Recensioni per
MultiUniversal Pictures presenta: i New titans e gli occhi della vita
di gojira2000

Questa storia ha ottenuto 13 recensioni.
Positive : 13
Neutre o critiche: 0


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Recensore Junior
13/08/17, ore 17:48

Allora.
E' passato un po' ma ho preferito lasciar trascorrere un po' di tempo per vedere che cosa avresti riservato alla storia, dunque. Ammetto che il capitolo dell'appuntamento tra Nick e Sarah non mi è interessato molto, ma questo è un problema mio, non sono tipo da certe cose, anche se comunque è stato divertente, devi ancora migliorare, soffermarti di più su cosa passa nella mente dei personaggi, e devi anche rallentare un po', perché stai facendo accadere tutto quanto troppo in fretta, in poche righe parli di cose che richiederebbero almeno paragrafi interi, sembra quasi che tu vada di fretta, non so se mi spiego.
Passando a quest'altro, ecco che finalmente appare uno dei capi, Lavion. Apprezzo come tu ti sia attenuto al suo carattere narcisista, anche se questo non proviene dai gormiti originali ma dal cartone che c'era qualche annetto fa, ma comunque, lo apprezzo, è divertente.
La rabbia di Nick, ecco, questa è una cosa che è stata troppo frettolosa secondo me. Lo hai fatto partire a mille contro i nemici senza dare mezza spiegazione, all'inizio ho quasi pensato che lui conoscesse già Lavion e che avevano un conto in sospeso, quindi figurati. Avresti dovuto approfondire di più i pensieri del ragazzo in quel momento, anche se dopo si è comunque capito che era arrabbiato perché avevano interrotto il suo appuntamento.
E anche la scena del bacio, insomma, è stata troppo veloce. E quando Nick stende Bombos e Lavion, avresti dovuto specificarlo, all'inizio ho pensato che lui e Sarah si fossero baciati mentre Bombos e Lavion erano ancora in grado di combattere. Vedi, ci sono un po' di errori come questi, di narrazione. Ci sono un po' di buchi, che spero tu possa imparare a colmare.
E per finire... Beast Man. Allora, mi vien da pensare che sia una versione "adulta" di BB, ma hai scritto che questo individuo sembra essere solo sulla ventina, quindi non so, mi sembra strano sia lui. Se si tratta di BB, ti consiglio di cambiare quella parte, perché "un uomo sulla ventina" fa un po' strano. Sarebbe meglio un "ragazzo" sulla ventina, o al massimo un "uomo sulla trentina" o giù di lì. Insomma, capisci che "uomo" e "ventina" si annullano a vicenda.
E... basta, credo. Fai attenzione a ciò che ti ho detto e rileggi bene, occhio agli errori di battitura e distrazione, come articoli sbagliati, maiuscole mancanti (hai scritto 'lavion' un paio di volte) e robe così. E niente, buona fortuna, rimango in attesa del prossimo!

Recensore Junior
23/07/17, ore 09:19

Ehi, sono Star05, come sempre!
La storia va avanti e la trama si fa sempre più interessante e divertente (Ed anche più sdolcinata, ma non mi dispiace più di tanto XD) Allora, sei migliorato nel descrivere i pensieri dei personaggi, ma c'è ancora un pochino di cose da correggere. Innanzitutto, attento agli errori di battitura, anche se ce ne sono stati meno dello scorso capitolo. È molto importante riuscire a scrivere bene tutte le parole del testo, al lettore potrebbe dare fastidio vedere tutti questi piccoli errori sparsi nelle frasi. Attento alla punteggiatura, lo avevo già detto la scorsa volta. Cerca di seguire i consigli che gli autori (O i lettori) scrivono nelle recensioni.
Quando devi inserire i punti di sospensione, cerca di metterli non troppi alla volta, ma al massimo tre.
Per esempio, in questo punto, sono esagerati:

".......Io non conosco nessuna Sarah! Mai sentita nominare!"
"Sicuro? Guarda che puoi dirmi chi sei!"
"Sicuro come il mio nome è Nickolas Wilson!.......................(Qui potevi metterne solo tre) Fregato" Nick non ha pensato a quello che diceva per via di tutto il nervosismo che lo divorava.
"Lo sapevo che eri tu!" esclamò contenta Sarah.
"Sapevo che dietro a quel costume da Ninja belloccio si nascondeva il mio grande amore!.....................(Anche qui, tutti questi punti di sospensione sono troppi) Fregata"

