareCalmoDellaSera, per cui non sto a ripetere (Per non rompere e anche perché sono Pigro :3)
Comunque, al prossimo capitolo cercherò di ssere puntuale ^^"
Alla prossima

-La Follia mi scorre nelle vene

Recensore Junior
17/03/17, ore 00:34

Eccomi di nuovo!
Dunque, interessante la parte inziale. Anche stavolta hai ricostruito un passato credibile per un personaggio che non l'aveva, questo lo apprezzo molto. Buona anche la seconda sequenza, si avverte l'urgenza di Elenwen di darsela a gambe (codarda non da poco). Sull'ultima ho qualche perplessità, che spiegherò più avanti, ma sono più che altro considerazioni personali, quindi nulla di che. Riguardo la scrittura, è notevolmente migliorata dal primo capitolo, hai moderato bene la lunghezza dei periodi ed ora il tutto risulta meno faticoso da leggere. Complessivamente ci sono solo pochi errori, quindi complimenti :)
Ora vorrei fare alcune precisazioni sul lore:
- Giustamente hai scritto che le Blade giurano fedeltà all'Imperatore Sangue di Drago. Il problema è che dalla morte di Martin Septim, alla fine della Terza Era, non c'è più stato nessun imperatore Sangue di Drago riconosciuto. Da quando si è insediata la dinastia dei Mede, le Blade hanno abbandonato il ruolo di guardia personale e "corpo scelto" dell'imperatore, e al loro posto è stato istituito il Penitus Oculatus. Le Blade sono sicuramente rimaste leali all'Impero, ma come gruppo militare indipendente. Solo adesso mi rendo conto che avrei dovuto notarlo anche per il capitolo precedente, quando nel flashback le Blade dicono di voler portare in salvo l'Imperatore.
- Hai scritto "Mentre la seconda Dominazione Aldmeri cresceva sempre più", ma è sbagliato. Il primo Dominio degli Aldmeri è stato formato nel 580 della Seconda Era, ed è una delle tre fazioni giocabili di The Elder Scroll Online. Il secondo Dominio viene riformato nel 830, è quello che viene poi sconfitto da Tiber Septim. Quello che compare in Skyrim si dibatte se sia il terzo o addirittura il quarto, e questi sono solo i Domini di cui si ha notizia nel continente. La verità è che, data la posizione isolata dell'Arcipelago Summerset, ci potrebbero essere stati altri Domini dalla vita molto breve, di cui solo gli Altmer sono a conoscenza.
- "si avvicinò alle sue truppe gridando una di quelle fantomatiche Parole del Potere. -YOR TOOR SHUL!" Le Parole del Potere in questo caso sono tre, insieme formano un Urlo.
Alcuni appunti sulla scrittura:
- "Non le trova. Senza pensarci su due volte sfonda il pavimento con un grido tutt’altro che normale ma pieno di disperazione." Il presente indicativo stona tantissimo con tutto il resto, rompe la coesione testuale. Andrebbe corretto in: "Non le trovava. Senza pensarci su due volte sfondò il pavimento con un grido tutt’altro che normale ma pieno di disperazione."
- "che si è messo a piangere come una merdina" Quel "merdina" mi sembra fuori luogo sia come termine di similitudine sia come insulto. Primo, perché non ho mai visto la merda piangere, e quindi non c'è correlazione tra i due termini della similitudine. Secondo, è un insulto troppo crudo e volgare, che poco si adatta all'universo di The Elder Scrolls; voglio dire, Skyrim è un gioco PEGI 18, non è per bambini, quindi avrebbero potuto aggiungere tutte le volgarità possibili senza problemi, eppure non l'hanno fatto appositamente. Personalmente, l'insulto più volgare che abbia mai trovato in questi giochi è stato un "bitch", che è stato tradotto in "cagna" (termine che giustamente hai usato), invece di un più volgare "pu**ana" (mi autocensuro, non si sa mai). Secondo me un qualcosa del tipo "si è messo a strisciare come un verme" sarebbe più adatto.
- "I corpi dei suoi sottoposti marcivano nella nuda terra" Di già? Sono appena morti e già marciscono? A Skyrim, poi, c'è buona probabilità che finiscano surgelati XD
- "Bane prese una sacca che aveva con sé cacciando qualcosa lordo di sangue","Elenwen cacciò lacrime di terrore" La caccia è aperta! A parte gli scherzi, sul verbo "cacciare" il vocabolario Treccani riporta come terza accezione: "Cavare o tirar fuori, estrarre con forza (per lo più cacciar fuori) [...] Con uso più ampio nell’ital. region.". Quindi, anche se in teoria è giusto per la prima frase, è poco adatto per un testo di questo genere, perché è poco comune nell'italiano "nazionale"; sarebbe come se al posto di "papà", usassi puntualmente "babbo", che è tipico prevalentemente in Toscana. Io consiglierei "Bane prese una sacca che aveva con sé e tirò fuori qualcosa lordo di sangue", senza quel gerundio, sennò sembra che mentre prende la sacca tira fuori contemporaneamente la testa. Per la seconda frase, invece, puoi vedere che anche quell'accezione di "cacciare" è un po' troppo stiracchiata, quindi sarebbe meglio "Elenwen pianse (o versò) lacrime di terrore".
Poi, due considerazioni strettamente personali:
- Mi ha lasciato un po' perplesso questa improvvisa "alleanza" o collaborazione tra i draghi e le Blade, spero che venga spiegata meglio in seguito. Voglio dire, nel gioco Delphine ti scassa le balle per uccidere un drago vecchio che si è autoesiliato sulla montagna più alta di Tamriel, e se non lo fai non ti rivolge neanche più la parola XD
- Personalmente non apprezzo chi infierisce sugli sconfitti, lo trovo un comportamento indegno. Ok, la legge dell'"occhio per occhio" ci può anche stare, ma usare la scusa "hanno cominciato prima loro" mi sembra veramente puerile. Ripeto, è un'impressione personale, potrei anche ricredermi nei prossimi capitoli.
Infine, un consiglio "tipografico": nei primi due capitoli hai usato le virgolette alte per aprire/chiudere il discorso diretto, in questo hai usato il trattino; sarebbe meglio scegliere un modo e mantenerlo per tutta la storia, tutto qui.
Spero di non essere stato troppo pedante stavolta, ciao e alla prossima :)

