Come incipit non è male, e mi piace anche l'idea di un'Azula più volgare, cinica e disillusa, perfettamente in linea col personaggio e certamente come tutti ce la immaginiamo in un contesto più realistico e crudo.
Tuttavia, allo stato attuale trovo il testo molto fragile, principalmente per queste ragioni:
1) Costruzione della frase. Primo, ci sono molti errori di consecutio temporum: molte volte cominci il testo al presente ("Una luce proveniente dalla porta in ferro massiccio fende l'oscurità") per poi continuarla al passato ("una delle iniezioni un infermiere mi prese") o viceversa, e in generale i tempi verbali balzano dal passato al presente in maniera casuale. Secondo, molte frasi non sono curate graficamente, e ciò rende più difficile leggerle (approfondirò la cosa al punto 2, ma intanto faccio un esempio con questa frase: "Come vuoi,conosci la procedura"già quella è l'unico modo per uscire "farò subito". L'assenza totale di punti e separazioni la rende davvero brutta, e quasi sembra che la frase del carceriere non sia separata dai pensieri di Azula).
2) Ortografia. La storia è infarcita di errori di ortografia, ed è certamente il più grande problema della storia. Accenti mancanti, virgole che non ci sono dove sarebbe il caso che ci fossero, punti dimenticati, nuove frasi non separate dai punti delle frasi precedenti, e in generale tutti piccoli elementi grafici che, se inseriti nella giusta frase, renderebbero la lettura molto più semplice e meno forzosa.
Prendo come esempio una frase: "ribbatte con un sorrisetto in volto.Ha ragione lo conosco da quando mi hanno messa qui,all'inizio aveva paura di me come tutti ma più il tempo passava più la paura diminuiva e essendo l'unica persona che si soffermava a parlare con me dopo un po è diventato una buona compagnia.é un ragazzo con corti capelli castani e occhi verdi credo che abbia sedici anni se non ricordo male."
Gli errori che ho notato sono:
- l'accento mancante su "ribatté"
- diverse virgole da aggiungere in tanti punti, per intervallare la narrazione: "Ha ragione, lo conosco da quando", "più la paura diminuiva, e essendo" oppure "corti capelli castani e occhi verdi, credo che abbia sedici anni, se non ricordo male"
- Maiuscole a inizio frase ("È" al posto di "è", su Word puoi aggiungerlo facilmente se scrivi soltanto "è" su un foglio bianco e poi spaziando, il programma lo aggiunge in automatico)
Detto questo, con le dovute correzioni e con l'aggiunta di qualcosina in più a livello di contenuto (al momento un po' scarno), sono sicuro che può diventare un'ottima storia, perché i presupposti per migliorare ci sono tutti.
A mio avviso, curando lo stile, l'ortografia e il contenuto della storia, potrebbe senz'altro uscire qualcosa di buono :) |