Cyborg che fa il padre protettivo è davvero fantastico, mi ha fatto morire dal ridere😂😂
Spero che tu segua i miei consigli, a presto! Una domanda: quando arriva Mar'i?
Star05
(Recensione modificata il 23/07/2017 - 09:21 am)

Recensore Junior
19/07/17, ore 08:02

Allora, devo dire che in questo capitolo ho visto non pochi miglioramenti. Stai migliorando! La punteggiatura è usata in modo migliore, ma attento: stai usando troppi punti esclamativi, per esempio qui:
"Oh Nickolas! Per favore facciamo la doccia insieme! Ho tanta voglia di vedere i tuoi splendidi addominali! Sarà una qualcosa di indimenticabile!" disse ancora una volta in modo scherzoso.
In questa frase ci sono troppi punti esclamativi, prova a toglierli così:
"Oh Nickolas! Per favore facciamo la doccia insieme: ho tanta voglia di vedere i tuoi splendidi addominali, sarà una qualcosa di indimenticabile!" disse ancora una volta in modo scherzoso.
Non ti sembra meglio in questo modo?
Attenzione agli errori di battitura; per esempio ad un certo punto hai scritto "ber" invece di "per". Come ti ho detto nella capitolo precedente, rileggi più volte ed attentamente il testo del capitolo prima di pubblicarlo.
La tua scrittura sta migliorando, ma ricordati di descrivere i sentimenti come ti ho già detto nelle scorse recensioni.
Aspetto il prossimo capitolo, sono curiosa di sapere come continuerà la storia. Per la punteggiatura e i sentimenti, leggi tanti libri: aiutano moltissimo!
Alla prossima,
Star05

Recensore Junior
03/07/17, ore 09:53

Amico. VAI. A. CAPO tra un dialogo e l'altro. Non sto scherzando, il capitolo sarà più gradevole da vedere ed inoltre sembrerà anche più lungo, cosa che non è affatto malvagia. Insomma, tra una storia che è tutta un polpettone di parole ed una invece più ordinata, dove si capisce chi dice cosa e quando, tu quale sceglieresti? E dai, su. Hai qualche problema con l'html? Usi un convertitore, oppure sei tu che lo inserisci manualmente? Se hai qualche problema potrei aiutarti.
Comunque sia, Bombos. Da piccolo ne avevo tipo tre di lui, forse anche di più. Ma nonostante questo mi è sempre piaciuto, ha un bel design ed è cazzuto (anche se comunque Mangiaterra per me è e resterà sempre il più figo di tutti. Ricordo quando lo facevo combattere contro Fungus, altro mio preferito, e alle battaglie infinite tra loro due, mi piaceva pensare che loro due fossero migliori amici ma allo stesso tempo eterni rivali, anche se alla fine il gormita della terra aveva sempre la meglio perché SI. Terra is love).
Ok, tutto questo discorso inutile per dire che stai migliorando, devo dire. Cerca solo di andare a capo tra i dialoghi ed inoltre stai attento ai tempi verbali, non usare mai il presente e sopratutto non parlare con i lettori, concentrati unicamente sulla storia.
Iron Angel, immaginavo fosse Sarah, anche se solo dopo mi sono accorto che era scritto nel titolo che fosse lei, devo dire che mi è piaciuta, anche se il contrasto pelle scura e capelli rosa mi è parso un po'... insolito. Ma ehi, non metto in dubbio che sia una splendida ragazza, e immagino anche di sapere chi sia sua madre, sempre a giudicare dai capelli. Comunque sia, mi è piaciuta, mi ricorda un po' un misto tra Iron Man e Blue Beetle, con la sua armatura che però è dotata di intelligenza propria.
Ok, il fatto che stesse sbavando per Nick mi è sembrato un po'... inquietante, ma vabbé, sorvoliamo. Inoltre, lei è convinta che Nick sia un ragazzino normale... beh, penso proprio che allora si ricrederà, visto che suo nonno è stato per anni il nemico giurato dei TT.
Comunque, sono felice di vedere più gormiti all'azione, all'inizio credevo che avremmo visto solamente i "capi" nella storia, Lavion, Magmion, Devilfenix e così via, invece la presenza di tutti i "minion" (non so come chiamarli, chiedo scusa) rende la vicenda molto più interessante e anche colorata, ci sono tanti personaggi, tanti nemici e sono proprio curioso di vedere quali personalità e particolarità assegnerai ad ognuno di loro, ad esempio ho apprezzato molto il fatto che Bombos fosse praticamente composto da tre personalità differenti, una trovata divertente ed interessante.
Riguardo lo stile della storia e i sentimenti dei personaggi, vedo che ci stai lavorando il che mi fa molto piacere. Sei decisamente sulla strada giusta, bravo.
D'accordo, penso di aver detto tutto, alla prossima!