Recensore Junior
27/02/17, ore 20:03
Cap. 2:

Eccomi a recensire anche il secondo capitolo, come promesso :)
Dunque l'intenzione delle Blade è di mettere il Sangue di Drago sul trono imperiale? Mi chiedo se Bane sia d'accordo, chissà...
Mi è piaciuto il flashback sul passato di Delphine, mi è sembrato molto convincente. Hai rispettato quel poco che sappiamo sul passato di Delphine e ci hai aggiunto del tuo, hai fatto un buon lavoro.
Vediamo adesso due inesattezze che ho trovato.
Primo: Delphine è una Breton, è la razza del suo NPC in gioco ed è pure scritto nei dossier dei Thalmor. Quindi se scrivi che viene da Skyrim si potrebbe equivocare, forse sarebbe meglio dire che è cresciuta a Skyrim, o qualcosa del genere.
Secondo: tecnicamente i Barbagrigia fanno parte di ordine monastico. La parola "setta" ha una connotazione alquanto dispregiativa nel senso comune, quindi occhio a come la usi.
Fatto salvo che rimangono validi i consigli della recensione precedente, ne aggiungo un altro. Alla fine del capitolo hai scritto che hai avuto qualche difficoltà con la quantità di informazioni che volevi inserire, quindi ti ripeto un consiglio che ho letto su internet. Quando si scrive una storia, in linea di principio ogni cosa che si scrive dovrebbe avere la funzione di portare avanti la trama, e di aiutare il lettore a comprenderla meglio. Naturalmente questa regola non è inderogabile, puoi anche aggiungere una scena od un dialogo "perché sì", perché ti va di farlo. In questo caso, però, devi essere consapevole dell'effetto che quella specifica aggiunta avrà sul lettore, potrebbe annoiarlo, distrarlo troppo dagli eventi principali. Lo stesso discorso vale nel togliere, devi sempre chiederti se ciò che non scrivi potrebbe compromettere la comprensione della storia da parte del lettore.
Personalmente ho trovato il capitolo abbastanza equilibrato, non è pesante da leggere. Se ti serve aiuto a correggerlo fammi pure sapere :)
Ciao e alla prossima :)

