Sintassi e grammatica: 3/10
Caratterizzazione dei personaggi (IC): 3/10
Originalità: 3/10
Stile: 4/10
Gradimento personale: 2/10
Totale: 15/50
Forse sembrerà un giudizio un po’ severo ma devo ammettere che in nessuna delle sue parti questa storia è riuscita a colpirmi. Né per lo stile, né per la grammatica, né tantomeno per la trama. Mi aspettavo, sinceramente, un po’ più di accuratezza, almeno dal punto di vista grammaticale/sintattico, invece ho trovato una sfilza di errori: parole usate in modo inappropriato, apostrofi messi dove non vanno, parole staccate che vanno, invece, attaccate o anche il contrario, in effetti (alquanto si scrive attaccato, non “al quanto” in fondo, invece si scrive staccato non “infondo”… ma sono solo esempi, se vuoi li ho segnati nella fanficiton) e frasi che messe in un certo modo non hanno senso. Tra tutto ne ho contati circa 50 e sono tanti in una fanficiton così breve. La trama è scontata, una di quelle storie che si vedono in quasi tutti i film. La fine un pochino meno, forse perché non vivono felici e contenti, ma finisce lì. Anche per il finale triste hai utilizzato un sacco di cliché. Soprattutto, hai riempito i personaggi di sentimenti e “lati nuovi” come li chiami tu senza approfondirli, senza spiegare da dove saltassero fuori: perché Seiya si è affezionato, col tempo, ad Haruka? Come fa ad avere foto di lei? Michiru? Ha cambiato atteggiamento quando ha saputo della morte della compagna? Nei sette mesi di gravidanza che fai passare così, in due righe, è cambiato qualcosa tra Seiya e Haruka? Lei ha cercato di ricontattare Michiru? Come vedi, hai lascito aperte un sacco di domande, cosa che una shot non dovrebbe fare, essendo fine a se stessa e non prevedendo alcun continuo.
Vediamo di segnalare gli erorri che ho trovato: "e con essa anche la fine di un grande traguardo per le innamorate Haruka e Michiru: le scuole superiori" potresti mettere "che aveva portato con sé anche la fine del'anno scolastico e il momento in cui Haruka e Michiru avrebbero finalmente concluso le scuole superiori.".
Poi... al capoverso successivo, togli "nostre" fai in modo che il narratore sia esterno, non "entrare" nella storia. In questa frase "sbuffò Haruka al quanto adirata" "alquanto" si scrive tutto attaccato, così come "Hei" ccosì è sbagliato, così: "Ehi" è giusto. Fidati di Word se ti segnala un errore, non avrà sempre ragione, ma ogni tanto sì :). In questa frase c'è un errore: "finalmente era riuscita ad ingaggiarele bellissime e temute Haruka e Michiru" forse volevi dire "agganciare"? Ingaggiare significa un'altra cosa e nel contesto non c'entra nulla. Poi... "il bando" della festa? Il volantino, casomai, il bando solitamente si mette fuori per concorsi o assunzioni pubbliche, non certo per una festa. voltastomaco" e "controvoglia" vanno entrambe attaccate: word non le segnale perché hanno senso anche staccate, ma nella frase devono andare così.
"Il corpo di Uranus veniva sconquassato da spasmi di dolore, le troppe risate le avevano fatto venire un dolore improvviso alla milza.": allora, decidi, o ride o soffre. Può ridere fino alle lacrime e può anche farle male la milza dal troppo ridere, ma di certo il suo corpo non sarà sconquassato da spasmi di dolore, casomai da risate convulse e poi, non riuscendo a fermarsi arriva al punto che le fa male la milza dal troppo ridere. QUESTO ha senso, la tua frase, no.
"Dolcis in fundo" era "dulcis in fundo". "All’entrata ?ergeva " manca un "si" tra le due parole e... "contornavano" che significa? Forse volevi dire "circondavano"? "Cotanta" è un arcaismo che non c'entra nulla, "tanta" bastava. Poco doipo la bellezza del posto non viene "Usurpata" quel verbo solitamente si riferisce ad una posizione o ad un re a cui viene usurpato il trono: nel tuo caso, la bellezza del posto viene "deturpata". "abbocco lata" per dire "a boccoli" non esiste, word consiglia "imboccolata" il dizionario non lo so, ma cerca altri termini :) "Un'enorme specchio" qui sono rabbrividita, davvero... "specchio" è maschile, l'apostrofo non ci va.
"Certo che il padrone di questa casa non se la passa certo male" togli il secondo "certo" e metti "se LA prendo" Michiru una è xd. "Potette chiaramente sentire" il passato remoto di "potere" è "poté".Poi... Haruka "curiosa come non mai" non ce la vedo, soprattutto da alcolizzata, la vedo più scontrosa che altro. Uhm.. poi.. la zonba "Antecedente" la casa non esiste, casomai esiste la zona "antistante". Poi, scorrendo, ad un certo punto, Haruka definisce il tipo con cui ha passato la notte "l'uomo con cui aveva FATTO L'AMORE" O_O ammappa... due righe prima dice che era solo sesso e già cambia idea? E poi sistemala al moemnto del risveglio, che Haruka che piange non ce la vedo proprio..e se vuoi che ce la vediamo spiegacela per bene :) Inoltre, se si parla al passato in terza persona, dire "qualche ora fa" è scorretto, va meglio dire "qualche ora PRIMA". Inoltre non credo che Seiya avesse fatto perdere "le staffe" ad Haruka, semmai "il controllo". E probabilmente Seiya non "rinnega" niente di quella notte. Qui non le chiese alcuna spiegazione della sua – improvvisa –sparizione" togli i trattini. E quando, subito dopo, fai passare tre mesi, vai a capo, almeno, oppure metti una frae che riassuma cosa è successo. La frase del dottore, poi è assurda: come può, da un esame del sangue fatto di pomeriggio tra l'altro nel giro di mezz'ora, stabilire ANCHE da quanto è incinta? Un veggente, dato che Haruka non gi ha detto nulla. "in fondo" si scrive staccato, e "dinanzi" con due "n".
"non passando inosservata a Seiya." anziché così metti "e non passò". Seiya la osservava "stupito" immagino, non "stupido" e poi... che senso ha scrivere "figlio/a" o "bambino/a" non èè mica un modulo da compilare in cui sottolineare la lettera giusta.... Se volevi far capire l'incertezza del sess, potevi usare altri espedienti, del tipo "Si trovava dinnazi al padre del bambino - o bambbina, ancora non poteva saperlo-" ecco, questo è solo un esempio, ma migliore, se permetti.
Questa frase "Possibile che una notte di sesso aveva portato " vuole il congiuntivo, quindi "avesse portato" due righe sotto, sostituisci "aiutavano con "aiutava" e, scorrendo di altre due righe "non permetteva AL ragazzo".
Alla fine, nell'ultima pagina, Seiya ha un "tuffo" al cuore, Seiya ha fatto IN modo e GLI mancava la madre di sua figlia.
Dopo questa recensione lunghissima, probabilmente mi lincerai, ma è ciò che penso. |