Recensore Junior
03/07/17, ore 09:09

E così, in questo capitolo, viene introdotta e descritta Sarah: la figlia di Victor e Iella (credo, visto il colore dei capelli della bambina😅)
Sei migliorato, lo ammetto =D.
Le descrizioni sono più accurate, il punto di vista psicologico è più descritto, ma dovrebbe essere un po' più presente, visto l'introduzione del nuovo personaggio.
Attento però ai tempi dei verbi: mantieni sempre lo stesso tempo nelle frasi.
Ad esempio qui:
Caspita e (questo penso che sia stato un errore di battitura, attento a rileggere bene il testo più volte quando lo hai finito di scrivere) tardi! Robbie, torniamo a casa!" esclamò la ragazza dopo aver visto che ore sono(hai usato il presente indicativo, ma il capitolo è tutto al passato remoto. Era corretto usare l'imperfetto del congiuntivo "fossero") sul suo orologio.
"Agli ordini!" rispose Robbie infilandosi nella tasca della maglietta.

Apparte qualche piccola ripetizione, mi sembra che non ci siano stati altri errori.
La storia mi piace molto, è carina e sono curiosa di vedere quando arriverà Mar'i! (Ok, ora sto diventando ripetitiva: lo dico sempre!😂)
Star05

Recensore Junior

Merlino? Spero di poter scoprire di più su questo corvo. Come mai parla? Comunque la cosa importante è che Nick e Crow hanno sconfitto il mostro, anche se credo che ce ne saranno altri...
Quindi Sarah è la figlia di Victor. Finalmente hai introdotto uno dei figli dei Teen Titans!😍 Sono felicissima, spero che il prossimo capitolo mi riservi molte sorprese. E ricorda: descrivi i sentimenti e i pensieri dei personaggi. È importantissimo quando si scrive una storia. 😉
Star05

Recensore Junior

Mi è piaciuto molto il capitolo, devi ancora migliorare ma mi piace.
Ricorda di usare meglio la punteggiatura, come la virgola.
Thoughtcatcher non è stato tanto astuto a rivelare a Nick e Crow come aveva fatto a prendere il controllo della mente. E come mai Crow è il principe delle tenebre?
Al prossimo capitolo!
Star05

Recensore Junior

Perchè questa orrenda creatura si diverte a fare il lavaggio del cervello a tutti? E chi è il principe delle tenebre? È forse Crow?
Questo capitolo è interessante, certo, ma ti dò un consiglio: soffermati di più sulle emozioni dei personaggi. Attento a usare sempre lo stesso tempo dei verbi: se usi il passato remoto, devi usarlo per tutto il capitolo.
A presto!
Star05

Recensore Junior
21/06/17, ore 10:05

Ok, in questo capitolo vengono presentati i fratelli Wilson: Nick e Crow. Idea originale, sinceramente credevo che ci fossero Mar'i ( la figlia di Starfire e Robin) e i figli di Bibi, Corvina ecc...
Ma Wilson... Questo cognome è lo stesso di Slade nei fumetti, quindi penso che loro siano suoi figli. Interessante ma perchè sono buoni? E perché Crow ha poteri magici ed è metà demone? (Slade non ha alcun potere...) E poi dov'è il padre? E chi era quella creatura che sta cercando il principe delle tenebre?
Spero che risponderai alle mie domande nei prossimi capitoli =)
Star05

Recensore Junior
21/06/17, ore 09:13
Cap. 1:

Ciao, sono Star05!
Questa storia mi ha incuriosito sopratutto dal titolo: New Titans? Ci saranno nuovi teen titans a sostituire i vecchi? Mi sembra una bella idea, la tua è originale come storia, visto che non ci sono molte fanfiction così. E un Crossover con i gormiti mi intriga, anche se ho visto pochissime volte il cartone animato... Quindi nel primo capitolo questo Magor si allea con Trigon, ormai sconfitto dai "vecchi" Teen Titans. C'era, più o meno, da aspettarselo.
Ricorda di scrivere i pensieri e i sentimenti dei personaggi dopo che hanno parlato o semplicemente per arricchire le sequenze descrittive.
Sono curiosa di vedere cosa succederà nel prossimo capitolo!

