Recensioni per
You were a Dream in My Heart
di Arwen297
Positive : 98
Neutre o critiche: 1 (guarda)
Devi essere loggato per recensire.
Registrati o fai il login.
Si, direi che in questo capitolo hai perfettamente risolto il problema che ti ho segnalato per il quinto e sesto :) è molto più scorrevole e l'ho letto in due secondi (in senso figurato, ovviamente). Mi sono piaciute molto le parti riguardanti Ottavia, soprattutto quando si confida con Sydia su quello che prova e mi auguro che nel corso della storia lei riesca a chiarirsi con Heles e Milena. Per ora, la sua reazione è giustificata dal suo stato d'animo... forse Milena non avrebbe dovuto affrontarla subito, ma aspettare un attimo... sicuramente, il giorno dopo andrà meglio... o forse andrà già meglio quando tornerà e troverà Sydia ad aspettarla: forse capirà che, anche se in modo diverso, le sue mamme ci saranno sempre per lei. Un appunto proprio su Sydia: dici che frequenta l'università, fisica a quanto pare... ma mi sorge un dubbio: la tua storia è ambientata in Giappone? Perché, se sì... allora in Giappone non esiste la facoltà di Fisica (infatti io sono in crisi, perché dovrò trovarne un'altra da farle frequentare nella mia fanficiton... -.- per fortuna che c'è ancora molto prima che arrivi a quella parte) inoltre, lì le università durano soltanto quattro anni e non c'è nessuna discussione della tesi, quindi niente ricerca di relatore e correlatore.. e neanche gli esami orali (beati loro) solo esami scritti.. quando li finiscono sono laureati. Questo perché, sostanzialmente, già diventano scemi durante gli anni di elementari/medie/superiori e durante gli ultimi quattro anni si "rilassano". Anzi.. se Sydia nella tua fanfiction ha 25 anni... si è già laureata... se vuoi farla ancora studiare... dopo la laurea può aver fatto due anni di master... e poi, in Giappone, c'è la possibilità di fare da due a cinque anni di dottorato.. quindi, a 24 anni... direi che sta studiando per finire il master (quindi non dovresti neanche cambiare tanto :) vedi tu). Se farà il dottorato e quanto sarà lungo, sarà a tua discrezione... non ti metto il link di dove ho trovato queste info, ma se vuoi, mandami un messaggio privato e ti scrivo tutto :). |
Ciao Cristy |
Ahahahahahha dove cavolo li trova i cornetti in inverno?? Ahahahhaha!! Poverina heles adesso ke stava x arrivare alla "meta"!! Bellissimo capitolo!! Povera ottavia mi ha fatto un Po pena... Ma sicuramente le basterebbe parlare con Milena x risolvere tt ma temo ke il suo orgoglio sia di intralcio... Sono contenta ke heles e Milena possano passare un felice natale senza le conseguenze di quello ke è successo a casa kaiou!! Alla prossima!! Un bacio!! XD Ps: nn so x i capelli mi riesce difficile immaginare Milena con dei capelli di un altro colore... Nn riesco a prendere una decisione. |
Ahahahahah!!!! XD I cornetti gelato in pieno inverno...e in piena notte!! |
yaaaaaaaaaaaaaaaaa xD |
ehi arwen, l'ho letta due sere fa ma in questi giorni sono talmente tanto cotta che non mi rendo manco conto di cosa mi accade intorno...casa mia è un cantiere e io vado a lavorare più stanca di come ci torno >__________< |
Oh O.O senza parole... Il padre di Milena è davvero uno stronzo. Che razza di persona è? Ah se fossero i miei genitori altro che esplosione di energia; ma come si fa a dire al sangue del tuo sangue certe cattiverie? Kiss |
Oh ecco il secondo round!! Vinto nettamente dalla nostra violinista oserei dire!! Vai Milena!! Nn ho parole x descrivere il padre di Milena xke certo mi vengono in mente un sacco di parole nn troppe gentili ke forse è meglio nn scrivere qui!! Avevo visto giusto nel considerare totalmente cattiva la madre nel precedente capitolo!! Alla fine almeno lei sembra ke voglia bene alla figlia! Mi ha fatto molta tenerezza la scena della pace tra heles e Milena veramente molto dolce... Spero vivamente ke Milena segua il consiglio di heles e tenga lontani i gemelli dal nonno materno... Cmq bellissimo capitolo e grazie x il regalo di Pasqua!! Un bacio!! xD |
Dalla padella alla brace... |
Ciao e buone feste! (che già stanno giungendo a termine ...) |