Recensore Junior
25/02/17, ore 18:57

Ciao TrueCroix2,
sono in mostruoso ritardo, ma ci tenevo a ricambiare la tua recensione :)
Che dire, un Sangue di Drago così deviato e sanguinario lascia senz'altro un'impressione negativa sul lettore, e molto probabilmente era la tua intenzione. Personalmente non amo la violenza fine a sé stessa, anche se questo non è il caso, ma spero che dietro le intenzioni che appaiono evidenti, ci sia anche altro dietro. Aspetto quindi di leggere altri capitoli prima di dare una valutazione del personaggio. Tuttavia è molto ironico che il suo nome si traduca in "sventura", quando lo stesso Alduin viene soprannominato "sventura dei Re". È un caso o è qualcosa di voluto?
Riguardo Ulfric, per quanto mi stia antipatico, devo dire che non riesco ad immaginarmelo come un uomo che si abbandona così alle donne ed al bere. È una mia personale opinione, intendiamoci, ma mi ricordo bene che Ulfric ha passato anni con i Barbagrigia, monaci eremiti con una disciplina molto rigida. Se non ricordo male, Ulfric stesso dice che sarebbe diventato un Barbagrigia se non fosse scoppiata la guerra con il Dominio, quindi personalmente me lo immagino come una persona molto controllata e poco incline alla dissolutezza. Lo sapevi che se uccidi Ulfric prima dell'ultima quest principale, puoi trovare il suo spirito a Sovngarde? A rigor di tradizione, solo i nord valorosi vengono ammessi a Sovngarde. Che poi Ulfric abbia idee e convizioni discutibili è un altro discorso XD Poi, è anche plausibile che negli anni possa essersi "rammollito", quindi se lo hai immaginato in quel modo ci può stare. A parte questo, tutto il resto mi sembra perfettamente credibile e ben inserito nel contesto dell'universo TES.
La tua narrazione mi sembra già molto matura e consapevole, ma permettimi di darti alcuni consigli.
Primo: cerca di evitare i periodi troppo lunghi e con tante subordinate, perché sono pesanti da leggere, ti faccio un esempio: "Infine la sua più grande impresa nella guerra fu il suo scontro contro il generale Tullius e il Legato Rikke, vecchia amica del Re di Windhelm e ora al servizio dell’Impero, insieme ad Ulfric e Galmar che, sebbene fossero entrambi grandi guerrieri e temibili combattenti, restarono immobili impallidendo davanti alla maestria del Sangue di Drago mentre massacrava senza pietà il Legato Rikke per poi passare con rapidità a Tullius recidendogli i muscoli delle braccia e delle gambe facendolo cadere in ginocchio in preda al dolore davanti al Re ribelle, ancora sgomentato dalle capacità del suo guerriero più forte." In questo periodo, ad esempio, hai inserito due incisi piuttosto lunghi uno dopo l'altro, che rallentano molto la lettura. Nella frase "restarono immobili impallidendo davanti alla maestria del Sangue di Drago mentre massacrava senza pietà il Legato Rikke per poi passare con rapidità a Tullius recidendogli i muscoli delle braccia e delle gambe facendolo cadere in ginocchio in preda al dolore davanti al Re ribelle", ci sono ben cinque subordinate, senza un solo segno di punteggiatura che dia il giusto ritmo alla lettura. Ma non è solo per la lettura, serve anche per una migliore comprensione del testo, perché in una frase del genere sembra che gli eventi si accavallino l'uno sopra l'altro. Quando leggo "impallidendo", "mentre", "recidendogli", "facendolo cadere", non ho una opportuna scansione dei singoli eventi, ma sembra che succedano tutti insieme. Per questo motivo, quando vuoi narrare una sequenza di azioni, cerca di ridimensionare l'uso del gerundio.
Secondo: attenzione alla concordanza dei tempi verbali. Alcuni esempi:


  • - "L’imperatore Titus Mede II era morto, la ribellione scoppiata nella regione di Skyrim era riuscita nella sua secessione e così i territori imperiali settentrionali erano perduti, l’Impero non fu mai più debole come in questo momento storico." dovrebbe essere "L’imperatore Titus Mede II era morto, la ribellione scoppiata nella regione di Skyrim era riuscita nella sua secessione e così i territori imperiali settentrionali erano perduti, l’Impero non era mai stato più debole come in questo momento storico."
    - "lui odiava le guerre anche se spesso durante la sua vita dovette imbracciare le proprie armi per proteggere ciò in cui credeva" dovrebbe essere "lui odiava le guerre anche se spesso durante la sua vita aveva dovuto imbracciare le proprie armi per proteggere ciò in cui credeva"
    - "La Guerra Civile infatti non era una causa che lui considerava nobile e per questo non si unì agli eserciti di Ulfric" dovrebbe essere "La Guerra Civile infatti non era una causa che lui considerava nobile e per questo non si era unito agli eserciti di Ulfric"
    - "Brunwulf sentì un brivido corrergli lungo la schiena, non sapeva perché, ma avvertì che l’atmosfera era cambiata" dovrebbe essere "Brunwulf sentì un brivido corrergli lungo la schiena, non sapeva perché, ma avvertiva che l’atmosfera era cambiata" oppure "Brunwulf sentì un brivido corrergli lungo la schiena, non seppe perché, ma avvertì che l’atmosfera era cambiata"


Ci deve essere concordanza tra il tempo della principale e quello delle subordinate. Il che non significa che devono avere lo stesso tempo, ma che bisogna tenere conto del loro rapporto temporale (anteriorità, contemporaneità, posteriorità).
Terzo: fai attenzione a quante informazioni vuoi dare mentre fai parlare i personaggi. Quando io leggo "Sapevo che avessi una questione urgente di cui occuparti all’Accademia di Winterhold e sembrava davvero importante visto che ieri sei immediatamente partito da Solitude appena la fine del mio discorso all’esercito, quindi come mai sei già di ritorno?", mi chiedo perché Ulfric stia ripetendo tutte queste informazioni, quando è ovvio che il Sangue di Drago le sa già. Queste informazioni non sono funzionali al dialogo, muoiono in quella stessa frase, perciò sarebbe più oppurtuno raccontarle fuori dal discorso diretto. Se Ulfric gli stesse rinfacciando queste cose sarebbe credibile che le ripetesse, ma al netto la domanda si può riassumere in "come mai sei già di ritorno?", dato che la premessa la conoscono entrambi. Anzi, dato che il Sangue di Drago ovviamente si ricorda di quello che ha fatto, a meno che non abbia un'amnesia, è doppiamente inutile ripeterglielo.
Spero di essermi spiegato bene, in caso contrario fammi pure sapere, può essere anche che mi sbagli ;)
Ciao e alla prossima :)
(Recensione modificata il 25/02/2017 - 09:37 pm)

Recensore Master
11/02/17, ore 21:30
Cap. 2:

Uhh
Non me l'immaginavo
Quindi
O il Sangue di Drago è diventato Sanguinario durante il suo periodo a Skyrim
O sta imbrogliando tutti quanti fin dall'inizio
Sono curioso.
Quanto a Delphine, intrigante come trama.
La cosa che mi piace di più?
Fanculo se le Blade originali sono nate per uccidere i Draghi
Usiamoli per uccidere i Thalmor!
Ahahahahahaha!!!
Ok no, un attimo di serietà.
Mi piace che la sua rabbia la porti a usare mezzi tanto, come dire, infidi.
Insomma, alla fine è una Nord. Se una nord è pronta a usare certi metodi allora dev'essere veramente incazzata XD
Comunque, mi piace come sta procedendo. Non vedo l'ora di vedere quali altri piani hanno in mente Bane, Delphine e i loro possibili alleati.
Si, sto guardando voi Confraternita Oscura.
Alla prossima

-La Follia mi scorre nelle vene

Recensore Master
04/02/17, ore 23:42

Wow
Ce
Wow
WOW
Altro che Miraak, questo si che è un Sangue di Drago particolarmente stronzo XD
Comunque, mi piace come inizio
Scrivi molto bene, e soprattutto con un linguaggio ben adatto all'universo di Skyrim
Ma, caro Akatosh
Quel tipo si chiama Bane
BANE!
Anche se non vedi il futuro non puoi donare il potere del Thu'um a uno di nome BANE!
Ci dev'essere lo zampino di Sheogorath
Comunque, non vedo l'ora di vedere cos'altro farà il nostro "gentilissimo" sangue di drago
Alla prossima

-La Follia mi scorre nelle vene