Recensore Junior

Ok, come promesso, eccomi qua.
Allora, ammetto di aver trovato qualche piccolo miglioramento qua e la e la cosa mi ha fatto molto piacere, devo essere sincero. Il cammino è ancora lungo, certo, ma tu sei comunque sulla buona strada ed è questo quello che conta.
Dunque, la storia sta andando avanti e abbiamo scoperto nuove cose, non poco interessanti, sul nostro Crow. Ormai è palese quale sia la sua vera origine, chi sia sua madre sopratutto, anche se rimane l'incognita del padre (ATTENTO, hai capito, ATTENTO a chi sarà suo padre. ATTENTO. Non fare stupidaggini, o giuro che ti smembro... dai, scherzo, sicuramente continuerò a leggere la tua storia a prescindere dall'identità del padre di Crow, ma sappi che potrei anche non gradire alcune tue scelte).
Inoltre vedo che ti sei dedicato un po' di più alle descrizioni, anche qui, nulla di trascendentale, ma stai facendo progressi, il che è assolutamente un bene.
Ora, però, passiamo a ciò che dovresti ancora migliorare. Innanzi tutto, devi andare a capo più spesso, sopratutto devi farlo quando scrivi dei dialoghi. Posso farti un esempio di quando devi andare a capo e di quando, invece, puoi anche non farlo:

DEVI andare a capo quando al termine della frase di un personaggio ne inizia subito un'altra, ad esempio:

"Ebbene si! ho preso il controllo della mente di vostra madre e vi spiego anche come ho fatto: Quando sono arrivato in questa dimensione avevo due compiti da eseguire, il primo era quello di raccogliere più informazioni possibili su questa patetico mondo e il secondo era quello di cercare il principe e prossimo erede delle tenebre" "aspetta! Cosa vuoi dire con questo!? Chi è il principe delle tenebre che cerchi!?"

Così è sbagliato. Così, invece, è corretto:

"Ebbene si! ho preso il controllo della mente di vostra madre e vi spiego anche come ho fatto: Quando sono arrivato in questa dimensione avevo due compiti da eseguire, il primo era quello di raccogliere più informazioni possibili su questa patetico mondo e il secondo era quello di cercare il principe e prossimo erede delle tenebre"

Qui vai a capo,

"aspetta! (La maiuscola, sempre) Cosa vuoi dire con questo!? Chi è il principe delle tenebre che cerchi!?"

Invece, puoi anche non andare a capo quando uno stesso personaggio dice due frasi di seguito, come ad esempio:

"Ok, ok! Ho finito adesso esco!" ricambiò l'altro "Tadà! Allora? che te ne pare? Figo no?" chiese.

Qui, giustamente, non sei andato a capo. Capito? Molto spesso non vai a capo quando due personaggi discutono tra loro, leggere tutte queste frasi una appiccicata all'altra non è gradevole, talvolta al lettore potrebbero perfino sfuggire le virgolette e magari potrebbe ritrovarsi a leggere due frasi di due personaggi diversi pensando che si tratti tutto di un'unica frase, il che potrebbe incasinare non poco la sua mente.
Poi, punti esclamativi e punti interrogativi. Ne usi una quantità spropositata, non va bene. Cerca di diminuirli un po', fai conto che un punto esclamativo alla fine di una frase significa che chi sta parlando sta alzando la voce, o comunque sta mettendo parecchia enfasi in ciò che dice, e nei tuoi dialoghi ci sono punti esclamativi a non finire, sembra quasi che Nick e Crow si stiano urlando addosso!
Stesso discorso per "?!" e "!?". Questa punteggiatura si usa sempre per dare enfasi alle frasi, per far capire se un personaggio è arrabbiato, ad esempio, oppure molto sconvolto. Posso capire che Nick sia sorpreso di ricevere una telefonata da Sarah, ma non mi pare proprio il caso di usare una simile punteggiatura, un punto di domanda normalissimo va benissimo, inoltre vedo anche che spesso ne metti dove nemmeno servono, come ad esempio la frase "N-Non capisco!?". Tre puntini di sospensione vanno decisamente meglio al posto dei due punti finali, capito? Stai attento alla punteggiatura, è molto, molto importante. Può stravolgere completamente il senso di una frase, dovresti saperlo bene.