Ciao! Seguo questa storia da quando hai iniziato a scriverla e quella che la precede da circa metà (anche se comunque, sono al pari e ho recuperato tutto). Non ho mai lasciato una recensione perchè, purtroppo, il tempo scarseggia e non avrei saputo che scrivere: la storia mi è sempre parsa abbastanza scorrevole, a tratti divertente e le storie di tutti i personaggi mi piacciono molto. Ad esempio, ho trovato esilarante Heles costretta a sottostare alle voglie di Milena. Questa recensione, però, purtropo, non è molto positiva, in quanto leggendo, sto notando che il tuo stile, da semplice ma comunque scorrevole, sta diventando fin troppo affrettato, portandoti a commettere fin troppi errori, alcuni di distrazione. Nello scorso capitolo ho trovato diversi errori che, rileggendo si sarebbero potuti evitare e anche in questo ne ho trovati parecchi solo nella prima parte. Cercherò di segnalarteli tutti, nella speranza che non ti offenda, per aiutarti a correggerli e a rendere, in questo modo, ancora più bella la tua storia. Parlerò, per ora solo di qest'ultimo capitolo. Già nella prima riga commetti un errore, utilizzando per Heles e Milena (due RAGAZZE) il pronome "li" al posto di "le". Nella frase successiva invertire l'ordine di alcune parole, togliendo "e in confronto", verrebe quindi "Esperienza che Heles annoverava tra i suoi peggiori incubi: avrebbe preferito farsi rubare il cristallo del cuore un altro milione di volte, per quanto doloroso potesse essere, piuttosto che dover fare un viaggio di ore di guida". Il concetto non cambia, ma la storia fila molto meglio. Lo stesso discorso vale per la frase successiva, che potresti mettere "Perchè, in fondo, era stata quella la sensazione che i genitori di Milena le avevano trasmesso durante la sua ultima visita a casa loro cinque anni prima: l'impressione di essere, ai loro occhi, persino più insignificante dello scarafaggio protagonista de "La metamorfosi" di Kafka".. Tre righe più sotto scrivi: "e quindi avrebbe quello sarebbe stato", togli queel' "avrebbe" che non ci sta. E anche tre righe più sotto, togli "contro dei nemici".... si accorcerà un po' la storia, ma ne guadagnerà in scorrevolezza.
Al quinto capoverso, ad Heles venne il dubbio, senza "le" che è una ripetizione, dopo "eesersi fatta la doccia" metterei un punto e attenta che la frase successiva è tronca, credo tu abbia dimenticato un "si aprisse" ed hai messo una "m" di troppo sia in "cobalto" sia in "coprendo". Ci sono anche altre imprecisioni sulla prima parte, che però, nella seconda si attenuano: ti consiglio di rileggere tutto e di scrivere su word, tantissimi errori avresti potuto evitarli scrivendo lì. Ma soprattutto, stai attenta a tutte le ripetizioni che metti: ce ne sono davvero tantissime nella tua storia, al punto da renderla meno scorrevole di quanto in realtà potrebbe essere. Anche in questocaso, può esserti utile Word, che ti aiuta a trovare dei sinonimi alle parole o anche un normalissimo dizionario cartaceo. O altrimenti, puoi usare delle perifrasi: ad esempio, per parlare di Milena, oltre al suo nome puoi mettere "la guerriera di Nettuno", "la sailor degli oceani" "la madre di Ottavia".. ovviamente in base al contesto, facendo attenzione che quell'espressionesia adeguata (non puoi, ad esempio, mettere l'ultima, se Ottavia non è mai stata nominata in quel capitolo).
Avevo detto che ti avrei segnalato tutti gli erorri... ma sinceramente, non mi pare il caso di continuare ancora, temo già di scoraggiarti con questi che ho messo..e non vorrei che non la proseguissi a causa di questa critica, perchè, nonostante tutto, la sto leggendo molto volentieri e la leggerò ancora più volentieri quando l'avrai sistemata :)
|
Ciao , ho letto anche questo capitolo . Devo dire che odio i genitori di Milena ; li odio nel profondo del mio cuore. Come fa un genitore a trattare un figlio in questo schifo di modo? E la madre di Milena? Insomma è lei che l' ha portata in grembo per 9 mesi , che l' ha allattata, cullata ... Come si fa ad essere così senza cuore ? Capisco lo stato d' animo di Milena , ma io dinanzi alle parole del padre avrei sbottato e fatto un macello. Non sono degni di essere genitori quei due. E anche se la madre comincia a sentire il peso del rimorso sulla coscienza , è cmq troppo tardi . Occhio che ancora trovo quell' in cinta ... Non voglio essere noiosa ma é un' errore che si nota. Kiss |
Ok, adesso vado lì e li uccido! Ma come caspita si permettono di dire così a Michiru???! Ma che razza di gemitori sono??! Ah no, domenticavo, NON SONO PIU' genitori per Michi. In questa prima parte satvo per esplodere e dirgliene di tutti i colori, ma Haruka mi ha preceduto e lo ha fatto perfettamente! IO LI UCCIDO, CHE RABBIAA!!! è.è |
ma sparati!!!! |
L'avevi detto che erano tremendi....e hanno confermato buona parte delle aspettative vedo!mamma mia! |