Salve, dopo aver letto il tuo ultimo lavoro, visto che come ho già detto mi piace da matti il tuo modo di scrivere o pensato di vedere i tuoi altri racconti, così sono incappata in questo. La prima cosa che volevo dirti è che mi dispiace che nessuno abbia recensito, evidentemente non riescono ad apprezzare un racconto come questo che invita ad una riflessione profonda non solo sulla scrittura, ma anche sulla pesante influenza che gli altri hanno su di noi. Comunque anche se non gli piaceva avrebbero dovuto commentare, io personalmente ho sempre preferito le critiche agli elogi (Ed è anche per questo che mi chiedo se la mia recensione non sia un po' inutile XD). I personaggi mi sono piaciuti molto perchè sono molto credibili e ben definiti, a parte l'imitatrice, ma credo che sia questo che rende il personaggio così interessante, il fatto che sembra che viva al di fuori della realtà... Comunque sia nel complesso il giudizio è largamente positivo e spero che continuerai a scrivere!

P.S. Ho messo anche questa storia nei preferiti.

Leggi la risposta dell'autore

Ciaoo! Grazie per la tua risposta via e-mail. allora, vediamo gli errori di questo capitolo:

-"Era un ambiente piccolo e angusto, sulla destra c’era una grossa finestra che illuminava ottimamente l’ambiente." sostituirei il primo "ambiente" con "spazio" o "stanza". nel secondo caso devi cambiare tutti gli aggettivi che vengono dopo da maschili a femminili.

-<< Benvenuto alla sede degli Scrittori pazzi. >> secondo me al posto di "alla" dovresti scrivere "nella"

-"si sedette davanti a Simone. In quel momento Simone percepì un cambiamento nell’aria,una sensazione di claustrofobia lo impaurì." qui c'è una ripetizione. al posto del primo simone metterei "lui" o "al ragazzo".

-" Simone si rilassò,non era lui l’interrogato ma Mr Tronky." -.-". sinceramente nn ho capito il significato di questa frase...Ad ogni modo ti suggerisco di aggiungere una virgola dopo "l'interrogato"

-"...Vendere a noi non ci importa e sono sicuro nel dire che mai ci importerà e … >>" non è corretto mettere due volte il pronome personale. perciò puoi scrivere " a noi non importa" o "non ci importa", è la stessa cosa.

-" talmente che è disperato " il che non ci va.

-"<< Sembra quei sorrisi che ti propinano in una pubblicità dei dentifrici. >> Simone sorrise cortesemente notando nel frattempo che la bella ragazza non era sola: una ragazza dai capelli ondulati e biondi cenere,dagli occhi vuoti verdi teneva tra le mani delle buste della spesa e accanto a lei c’era un energumeno dai capelli scuri, lunghi fino al di sotto delle spalle,dal viso un po’ grosso e dalle labbra tipiche di un africano.Gli occhi dello energumeno erano castani che esprimevano una strana sensibilità ma nell’insieme il ragazzo era abbastanza inquietante con sé trasportava una scatola." ok, ora ti riscrivo le frasi nella forma che secondo me è giusta.

" simone LE sorrise cortesemente, notando nel frattempo che VERONICA non era sola: una ragazza dai capelli ondulati e biondO cenere CHE AVEVA DEGLI occhi vuoti COLOR VERDE, teneva tra le mani delle buste della spesa e accanto a lei c'era un energumeno dai capelli scuri, lunghi fino al di sotto delle spalle, AVENTE un viso LIEVEMENTE grosso e delle labbra tipiche di un africano. Gli occhi DI QUEST'ULTIMO erano castani ed esprimevano una strana sensibilità, ma nell'insieme il ragazzo era abbastanza inquietante e con sè AVEVA una scatola."

per il resto non ho trovato altri errori rilevanti. Comunque, la trama mi sta coinvolgendo sempre più, per quanto riguarda la forma della scrittura, beh, essa è da rivedere perchè ho notato alcuni errori stupidi, che puoi facilmente corregere ed evitare. recensirò al più presto il seguito. kiss, Anonime Girl...

Ciao! ho visto questa storia senza neanche una recensione, così ho decison di scrivere io la prima. Allora, partendo dal fatto che ti ritengo una brava scrittrice, voglio farti notare alcuni errori del testo cheì, a parer mio, vanno corretti. ma sono solo consigli, ovviamente tu puoidecidere se seguirli o meno.

-<< Guarda qui Caccavale! io aggiungerei una virgola dopo "Guarda qui"

-"Il professore Bernadini" eliderei la "e" finale di "professore"

-(che faceva in realtà il lavoro del preside ,visto che quest’ultimo nella scuola era solo una leggenda metropolitana).Si allentò la cravatta...
toglierei il punto prima di "Si". sono convinta che sia un errore di distrazione, ma te lo faccio notare comunque.

-"il professore Bernadini" stessa cosa del commento precedente.

- ...apri bene le orecchie,ha soltanto dieci anni e quindi pertanto non frequenta le scuole superiori! >>

<< Ora dimmi perché hai dichiarato che una perfetta sconosciuta fosse tua sorella? >> io formerei una frase sola, dato che non ci sono interruzioni tra i due dialoghi e aggiungerei una virgola dopo "dimmi". inoltre non vanno messe due espressioni come "quindi" e "pertanto" vicine. perciò:
"...apri bene le orecchie,ha soltanto dieci anni, pertanto non frequenta le scuole superiori! Ora dimmi, perché hai dichiarato che una perfetta sconosciuta fosse tua sorella?"

-<< Ma che noia per così poco mi fa venire qui?Professore lei è cristiano? >> metterei una virgola dopo "noia".

-...Quindi io da buon cristiano opero le parole di Cristo considerando tutti miei fratelli,anche i perfetti sconosciuti. Quindi non ho fatto nulla di illecito. >> posizionerei due virgole nella prima frase: una dopo "io" e una prima di "opero"

- "Il vice lanciò uno sguardo di fuoco al “buon” cristiano e i capelli si rizzarono come se fosse pronto a trasformarsi in un guerriero super potentissimo e incazzatissimo" metterei il pronome "gli" tra "capelli" e "si"

-"Quando il ragazzo era quasi uscito sentì a stento l’ultimo grido: << Spero che tu abbia capito! >>

Il ragazzo ignorò l’ultima dichiarazione..." ti consiglio si sostituire la parola ragazzo nella seconda frase, dato che è stata già ripetuta in quella sovrastante. potresti cambiarla con "l'alunno" o con il nome del ragazzo.

- "Si domandava. Mentre il soggetto delle sue domande continuava tranquillamente a fissarlo e a mangiare la sua merendina." toglierei il punto dopo "domandava"

-"Simone Caccavale si rese conto solo in quel momento cosa avevo fatto:aveva ammesso il suo segreto, che da anni riusciva a gestire, a un tipo strano con la probabile dipendenze per le merendine della Ferrero. Che faceva parte di un gruppo che si chiamava “Gli scrittori Pazzi”. eliminerei il punto dopo "Ferrero", cambierei il "che" successivo con "il quale" e nella frase seguente sostituirei "che s chiamava" con "chiamato".

Gli errori che ti ho fatto notare, non corretti, a parer mio rallentano inutilmente la lettura. Ad ogni modo, il capitolo è molto carino e la scrittura abbastanza scorrevole. cercherò di recensire al più presto gli altri capitoli. kiss, Anonime_Girl...