"Fratello caro! Vedrai che col tempo imparerai ad amarlo! Beh ci vorrà del tempo certo! Ma succederà!"

Qui hai messo circa...quattro punti esclamativi in più rispetto a quelli che servivano davvero.

"Fratello caro, vedrai che col tempo imparerai ad amarlo... beh, ci vorrà del tempo, certo, ma succederà."

Così non ti sembra meglio?


Poi... non ci sono altri grossi problemi. Di nuovo, cerca di dedicarti di più alle descrizioni, non andare sempre di fretta, inoltre stai lasciando diversi buchi di trama alle tue spalle, anche se magari intendi colmarli in futuro, questo non lo nego, però fai attenzione. Ad esempio, chi è la bambina da cui lo Strappapensieri ha trovato le informazioni che cercava? Come fa a conoscere Crow e a sapere che è lui il principe oscuro? Chi è Sarah? Come fa a conoscere Nick?
Se la tua intenzione è quella di rispondere a queste domande nel prossimo capitolo mi sta bene, però magari cerca di aggiungere qualche dettaglio qua e la, ad esempio, quando Nick risponde, potresti dire che dall'altro lato della linea c'è Sarah, la sua compagna di classe/amica/vicina di casa o chessò io. Capito? Certo, non devi scrivere la biografia di Sarah tutta di fila, questo no, assolutamente, è sbagliato ed è anche peggio che il non dire nulla su di lei, però una brevissima presentazione giusto per inquadrarla meglio non sarebbe malvagia, poi al resto di lei, della sua vita e del suo aspetto fisico ci si può benissimo arrivare più tardi.
La bambina che conosce Crow, invece, se la tua intenzione è proprio quella di tenerla nascosta allora mi sta bene, però magari avresti potuto descrivere anche solo brevemente il suo aspetto fisico, siccome in quel momento non si poteva sapere altro di lei, avresti già potuto lasciare qualche indizio senza che però la sua identità fosse certa al 100%.

E poi... nient'altro. Di nuovo, stati d'animo e sentimenti, sono molto importanti, mi raccomando. Non stai descrivendo dei robot, stai descrivendo degli esseri viventi, umani e non, non dimenticarlo.
E poi... perché lo strappapensieri si è messo a raccontare la storia della sua vita a Nick e Crow? Era il classico cliché del cattivo che parla troppo, o è proprio lo strappapensieri che è un tontolone? Voglio sperare la seconda.

In ogni caso, ora sappiamo che è Crow il bersaglio, e lo scoprire l'identità di sua madre ha reso il tutto molto più interessante. Voglio proprio vedere che cos'hai in mente. Ripeto, come idea di base la tua stora non è male e ci sono le carte in regola per dei bei colpi di scena, cerca di seguire i miei consigli, leggi libri, fanfiction, qualsiasi cosa, magari fatti anche aiutare e consigliare da qualcuno che conosci e che se ne intende e stai attento agli errori di battitura e distrazione ("lacrimac", giusto per citartene uno. Immagino volessi scrivere "lacrima"). Vedrai che, poco per volta, migliorerai. Ci vuole tempo, non lo nego, ma tu mi ricordi me, e se ce l'ho fatta io, non vedo perché non dovresti farcela tu. Ok? Alla prossima!

Recensore Junior

Ok, allora. Ti dirò, in un primo momento la storia non mi aveva ispirato grande fiducia, tuttavia ho deciso di guardare il bicchiere mezzo pieno della cosa e, in fin dei conti, devo ammettere che non è un'idea tanto bislacca, la tua. Voglio dire, entrambi gli universi hanno molti punti di interesse, perciò forse decidere di farli incontrare potrebbe essere un esperimento interessate (e in ogni caso, so cosa significa scrivere un cross over di questo tipo, non è facile).
Ma la cosa che più ha catturato il mio interesse, alla fin fine, è stata la famiglia Wilson. Sinceramente, non mi sarei mai aspettato che decidessi di introdurre proprio i figli di Rose Wilson per primi, mi aspettavo i classici figli di Robin e Stella o BB e Corvina, ma mi hai fatto ricredere e la cosa mi è piaciuta, se non altro è una boccata di aria fresca. Inoltre mi incuriosisce l'identità di Crow (corvo, in inglese, nome che non ti obbliga ad arrovellarti per cercare di capire quali possano essere le origini di questo ragazzo... aggiungiamo anche il fatto che ha dei poteri ed ecco qua il famoso principe delle tenebre che stanno cercando).
Sinceramente, non so se è positivo oppure no che io abbia dedotto così in fretta questa cosa, magari mi sbaglio.
Quindi... come trama non mi sembra malvagia questa storia. Ma cerca di fare più attenzione al carattere dei personaggi e alla descrizione del racconto. Trigon che si mostra quasi intimorito di fronte a Magor? Mhh... non ce lo vedo granché. Tutto il loro discorso mi è sembrato un po' ridicolo, sopratutto dalla parte di Trigon. Insomma, tu cercavi di scrivere una specie di "patto col diavolo", no? Beh, non aveva tanto l'aria di essere tale, mi spiace. Avresti potuto rendere Trigon ciò che è, ossia un essere potente, che non ha paura di niente e che non scende a a patti con nessuno a meno che non sia lui a siglarli, avresti dovuto renderlo un po' più aggressivo ed ostico nei confronti di Magor, secondo me. Magor invece mi è sembrato ok.
Parlando di questi due capitoli, invece, cerca di soffermarti di più sulle descrizioni e sugli stati d'animo dei personaggi. Davvero, sembrano tutti dei robot che vanno sempre di fretta! Dai più spazio a ciò che ronza nelle menti dei personaggi. Poi, altra cosa, Crow, un ragazzino, che va a fare il giustiziere e a cercare di fermare dei cattivoni per la strada non è una cosa per cui Rose dovrebbe essere tranquilla (insomma, quel "giustamente lui ha cercato di fermarli" suona molto male come frase. Capisco che Crow abbia dei poteri e sia indipendente sotto certi punti di vista, ma sua madre non dovrebbe lasciarlo andare a fare certe cose, sopratutto sapendo che lui non usa i poteri per difendersi). Capito? Cerca di rendere più verosimile ciò che racconti, magari prima di scrivere una certa scena chiediti: "se succedesse nella realtà, che cosa farebbero i miei personaggi?" Ovviamente non dico che devi scrivere come se ci trovassimo nella vita vera, altrimenti non ne verresti a capo hahaha, quando si tratta di reazioni umane, fai riferimento alla vita reale, ma quando si tratta di mostri, combattimenti ed eccetera allora fai pure riferimento al cartone animato ;)
Per concludere, come ti ho già detto, cerca di allungare un po' le scene che scrivi, magari inserisci descrizioni più accurate dei personaggi che appaiono, ad esempio, nella fine del secondo capitolo, quando appare lo Strappapensieri per la prima volta, magari prova a descrivere meglio i bulli che maltrattano il ragazzino, cosa gli dicono e cosa gli fanno più precisamente (lo spintonano, lo picchiano, gli fanno lo spartimutanta, eccetera eccetera...). Capito? Lo so, sono un po' troppe cose da dire tutte in una volta sola, se hai bisogno posso farti degli esempi più pratici, però in tal caso sarebbe meglio parlarne in privato.

In ogni caso, voglio provare a leggere. Prova a seguire i miei consigli e vedrai che i risultati si vedranno. Se hai bisogno, chiedi pure. Buon lavoro!




A proposito, la Rose che stai descrivendo qui, è quella che decide di passare al lato buono nei fumetti dedicati al cartone? In tal caso, perché allora ha la benda all'occhio?
(Recensione modificata il 29/04/2017 - 06:44 pm)

Recensore Master
24/04/17, ore 11:14
Cap. 1:

Un crossover coi Gormiti?! Bah. Dimmi piuttosto, quali saranno le copie qui. Puoi dirmelo?